Как показывают исследования английских учёных, мужчина съест любой фрукт, который ему даст голая женщина!
• • •
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
• • •
Спирт обладают свойством повышенной испаряемости. Это зависит не только от температуры и влажности в помещении, но и от количества находящихся в помещении человек.
• • •
В детстве я обожал Жака Кусто. Мечтал, что вырасту, и тоже стану исследователем дна. Мечты сбываются!
• • •
Исследование: ChatGPT за последние 3 месяца сильно отупел от общения с людьми.
• • •
— Кем приходитесь подозреваемому?
— Подписчиком.
• • •
Годами я искал секрет хорошего настроения, и, наконец, готов представить результаты исследования. Итак, это не вставать на работу в 6 утра.
• • •
Луноход приземлился на Марс.
• • •
Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения. На место падения выехала правительственная комиссия...
• • •
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечто было взять.
• • •
— А кто лучше всего исследовал космос?
— Научные фантасты!
• • •
Подскажите топ-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?
• • •
Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...
• • •
Учёные доказали, что картошка в земле не просто растет, а еще и немножечко ползёт в сторону Беларуси.
• • •
— Британские ученые выяснили, что существует прямая статистическая связь между уровнем интеллекта мужчины и его верностью. Чем умнее муж, тем ниже вероятность, что он будет изменять своей супруге!
— Просто умные реже попадаются...
• • •
Ватсон копается у Холмса в телефонной книжке:
Лида Новосиб
Камилла Махачкала
Соня Питер
Ирэн Адлер
• • •
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
• • •
Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха даже не успевает сказать, что у нее болит голова.
• • •
Ведущее социологическое агентство провело опрос на тему «Что вас раздражает» и выяснило, что одним из сильнейших раздражителей являются именно социологические опросы.
• • •
Учёными экспериментально установлено, что канцелярские крысы живут значительно дольше обыкновенных.
• • •
Британские ученые выяснили, что во время локдауна только первые два года тяжело, а потом ничего.
• • •
Учёные из США обнаружили над залежами американской нефти какую-то арабскую страну.
• • •
Среднестатистический мужчина улыбается всего 8 раз за день, а среднестатистическая женщина — 62 раза. Учёные, исследовавшие этот феномен, пришли к выводу, что мужчинам нихуя не весело.
• • •
Теперь, когда мне кто-нибудь помашет рукой в магазине, я прихожу домой и изучаю выпускные фотоальбомы.
• • •
В результате длительных исследований британские учёные обнаружили в растворимом кофе следы натурального кофе.
• • •
Независимые исследователи пришли к выводам независимым от результатов исследования.
• • •
Учёные выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.
• • •
Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.
• • •
Диссертация «О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса».
• • •
Неважно, нашли мы этот клитор или нет. Главное, что это было долгое забавное путешествие, во время которого мы стали дружнее и ближе...
• • •
Мы многое хотели бы показать миру. Но больше всего — где раки зимуют.
• • •
Если исследования говорят, что мужчины часто засыпают сразу после секса, то почему так трудно ловить насильников?
• • •
Вчера в лаборатории одного НИИ методом научного тыка было получено... удовольствие.
• • •
— Пап, а вон там — что за звезда?
— Сейчас подойдем поближе и посмотрим.
• • •
Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.
• • •
Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.
• • •
Начало последнего абзаца дипломной работы: Исходя из выше скачанного...
• • •
Обожаю этот уровень близости с мужчиной, когда ему можно задавать сокровенные вопросы. Чего ты боишься? Чего по-настоящему хочешь? Какой пин-код твоей банковской карты?
• • •
— В споре рождается истина.
— Не знаю, не знаю, у меня в споре родился фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
• • •
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
— Вовочка, найди мне Северный полюс.
— Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь я должен вам его найти!
• • •
Нашими учеными разработан новый марсоход, отбирающий пробы грунта у американского.
• • •
Это только во Франции женщина-загадка, а в России баба-ребус.
• • •
Институт законодательства и права провел исследование, целью которого было найти идеального гражданина. Было выяснено, что лучший гражданин — мертвый гражданин. Только труп не нарушает закон.
• • •
— Почему молчит Вселенная?
— А где ты видел, чтобы нормальные ихтиологи с рыбами разговаривали?
• • •
Смелая аспирантка отказалась отдавать свою сумку грабителям, потому что в ней лежала её диссертация. Вопрос: можно ли это считать защитой диссертации?
