А вы можете себе представить как могли бы выглядеть дебаты Брежнева с Жириновским? Я вот теперь могу.
• • •
Армянское радио спрашивает:
— Почему двойников Путина пускают на мавзолей Ленина, а двойников Ленина нет?
• • •
Недавно узнал, что поручик Ржевский не из «Война и мир». Теперь точно нет смысла это читать!
• • •
— Товарищ старшина! А кто такие мамонты?
— Это... слоны-допризывники.
• • •
Макрон — это Наполеон с AliExpress.
• • •
— Робин Гуд грабил богатых и отдавал добытое беднякам.
— А кто были эти счастливые бедняки?
— Робин Гуд и его товарищи.
• • •
— У вас безупречный французский язык, где вы ему научились?
— В нашей психушке, у нас в палате лежали одни Наполеоны.
• • •
— Как узнать, кто будет следующим президентом?
— Купить на Арбате матрешку Николая Второго и посмотреть — кто внутри у Путина.
• • •
Севастополь славится своей академической греблей. Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.
• • •
Путина спрашивают:
— Владимир Владимирович, а можно по праздникам мы будем называть вас Иосиф Виссарионович?
• • •
Ходят слухи, что у Сталина был двойник. А ещё тройник. И даже удлинитель.
• • •
— Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
— Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме — не надо, но хоть детей не пугай!
• • •
— Василий Иваныч, а что случилось с половцами и печенегами?
— Они режим самоизоляции не соблюдали, Петька...
— От вируса?
— От нас, Петька. От нас...
• • •
— Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
— Что он сказал?
— Он сказал, что не то, что за 100, он за доллар удавится.
• • •
А что если Ленин лежит в мавзолее потому, что его заколдовала злая фея, и если его поцеловать, то заклятие спадет и СССР вернется?
• • •
— А мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую: «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
Прикинь, я сегодня вдруг понял, что ни ты, ни я, ни кто-либо другой абсолютно ничего не знали бы о некоем кардинале Ришелье, если бы Дюма не написал роман о четырёх раздолбаях.
• • •
Идёт Сталин по коридору, а навстречу ему — генерал Иванов.
— Как, развэ вас ещё нэ арэстовали? — удивляется Сталин.
— Так точно! — отвечает Иванов. — Арестовали, судили, расстреляли.
— А почему же ви тогда...
— А я другой Иванов!
• • •
Россия планирует вывести экономику на углеродную нейтральность к 2060 году. Насреддин, эмир и ишак с облегчением вздохнули.
• • •
— Девушка, постойте! У вас случаем в роду гусар не было?
— Нет, а что?
— Будут! Разрешите представиться — поручик Ржевский!
• • •
Когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, из могилы Наполеона слышны крики: Вот щас бы...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что общего между доктором Фрейдом и поручиком Ржевским?
— Доктор был теоретиком сексуальной революции, а Ржевский – ее практиком!
• • •
На балу поручик Ржевский подходит к Наташе Ростовой и графине Волконской:
— Я хочу вас обоих раком!
Наташа:
— Поручик! Как вам, право, не стыдно! Как у вас только язык повернулся такое сказать! Не обоих, а обеих!
• • •
— Мадам, вам куда? — вежливо осведомился поручик Ржевский.
• • •
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
• • •
— Милорд, сегодняшней ночью я потерял свое последнее судно.
— Как это произошло, милорд?
— Сэр, это произошло под Трафальгаром. Не хватит слов, чтобы описать вам всю меру моего отчаяния!
— Не вините себя, милорд. Вы сделали все, что могли.
— Видит Бог, это так, сэр! И тем не менее, я не нахожу себе места.
— Я понимаю вас, сэр, и вполне сочувствую. Идите. Вы свободны.
...
— Бля! Мария Павловна! Неужели нельзя навести порядок в 8-й палате? Наполеон снова спиздил горшок у Нельсона.
