— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
— Батюшка, я изменила мужу.
— Съешь лимончик, дочь моя, нельзя каяться с таким довольным лицом!
• • •
Наташка на исповеди проговорилась о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона!
• • •
Святой отец, а можно вы не будете звонить в полицию во время исповеди?
• • •
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
• • •
— Исповедуйся, сын мой. Покаяние спасает душу!
— Но губит репутацию, святой отец...
• • •
— Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
— Ну тогда показывайте.
• • •
Святой отец, а можно вы, блять, не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?!
• • •
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
• • •
Говорю мужу:
— В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь..
Муж:
— Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...
• • •
Вчера была на исповеди... И в конце прозвучала неожиданная фраза: Расскажите еще!
• • •
Исповедь чиновника в церкви напоминает показания.
• • •
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось — приятно вспомнить.
• • •
Три монаха были настолько праведными, что настоятель разрешил им один день придаться греху, с условием, чтобы они вечером расказали всё, что они делали. Вечером первый монах заходит к настоятелю:
— Мне стыдно признаться, святой отец... я курил всё, что попало: сигареты, сигары, марихуану, чай, кофе и даже черный перец...
— Ну ничего. Иди прополощи рот святой водой. Твои грехи отпущены.
Заходит второй монах:
— Святой отец я ужасно согрешил... Я трахался всеми с женщинами, мужчинами, детьми и даже с собаками...
— Пойди, выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи.
Заходит третий монах:
— Я совершил такой грех, что даже не могу в нём признаться...
— Но мы же договорились!
— Хорошо, раскажу... Я помочился в святую воду...
• • •
— Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Скажите, она мне не изменяет?
— Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
• • •
Приходят парень с девушкой в церковь на исповедь. Парень и говорит священнику:
— Батюшка, я согрешил с девушкой два раза, отпустите грехи!
Девушка шепчет парню:
— Говори — три, нам ведь ещё домой идти!
• • •
На исповеди.
— Святой отец, сил больше нет. Денег не хватает, детей надо поднимать. Не знаю, как жить дальше... И кушать вкусно хочется и одеваться хорошо.
— Это всё искушения от дьявола! Смиритесь с тем, что есть. И терпите.
— Святой отец я видела у вас во дворе очень шикарные большие машины...
Священник, перебивая:
— Вы всё верно подметили! А знаете, какой расход у них? Литров 20-25. И мы тоже терпим! А куда деваться?
• • •
Прходиит девочка на исповедь:
— Святой Отец, я блядь...
— Ну что ты, дочь моя! Как можно! Тебе же тлько 14 лет!
— Да нет! Я, блядь, курю!
• • •
Шотландец пришёл на исповедь к священнику.
— Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.
— Почти что — это как?
— Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.
— Потереть — это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй пятьдесят фунтов.
Шотландец идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:
— Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!
— Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть — это то же самое, что вставить!
• • •
Небольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:
— Батюшка, отпусти мне грех!
— А какой у тебя грех, сын мой?
— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.
— А как её имя, сын мой?
— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.
— А может, это жена градоначальника?
— Нет, не она.
— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?
— Да нет.
— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, я знаю, за ней частенько
такие грешки водятся?
— Нет!
— Ну тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.
Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:
— Ну что, отпустил святоша-то тебе грех?
— Нет, но сколько новых наводок дал!
• • •
После 15 лет службы священником в приходе отца Паскуале был организован прощальный вечер. На вечер для произнесения короткой торжественной речи был приглашен один известный политик. Политик опаздывал и священник решил сказать несколько слов своей пастве, чтобы занять время.
— Первое впечатление об общине я получил от первой исповеди, которую я здесь услышал. И я подумал, что архиепископ послал меня в ужасное место. Первый человек, который исповедался, рассказал мне, что он украл телевизор и деньги у родителей, совершил кражу на работе, имел интимные отношения с женой своего босса и занимался продажей наркотиков. И в довершение всего, он признался, что заразил венерической болезнью свою сестру. Я был ошарашен и потрясен. Но с течением времени я познакомился с остальными прихожанами и увидел, что не все такие. Я увидел людей хороших и ответственных.
И тут появился политик, который должен был произнести долгожданную речь. Извинившись за опоздание, он начал:
— Я никогда не забуду тот день, когда наш священник появился здесь впервые. Мне посчастливилось первым исповедаться у него.
• • •
На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы хвастаться!
• • •
На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
• • •
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит:
— Рассказывай, грешна ли?
— Святой отец, я блядь...
— О, это ужасный грех, дочь моя!
— Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю...
