В годовщину объединения Германии хочется заметить, что разделенная Германия нам никак не угрожала.
• • •
Много есть вредно. Особенно на глазах у голодных, как показала Октябрьская Революция.
• • •
Из школьного сочинения: В повести «Муму» Герасим топил против крепостничества.
• • •
Эйнштейн курил. Гитлер не курил. Это все, что надо знать о тенденциозном подборе фактов.
• • •
А вы правда собираетесь напугать блокировками телеграма людей, у которых были самогонные аппараты во времена сухого закона?!
• • •
Если бы не арабы, у нас не было бы трагедии 9/11. Было бы IX/XI.
• • •
Из приговоров:
1937 — воровал колоски с колхозных полей.
2021 — работал в нерабочие дни.
• • •
Не надо раскачивать лодку! На этой галере рабы-гребцы ещё не всё нагребли...
• • •
Итак, вы проснулись, а вокруг война и эпидемия. Это, наверное, средние века.
• • •
Вкус их блюд и вид их женщин сделали британцев самыми лучшими моряками в истории.
• • •
КПСС была настолько мощной организацией, что смогла ухайдакать огромную мощную страну. Правда, не ту, что собиралась...
• • •
Из всех прав у русских реально было только одно. Крепостное. Да и то, его отменили давным давно.
• • •
Пусть монголы тоже встанут на колени и вернут дань за 300 лет.
• • •
В советской России воровство было обычное дело, в постсоветской — обычный бизнес.
• • •
Печку-буржуйку придумали неприспособленные к жизни, боящиеся холода буржуи.
• • •
Я преклоняюсь перед человеком, который на вопрос: Что такое Красное и белое?, ответил: Ну, наверное, что-то, связанное с гражданской войной...
• • •
Когда люди говорят о прелестях крепостничества, с какого-то перепугу себя в качестве крепостных они ну никак не представляют.
• • •
Приказываю произвести разовую выплату блокадникам в объеме средней месячной пенсии немецко-фашистского захватчика.
• • •
Джо Байден поздравил японцев с годовщиной начала японо-американской дружбы, зародившейся в городах Хиросима и Нагасаки.
• • •
— Вот бы лечь спать в России, а проснуться, скажем, в Америке!
— Так не бывает.
— А вот с жителями Аляски в 1867 — было.
• • •
Чиновники считают, что у царской России нужно взять лучшее. А на дыбу за взятку слабо?
• • •
Я не говорю, что мне не везёт, но если бы сейчас бомбили Хиросиму, меня бы эвакуировали в Нагасаки.
• • •
Не нужно завидовать богатым. Они первыми раскупают билеты на Титаник.
• • •
Россия — это страна, в которой мизерность зарплаты компенсируется величием истории.
• • •
— Изя, Путин заявил о недопустимости голода в России.
— Ну, натуральный Ленин. Тот, помнится, тоже об этом же в восемнадцатом заявлял...
• • •
Теперь, после выхода цветной версии «17 мгновений весны», Штирлиц легко мог найти свой дом по красному флагу на крыше...
• • •
— Увы, времена благородных рыцарей прошли...
— А также оспы, чумы, инквизиции и сжигания на кострах ведьм...
• • •
Английские учёные пришли к выводу, что Робин Гуд грабил богатых потому, что у бедных нечего было взять.
• • •
За 20 лет в России меняется всё, а за 200 лет — ничего.
• • •
Последними словами Владимира Даля были: яшка, яшма, ящер, ящик.
• • •
Римлянин подходит к стойке и показывает бармену два пальца:
— Мне 5 кружек пива.
• • •
Если бы 20 лет назад мне кто-то сказал, что мы будем воевать с командой КВН из Кривого Рога и будем это делать вместе с чеченцами, я бы ему вызвал скорую...
• • •
— Штирлиц, вы купили для рейх канцелярии рейх канцелярские принадлежности?
— Да, штандартен фюрер, я купил штандартен циркуль!
• • •
— В бедности узбекского народа виноват Советский Союз.
— Правильно, не было бы Советского Союза, узбекский народ жил бы в полной нищете!
