Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
• • •
— Как сказал Пушкин: «Поехали!»
— Это сказал не Пушкин, а Гагарин.
— А что по-твоему говорил Пушкин, когда садился в карету — «Поплыли»?
• • •
— Слышал: Ди Каприо хочет сыграть роль Ленина?
— А что в этом сложного? Лежи себе в мавзолее...
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Пугачева пережила 4-го генсека...
• • •
На Чемпионате Мира по перетягиванию канатов выиграли Бурлаки на волге, под руководством Ильи Репина.
• • •
Ненавижу дантистов с тех пор, как один из них убил Пушкина.
• • •
8 Марта женщины Беслана получили много подарков. Но самый дорогой — сделал Аслан Масхадов.
• • •
— Почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
— Потому что Свердлов был еврей и его настоящая фамилия — Екатеринбург.
• • •
Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник.
Адольф Гитлер, 1914 г.
• • •
Ты должен верить в себя, даже тогда, когда в одной палате с тобой ещё три Наполеона.
• • •
— Папа, папа, я стихи сочинил: Правитель неотёсанный осточертел стране. Сидит в глубоком бункере, мечтает о войне.
— Прикольный стишок про Гитлера.
— А кто такой Гитлер?
• • •
Сталин с Молотовым на охоте. Летит утка. Сталин стреляет и промахивается. Молотов:
— Как странно, товарищ Сталин! Убитая утка продолжает лететь.
• • •
Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
— Так... Остров, на котором родился Наполеон...
Обращается к пациенту:
— Слышь, придурок — ты где родился-то?..
• • •
Чисто теоретически Владимир Ильич Ленин мог бы стать единственным подлинником в музее мадам Тюссо.
• • •
Стоят Ленин и Горький, страстно целуются.
— Ты не горький, Максим, ты сладкий! — говорит Ленин.
— А ты не Ленин, Вова, ты мой!
• • •
Евреи никогда не приглашали Ленина на свадьбы. В самый ответственный момент он всегда вставал и кричал: Гойка! Гойка!
• • •
Ужин во Дворце. Все сидят и ждут первой звезды. Один только Суворов жрёт и жрёт, хавает и хавает, в рот с трудом всё запихивая руками. Екатерина:
— Александр Васильевич, что вы? До первой звезды нельзя!
Суворов:
— Вам — до звезды, а мне — до пизды! Жрем-с!
• • •
Главным чудом Иисуса Христа было найти людей с именами Пётр, Павел, Иоанн, Матвей и пр. на Ближнем Востоке.
• • •
На матч со шведами русские пришли с портретом Петра I.
На матч с немцами они придут с портретом Сталина.
• • •
Вот объясните мне, что произошло между лошадью и Пржевальским, если она затем взяла его фамилию?
• • •
Впервые поступивший в психбольницу спрашивает санитара:
— А чтобы лучше у вас кормили кем лучше быть, Александром Македонским или Наполеоном?
• • •
— Вы знаете, я на прошлой неделе был в Бердичеве, так там в трамвае видел живого Карла Маркса!
— Не может быть! Шо, в Бердичеве уже ходит трамвай?
• • •
— Как здоровье больного, который называл себя Людовиком Четырнадцатым?
— Немного лучше. Теперь он называет себя Людовиком Тринадцатым!
• • •
— Изя?! Почему рядом с Марксом и Фрейдом у тебя на стене висит портрет Софьи Ковалевской?
— Потому что пользы от её работы было больше, чем от всех их рассуждений вместе взятых.
• • •
В кабинете Ленин пьет чай в прикуску с сахаром. Заходит Дзержинский:
— Владимир Ильич, что же вы чай в прикуску-то пьете? Есть же песок.
Ленин:
— Больше не растворяется.
• • •
— Путин вручил Черчесову орден Александра Невского.
— А кто такой Александр Невский?
— Ну как же? О Ледовом побоище знаешь?
— Понятно, значит, хоккеист.
• • •
— Абрам! Кто придумал 8-е Марта?
— Я знаю? Клара Цеткин.
— А зачем?
— Я знаю? Наверное цветами торговала.
• • •
Приходит Зураб Церители к Лужкову и говорит:
— Юрий Михалыч, продай или подари Царь-колокол!
— А зачем тебе Царь-колокол?
— Да мыслишка есть, проект у меня — Тройка с бубенцами!
• • •
Джордж Буш приезжает к Саакашвили:
— Михаил! Как мне нравится ваша страна — Georgia! Скажите пожалуйста, вы ее так назвали в честь американского штата или в честь меня лично?
• • •
— Итак, Вовочка, Иммануил Кант родился где? Подсказываю — в Ке...
— В Калининграде?
— Э, да-да, в Калининграде, конечно, что это я. Он еще очень дружил с Калининым...
• • •
Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря — Пересвет и Челубей, и начали биться. Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю. Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в жопу. Не приняла земля русская ног татарских.