• • •
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой после бала приезжают к нему домой. Утром Наташа говорит:
— А знаете, поручик-с, ваш денщик Михалыч та-кой шалун!, но вы настоящий озорник и шалунишка!
— Наташ, ты тоже ничего, и получше моего Михалыча!
• • •
В ответ на заявление правительства Татарстана, что им надоело кормить Москву, в Москве создан институт по клонированию Ивана Грозного.
• • •
Если поедешь от Декабристов, то лучше сначала по улице Народовольцев, потом через площадь 1905 года до площади Революции, дальше пересекаешь Ленина и по проспекту Ворошилова до Индустриальной. Ну а дальше уже знаешь — по Жукова, потом сворачиваешь на Гагарина. В конце концов, упрешься в Коммунистический тупик, увидишь шиномонтажку, спросишь Мишку Горбачёва, он тебе за пять минут развал сделает.
• • •
— Почему вы напиваетесь, дружище Штирлиц? Если бы вы так не пили, мы произвели бы вас в группенфюреры! — говорит Борман.
— Не вижу в этом никакого смысла, партайгеноссе! Когда я напьюсь, то чувствую себя рейхсмаршалом!..
• • •
Ленин в Шушенском закончил поздно ночью работать и решил размяться с НКК.
— Надюша.
— Наденька!
— Надь!
— Надежда Константиновна!
— Крупская!
— Крупа!
— Спит, сука.
• • •
Светские дамы в будуаре Наташи Ростовой всю ночь до утра вели светские беседы. Под утро из шкафа вывалился умерший от стыда поручик Ржевский.
• • •
— А что это граф Суворов все жрет и жрет? Великий пост все-таки! — говорит Екатерина II.
— А мне до пизды!
— Пизды Суворову Александру Васильевичу!
• • •
— Лучший способ убить политика, Иосиф Виссагионович, это пгевгатить его в икону.
— А еще лучше — в мумию,- подумал тов. Сталин, пристально глядя на тов. Ленина.
• • •
Дзержинский — Ленину:
— Ну как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
— Поябывамс... кхе-кхе, — закашлялся Ленин.
— О! Да вы игрец, батенька!
— Я говою, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намеки!
• • •
— Поручик Ржевский, а правда, что вы вчера стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
— Да-с, правда! Я стрелялся из-за Наташи, а трус корнет — из-за дерева.
• • •
Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
— Ой, поручик, вы хотите меня распять?
— Да нет, раз шесть.
— Что вы имеете в виду?
— Что имею, то и введу.
• • •
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит, что он — Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его.
— А из восьмой говорит — что он Дон Жуан.
— А этого — в смирительные штаны!
• • •
Владимир Ильич очень любил разговаривать с часовыми. Бывало, возьмет часового за пуговицу и рассказывает
о классовой борьбе, пока тот замертво не упадет. Так и проходил везде без пропуска.
• • •
Владимир Ильич говорит Крупской:
— Наденька, когда я умгу, пусть мой охган отгежу и похогонят отдельно!
— Что за странная просьба, Володенька?
— А Сталин скажет: «Ленин умег и хуй с ним!» И как всегда будет в когне не пгав...
• • •
Ночь. Ельцин звонит Путину:
— Слышь, Владимир! А вот этот наш маршал, который Наполеона побил, кажись одноглазый был?
— Кутузов? Да.
Через какое-то время снова звонок:
— А вот тот английский адмирал, который флот Наполеона побил — тоже одноглазый?
— Нельсон? Да, а что?
— Да так.
Под утро Ельцин снова звонит:
— Слышь, Владимир! А вот тот еврейский генерал, который арабов побил — тоже одноглазый был?
— Даян, что ли? Да, одноглазый. А что?
— Да я, понимаешь, сомневаюсь — может зря мы Радуеву глаз выбили?
