Чума была, война есть. В следующем году, видимо, голод. А потом всё.
• • •
Я опять не понял. Воевали Армения, Азербайджан и Турция. А без помидоров остались мы.
• • •
— Как раньше называли переписчика книг?
— Писец.
— А старинных фолиантов?
— Полный писец.
• • •
Меня в турецком отеле назвали Александром Невским, потому что я победил шведский стол.
• • •
Ревнивые жёны как декабристки — всегда готовы следовать за мужьями по ссылкам.
• • •
Парадокс: Чем больше слушаю выступления Пескова и Мединского, тем больше хочется потребовать Сталина и репрессий.
• • •
После новогодних праздников в России даже мертвые американские президенты имеют помятый вид.
• • •
Идёт муравей по лесу. Навстречу ему ящерица. Муравей, удивлённо:
— Ой, а ты кто?
— Я динозавр.
— Так вы же вымерли?!
— Врут. Болели мы.
• • •
Жена утром в страшном возбуждении рассказывает мужу приснившийся сон:
— И сошлись в небе две птицы, черная и белая, и как стали клевать друг друга...
Муж перебивает:
— Какая победила?
— Белая!
Муж удовлетворенно кивает:
— Значит, возьмем сегодня к ужину бутылочку беленькой.
— Ну а если б победила черная? — с недовольным видом спрашивает супруга.
— История, да будет тебе известно, милая, не знает сослагательных наклонений.
• • •
Отвечает одна студентка. Вопрос:
— Кем были амазонки?
Девица в поисках подсказки оглядывает аудиторию. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Лесбиянками?
— Неуд! Язычницами.
• • •
Саакашвили пообещал вернуть Грузию в ее прежние границы. В ответ, Путин пообещал вернуть в прежние границы СССР.
— Как вы можете? — возмутился грузинский МИД.
— Вы первые шутить начали! — ответил Путин.