Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны».
• • •
Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.
• • •
Петрович обещал сделать педикюр. И сделал педикюр. Вот это я понимаю — мужик сказал, мужик сделал.
• • •
Если ваше желание не исполняется, попробуйте сменить исполнителя.
• • •
Кто-нибудь знает, как вообще понять, что волынщик играет хорошо?
• • •
Чем больше у вас будет желаний — тем больше их сбудется. Теория вероятности. Главное — желайте!
• • •
Она сказала что умеет исполнять, а я подумал что желания...
• • •
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
• • •
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
• • •
— Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
— Ещё ужаснее, если она этого не чувствует...
• • •
Зрители в оперном театре:
— У исполнителя главной партии совсем нет слуха.
— Зато у его отца есть голос.
• • •
Режиссёр говорит актрисе:
— Вы сегодня очень плохо играли. Сцена, в которой вас бросает муж, вышла бесцветной. В ней не было никакой выразительности.
— Возможно, но у меня большое несчастье, и я не могла хорошо играть.
— А что случилось?
— Меня бросил муж.
• • •
Выхожу я на большую сцену, снимаю микрофон со стойки, закрываю глаза и начинаю самозабвенно петь...
Всё бы ничего, если бы еще из микрофона вода не текла, и соседи в стену не стучали...
• • •
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
• • •
В шахматах появилась новая фигура. Называется «Прапорщик» — ходит — куда хочет, и берет — что хочет.
• • •
— Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в «Казнить нельзя помиловать»?!
— Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе «Спать нельзя давать»!
• • •
Услышав аплодисменты в салоне после посадки авиалайнера, польщенный командир экипажа немедленно
поднял самолет в небо и исполнил на бис петлю Нестерова, бочку и другие фигуры высшего пилотажа.
• • •
Выступление Аллы Борисовны. Примадонна явно не в духе, вяло ходит по сцене, почти не машет рукавами балахона и не попадает в слова. Публика, не выдержав, начинает скандировать:
— Фа-не-ра, фа-не-ра, фа-не-ра!
Примадонна останавливается. Хмуро смотрит в зал, затем щелкает переключателем микрофона:
— Не фанера, а караоке!