• • •
Звонит Брежнев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по — литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Хрущев в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Звонит Сталин в Литву:
— Я хотел бы поговорить с президентом.
— А вы говорите по литовски?
— Нет.
— Вот как выучите — звоните.
Опять звонит Сталин:
— Если через 2 минуты мне не перезвонит президент Литвы, вся Сибирь будет говорить по литовски!
• • •
— Мама! А ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— Каким гадостям вас учат в школе!
• • •
Известно, что сэндвич назван в честь графа Сэндвича, который его изобрёл. Но мало кто знает, что были ещё герцог Беляш, барон Чебурек и князь Шаурма...
• • •
— Доктор, я Кутузов-Голенищев.
— Не волнуйтесь. Пара уколов — и вы просто Голенищев.
— А Кутузов?
— А Кутузова мы у вас вылечим.
• • •
Две блондинки:
— Я все думаю о Кларе Цеткин.
— И что?
— Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
• • •
Петька прибегает к Чапаеву.
— Василий Иванович, к тебе опяь этот голубой член приперся.
— Запомни, Петька, на русский язык фамилия Блюхер непереводима!
• • •
— Батя, а у нас в роду Медичи были?
— Нет, не было.
— Батя, а может Борджиа были?
— Да нет, не было вроде.
— А может быть, хотя бы, Шереметьевы там, Шуваловы, Долгорукие...
— Да нет, ты вообще — голимый пролетарий по крови!
— А, черт! Почему же мне тогда так хочется тещу отравить?
• • •
Иногда Надежда Константиновна перечитывала работы Владимира Ильича и тогда из ее комнаты неслось:
— Бездарь! Импотент! Что ты пишешь? Да ты же не можешь отличить настоящей проститутки от политической!
«Кгитикует» — вздыхал тогда Ильич и уходил к Арманд, объясняя: «У Надюши опять кгитические дни.»
• • •
Водят комиссию по сумашедшему дому. Главврач рассказывает:
— В этой палате лежит Наполеон. Лечение продвигается успешно. Ещё пол-годика, и выписывать будем. А в следующей — Гитлер, мечтает о мировом арийском господстве. Случай сложный, но, думаю, справимся. А вот в этой палате — самый тяжёлый пациент. Он себя эльфом считает...
— Что, лечению не поддаётся?
— Да вот уж лет двести как он тут, никаких результатов...
• • •
Первая ночь Джорджа Буша-младшего в Белом доме. Через некоторое время, после того, как он засыпает, его кто-то неожиданно будит. Буш просыпается и видит перед собой призрак Джорджа Вашингтона. Оторопевший Буш спрашивает:
— Господин Вашингтон, что я могу сделать, чтобы помочь государству?
Призрак говорит:
— Будь таким же примером для подражания, каким был я.
Буш лежит в кровати под впечатлением и все не может заснуть. Тут из темноты появляется призрак Томаса Джефферсона. Буш говорит:
— Том, как ты думаешь, что я могу сделать для Соединенных Штатов?
Джефферсон отвечает:
— Сокращай налоги и укрепляй влияние США в мире.
Джефферсон исчезает. Не проходит и часа, как появляется призрак Авраама Линкольна. Буш встает с кровати и спрашивает:
— Господин Линкольн, что я могу сделать для страны?
Линкольн подумал и говорит:
— Джордж, сходи в театр.
• • •
Спит Борис Николаевич и снится ему Иосиф Виссарионович. И спрашивает Сталин Ельцина:
— Могу я тебе чем-нибудь помочь?
Борис Николаевич и говорит:
— Почему у нас все плохо? Экономика разваливается... Что мне делать?
Сталин отвечает:
— Расстрелять все правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
— Но почему именно в голубой?
— Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
• • •
Занял Чапаев со своей дивизией ж/д станцию. Смотрит — а там цистерна со спиртом! Думает он — как же сделать так, чтобы солдаты не узнали? Ведь в стельку напьются! Решил написать — C2H5(OH). Солдаты ведь неграмотные. К вечеру смотрит Василий Иванович, бойцы веселые ходят. А один боец объясняет:
— Оч-чень просто! Смотрим, там сперва непонятно написано, а потом в скобочках объяснение — «ОН». Понюхали — и правда, он!
• • •
2015 год. Всемирный конгресс по нанотехнологиям. Обсуждаются современные успехи в практической реализации, а также приоритет в этой области. После больших докладов, сделанных представителями американцев, японцев, французов, немцев и англичан выступил представитель России. Он сообщил, что более 150 лет назад русский Левша подковал блоху.
• • •
Владимир Ильич был редкостный полемист. Как пойдет сыпать апрельскими тезисами, только успевай голову
руками прикрывать. Переспорить его мог один Феликс Эдмундович. Как начнет бывало кашлять, и кашляет,
и кашляет, пока у Ильича тезисы не кончатся. Только так в правительстве и сохранялся плюрализм мнений.