• • •
В очереди в столовую стоят Мюллер, Борман, Гиммлер и другие сотрудники. Распихав всех, к буфетной стойке подходит Штирлиц, берет обед и садится за крайний столик. Очередь с обалделым видом провожает его взглядом. Голос за кадром:
— Они не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
• • •
Брежнев вызывает космонавтов:
— Американцы высадились на Луну! Мы не должны отставать. Начинаем готовить полет на Солнце.
Космонавты:
— Так мы же сгорим, товарищ Брежнев!
Брежнев:
— Вы думаете — мы дураки? Ночью будете высаживаться!
Космонавты подумали:
— Так ночью мы его не найдем!
• • •
Василий Иванович с Петькой разбирают почту.
— Товарищу Чапаяну... — читает Петька.
— Это из Армении. — комментирует Чапаев.
— Товарищу Чапаидзе...
— А это из Грузии.
— Товарищу Чапайтису...
— Из Прибалтики.
— Господину Чапаеву...
— А это еще, блядь, откуда? — возмущается Василий Иванович.
— Кажется, из Москвы.
— Что, еб твою мать, снова недорезанные буржуи голову подымают?
• • •
Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг Брежнев замечает, что рядом сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и читает книжку. Возмущенный Брежнев кричит:
— Я что, больше него нагрешил? Что это — я тут мучаюсь, а он книжку читает!
Черти ему отвечают:
— Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит.
• • •
Идет Первая мировая война. На холме со своей свитой стоит царь Николай и наблюдает за маневрами своих войск. Вдруг, возле царя падает снаряд и шипит... Все опешили. Подбегает солдат, хватает снаряд, кидает в сторону, происходит взрыв. Все попадали. Через некоторое время поднимаются, все живы. Царь отряхнулся, посмотрел на солдата и говорит:
— Иди сюда. Как зовут?
— Рядовой Иванов! — отвечает солдат.
— Вот что, рядовой, ты мне спас жизнь. Я тебя отблагодарю. Говори свое желание! Царь я, или не царь?
Солдат думал, думал и говорит:
— Хочу жениться на дочке графа Шерементьева. О как!
— Хм... Ладно. Графа ко мне!
Подходит граф, а царь ему говорит:
— Граф, это полковник Иванов, он желает жениться на вашей дочери. Что скажете?
— Помилуйте, Ваше Величество, какой-то полковник! Они у меня под домом штабелями лежат. Не серьезно.
— Ладно. Генерал-полковник Иванов предлагает вашей дочери руку и сердце. Что вы на это скажете?
— Не серьезно! Какой-то генерал...
— Хорошо. Фельдмаршал Иванов желает взять в жены вашу дочь. Что вы на это скажете, граф?
Тут солдат подошел к царю, положил на него руку и говорит:
— Коля, да пошли ты его на хрен, что мы себе с такими званиями баб не найдем?
• • •
Приходит Фурманов к Чапаеву и говорит:
— Василий Иванович, выручайте! Помогите провести соревнования по бегу.
— Ой, да не могу я, спешу!
— Василий Иванович, так это ж недолго!
— Ну ладно. Говори, что надо делать.
— Надо из стартового пистолета пострелять.
Чапаев, после небольшого раздумья:
— Слушай! А может, чтоб побыстрей, я лучше из стартового пулемета постреляю!
• • •
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
— Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи.
— Да я вижу, — ответил док, — ложитесь на кушетку, поговорим.
— У меня лично нет никаких проблем, — ответил мужик, — наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить — деньги, женщины, власть — все! Но я боюсь, у моей жены Жозефины имеется какое-то психическое заболевание.
— О, понятно! — сказал доктор, — и в чем оно проявляется?
— По какой-то причине она считает, что она госпожа Рабинович...
• • •
Времена ударных комсомольских строек. Возвращаются студенты со стройотряда поездом из Сибири. Набились битком в купе, в котором едет очевидец Ленина.
— Дедушка, а правда, что вы Ленина видели?
— Видел.
— И как же дело было?