• • •
Исследование в Петербурге показало, что вакцина «ЭпиВакКорона» имеет отрицательную эффективность. Это означает, что риск заболеть среди привившихся данной «вакциной» выше, чем среди непривитых. Похоже, мы всё-таки смогли сделать что-то, чему в мире аналогов нет.
• • •
Как показало исследование, эмблемы сотовых операторов полностью отражают качество их связи.
Билайн. Если связь есть, то она отличная. Если ее нету, то совсем. Те, кто живут на «яркой стороне» разговаривают свободно. Те, кому повезло жить на черной стороне – думают сменить оператора.
МТС. Зона приема изображена на эмблеме. В районе желтка качество отличное, ближе к скорлупе снижается вплоть до пропадания. Группа базовых станций называются «яичница».
Мегафон. Глядя на эмблему, мы понимаем, что человек, изображенный на ней общается не словами и звуками, как все нормальные люди, а многоточиями. Что именно он говорит, остается загадкой, и это придает эмблеме незавершенность и свободу для домыслов. Есть версия, что он общается на азбуке Морзе. Но самый расхожий вариант – что он последними словами хвалит качество связи компании Мегафон.
• • •
Русские исследователи установили, что Северная Америка является естественным продолжением российского арктического шельфа.
• • •
Британские ученые, изучавшие влияние героина на организм человека, уже не в состоянии самостоятельно соскочить со своего исследования.
• • •
Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!
• • •
Новости науки. Российские ученые в созвездии Большой Медведицы обнаружили новую звезду. Теперь созвездие планируют переименовать в Большого Медведя.
• • •
Физик провел эксперименты и затем смог построить систему уравнений, которые, кажется, объясняют его данные. Он просит, чтобы математик проверил их. Неделю спустя математик звонит:
— Я сожалею, но ваши уравнения — полная ерунда.
— Но эти уравнения точно предсказывают результаты экспериментов. Вы уверены, что они полностью неправильны?
— Чтобы быть точным, они — не всегда полная ерунда. Но единственный случай, в котором они являются верными — тривиальный, где пространство — евклидово...
• • •
Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NESCAFE. Голос из брюха мишки:
— Кажись, я завтра первым пойду...
• • •
Ученые-буквоеды установили — почему наши суды и руководители никак не могут расставить точки над «i»
в вопросе борьбы с коррупцией. Просто в русском алфавите нет буквы «i».
• • •
Согласно последнему независимому научному исследованию, сидение за компьютером более четырех часов в день значительно улучшает зрение и снижает риск заболевания геммороем. Независимое исследование было профинансировано компанией «Майкрософт».
• • •
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.
• • •
Во время погружения батискафа «Мир-1» на дне Байкала был установлен флаг Республики Бурятия и оставлена титановая капсула с посланием потомкам. Потомки не заставили себя долго ждать и, как стемнело, капсулу таки подобрали.
• • •
КБ Туполева. Испытывают новый самолет в аэродинамической трубе. Пять испытаний — пять раз у самолета отваливаются крылья. Лучшие умы не знают, что делать. Кто-то говорит:
— Позовем умельца дядю Васю из пятого цеха, он что-нибудь придумает.
Приходит дядя Вася, смотрит и дает заключение:
— В месте крепления крыльев к фюзеляжу нужно просверлить дырки.
Никто не верит, но деваться некуда — сверлят. Испытания — на отлично! Дядя Вася на пресс-конференции:
— Я это еще на туалетной бумаге подметил, там где дырки — никогда не рвется!
• • •
Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища — 8 см в ширину и 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени. После долгих поисков, он все-таки нашел его. Там исследователя очень тепло встретили и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:
— Скажи, о великий вождь — правда ли, что влагалища у ваших женщин — 8 см в ширину и 30 в длину?
— Да, это действительно так.
— Скажи, великий вождь, а как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?
После этих слов, вождь посмотрел на него, как на идиота и ответствовал:
— Они растягиваются, мужик. Они растягиваются!
• • •
Группа афроамериканских ученых после длительных исследований позы и выражения лица роденовского
«Мыслителя», пришла к однозначному выводу о том, что он слушает хип-хоп.
Впрочем, это противоречит выводам российских ученых, утверждающих, что этот голый мужик, сидя на
камне, думает: «Ой, блин, что же вчера было-то?»