• • •
Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь.
Он — ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет?
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.
• • •
Приходит девчонка на исповедь и говорит священнику:
— Вы знаете, святой отец, я блядь...
Он ей:
— Это же страшный грех! Как ты умудрилась? Ведь тебе всего-то 14 лет.
— Да вы не дослушали, святой отец. Я, блядь, курю.
• • •
На исповеди.
— Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
— Сколько раз?
— Сколько раз? Но послушайте, господин пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
• • •
Мужик приходит в церковь, заходит в исповедальню и говорит священнику:
— Святой отец, мне нужно исповедаться.
— Слушаю тебя, сын мой, расскажи о своих грехах.
— Святой отец, я изменял своей жене. Я режиссер, и пару недель назад я переспал с Дженнифер Лопес.
— Ты хочешь в чем-то еще покаяться, сын мой?
— Да, святой отец, на прошлой неделе я проявил слабость и также переспал с Николь Кидман и Джулией Робертс.
— Вот как!.. Что-то еще, сын мой?
— Да, святой отец. На этой неделе я не смог удержаться, и совершил грех с Кэмерон Диас и Синди Кроуфорд, причем сразу с обеими, и теперь я хочу, чтобы Господь меня простил.
— Очень сожалею, сын мой, но я не могу отпустить тебе грехи.
— Но почему? Почему, святой отец?? Неужели божье милосердие закончилось?
— Да, именно так, потому что даже Господь тебе не поверит, что ты в этом раскаиваешься!
• • •
У католического священника исповедуется один молодой человек:
— Я много и очень страстно играл на скрипке!
— Сын мой, это никакой не грех. Ступай с миром!
За ним другой молодой человек тоже при исповеди называет грехом игру на скрипке. Затем третий, четвертый, пятый. Священник хотя и удивлен, но всем отпускает грехи без наказания. Затем заходит в кабинку молоденькая девушка и говорит:
— Я позволяла на себе играть, как на скрипке!
Священник выскакивает из своей кабинки и кричит:
— Весь оркестр струнных инструментов еще раз ко мне!
• • •
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи. Настоятель:
— Что делал?
— Мне стыдно признаться. Я курил всё, что попало: сигареты, марихуану, чай, кофе, и даже чёрный перец.
— Ну, ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
— Что ты делал?
— Я ужасно согрешил: трахался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт-диском.
— Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в три часа ночи.
— Что делал?
— Я совершил ужасный грех. Я не могу в нём признаться!
— Но моы же договаривались!
— Ладно, я расскажу. Я нассал в святую воду!
• • •
К умирающему мужику зовут священника. Тот приходит. Мужик ему и говорит:
— Святой отец, я хочу исповедаться.
— Я слушаю тебя, сын мой.
— Я половину своей жизни только и делал, что пил водку, валялся под каждым забором, устраивал скандалы, попадал в милицию.
— Хорошо, а что ты делал всю оставшуюся половину жизни?
— Да так, дурака валял.
• • •
Пришел грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил. Шел я как-то недели две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло. Подумал — к дождю. Пошел к куме на чай... и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду я по парку и опять небо тучами занесло. Подумал — к дождю. Пошел к теще на чай и... согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все. Буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло. Подумал — к дождю. И решил к тестю на чай зайти и... согрешил с тестем.
Святой отец подошел к окну и говорит:
— Иди-ка ты на хуй, сын мой! А то я смотрю — небо тучами затянуло...
• • •
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится и ругается:
— Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
— А вы бы вместо ругани сказали: «Помоги мне Бог!»
Парень говорит: «Помоги мне Бог!», жмет на стартер, мотор взвывает и парень катит прочь. Ошеломленный монах таращит глаза:
— Что за чертовщина?
• • •
Пришла как-то женщина в церковь.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Да-а... Тяжек твой грех, но если 50 свечечек поставишь, да 50 раз исповедуешься, то Боженька смилуется.
— Батюшка, ведь 50 свечек очень дорого стоят!
— Поедь в город, продай что-нибудь и купи!
Продала женщина все, что смогла, купила свечей и поехала домой. Вдруг увидела возле дороги старую покосившуюся церквушку.
— Батюшка, грешная я, как жить дальше?
— А что такое, дочь моя?
— Минет.
— Ну-у-у это дело поправимо. Поставишь 1 свечку и 1 раз ко мне на службу придешь. И все.
— Да как же? Наш батюшка, из Яблонькова, говорил, что 50 свечей и 50 раз на службу надо!
— Хм, много ваш батюшка, из Яблонькова, в минетах понимает!