— Иду я как-то в субботу по Красной площади. Подходит маленький, лысенький и говорит: «Бери бревно, потащим». А я говорю: «Да пошел ты...» Он и отвечает: «Не хочешь таскать — будешь пилить». Вот я и возвращаюсь...
• • •
Главврач психбольницы, проверяя больных, находит в одной из палат двух Наполеонов. Каждый настаивает на том, что именно он — Наполеон.
— Хорошо, — говорит главврач, — сейчас мы этот вопрос разрешим. Мы обоих Наполеонов закроем в отдельной палате и пусть там они между собой решат — кто из них Наполеон, а кто — нет.
Так и сделали. Через час двери открываются и выходит первый псих.
— Кто вы такой? — спрашивает главврач.
— Я — Наполеон!
— Отлично. В таком случае, кто вы? — спрашивет доктор у второго сумасшедшего.
Псих, после небольшой задержки:
— А я теперь Жозефина.
• • •
Воскрес Сталин в нашу эпоху, приходит на заседание Думы. Все онемели, молчат. Он и говорит:
— Так, всех демократов расстрелять, а мавзолей перекрасить в зеленый цвет!
С задних рядов кто-то робко спрашивает:
— А почему именно в зеленый?
Сталин:
— Я так и думал, что по первому вопросу разногласий не будет.
• • •
Однажды Наполеон переоделся в простого человека и отправился на прогулку в одну деревню. Увидел он — сидят двое мужчин. Подошел к ним и обнаружил, что у обоих не хватает одной ноги. И спросил у них:
— Вы оба еще молоды. Как такое с вами случилось?
— Мы потеряли ногу, воюя за Наполеона.
Тогда промолвил Наполеон:
— Скажите мне, каковы ваши заветные желания?
Один ответил:
— Было бы у меня две тысячи франков — это бы обеспечило мою старость.
Другой ответил:
— А я хочу, прежде чем умереть, провести ночь с Жозефиной, супругой Наполеона.
Наполеон пожелал им всего доброго и ушел. На следующий день явились в эту деревню два жандарма, нашли обоих молодых людей и отвезли их в Париж, к Наполеону. Одному Наполеон дал полмиллиона франков и сказал:
— Иди, живи свою жизнь счастливо.
А другого пригласил на трапезу и поставил перед ним двадцать видов кушаний и двадцать видов сладостей — и все из тыквы. Гость съел одно блюдо, съел другое, а больше не мог съесть. Сказал ему Наполеон:
— Почему ты не ешь? Я тебя пригласил на трапезу и ты обязан съесть все, что я тебе предложил!
— Но, — возразил юноша, — все, что ты мне предложил — одна и та же тыква!
— Я намеренно угостил тебя одной тыквой. Я сделал это, чтобы ты понял: все женщины — одна и та же тыква.
• • •
Все помнят рекламу — «до первой звезды нельзя»? Так вот. Пост. Застолье. Все кушают рыбку, грибочки, овощи. И только Суворов наворачивает жареного поросенка. Императрица Екатерина:
— А что это у нас граф Суворов ест скоромное? Ведь нельзя же — пост!
Суворов:
— А мне до пизды, матушка!
Екатерина, оборачиваясь к гвардейцам, с широким жестом:
— Пизды Суворову Александру Васильевичу!
• • •
Просыпается Степка Разин с бодуна, голова болит, что вчера было — не помнит. Позвал денщика, спрашивает его:
— Че ж я вчера вытворял, а, Иван?
— Дык, село спалил.
— Село, говоришь, спалил... Ну, да ладно, хрен с ним, с селом! А че еще?
— Княжну утопил.
— Княжну утопил... Эх, жалко, хорошая была баба! Ну, еще че было?
— Да, так, ерунда. Песни пел, матом ругалси.
— Что? Матом ругался?
— Да ладно, че там.
— Че ладно-то? Перед дружиной неудобно!