• • •
Что такое двойственное чувство? Это когда еврея в Германии угнетают из-за российского паспорта.
• • •
Одни говорят, что в СССР всё было хорошо, другие — что всё было плохо. На самом деле, было и плохое, и хорошее. Плохо было то, что за хорошим надо было стоять в длинной очереди.
• • •
Танцуя на балу с Наташей, поручик Ржевский её тихо спрашивает:
— Наташа, а вы долбитесь в очко?
Наташа, смущенно краснея, отвечает:
— Да, поручик...
Ржевский:
— А в преферанс?
• • •
На международном чемпионате по биатлону немецкая сборная завоевала Польшу.
• • •
Интересно, за что женщины любили мужчин, когда ещё не было денег?
• • •
А в СССР не было Пенсионного Фонда СССР и не было пенсионных взносов и отчислений. Пенсии просто платили из бюджета СССР. Где они брали деньги?
• • •
— Что там за вой на болотах, Бэрримор?
— Люди, которые никогда не были рабами, требуют извинения у людей, которые никогда не были рабовладельцами, сэр.
• • •
Факт — это такая штука, которая не меняется с течением времени. Даже под воздействием политических ветров. Так что история — это не про факты.
• • •
— Фима, ты слышал, Украина сделала исторический рывок?
— Ага, Моня. Только мне почему-то кажется, шо таки не в ту сторону...
• • •
Какое коварство помиловать Ходорковского в День Чекиста!
Теперь Ходорковскому придётся всю жизнь его праздновать!
• • •
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
• • •
Россия. 19 век. Дворецкий:
— Граф, к вам гость-с!
Граф:
— Кто же?
Дворецкий:
— Дровосек-с!
• • •
Анекдот 30-х годов.
— Товарищ! Вы партийный?
— Да. А что?
— Где здесь туалет?
• • •
Картина Ильи Репина «Запорожцы умышленно распространяют непроверенную информацию, порочащую честь и достоинство турецкого султана».
• • •
На экскурсии по АвтоВАЗу:
— А вот на этих десяти автомобилях «Лада-Калина» президент Путин совершил автопробег от Хабаровска до Читы.
• • •
— Повышение цен — старинная русская забава.
— Но при Сталине цены падали...
— Не до забав тогда было.
• • •
Экскурсовод перекрестился, когда в его группе из Мавзолея вышло на одного человека больше, чем зашло.
• • •
Да не дворец это, а мавзолей.
• • •
— Папа, а правда что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое...
• • •
— Папа, а правда, что Иисус был евреем?
— Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.
• • •
Едет колонна русских танков по Чечне. Их встречают огнем, несколько танков уже горит. Видно, что и остальным скоро пиздец наступит. Из одного танка высовывается командир и кричит:
— Кто-нибудь, скажите же чеченцам, что войну выиграли мы!
• • •
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
• • •
Штирлиц ударил штурмбанфюрера Холтоффа, явившегося к нему по заданию Мюллера, бутылкой водки по затылку. Эсэсовец упал бездыханным.
— Что русскому хорошо, немцу — смерть, — с удовольствием констатировал Штирлиц.
• • •
Случайно удалив папку ХХХ в компе внука, дед и не подозревал, что второй раз уничтожил немцев.
• • •
Эх, сегодня крымский мост называют стройкой века, а в СССР назвали б одной из строек пятилетки.
• • •
Представьте себе, что Ангела Меркель вместо выплат в 5-15 тысяч евро начала говорить: Наша страна не раз проходила через суровые испытания: и гунны её терзали, и викинги — со всеми ними справилась Великая Германия. Победим и эту заразу коронавирусную.
• • •
То, что телешоумен Соловьев часто и не к месту напоминает о своей национальности — это как если бы подвыпивший Штирлиц бродил по рейхсканцелярии, брал проходящих мимо за пуговицу и спрашивал: А ты, скотина гитлеровская, знаешь, откуда я?
• • •
В нашей жизни есть только три вещи:
1. Ценности, навязанные Западом.
2. Тяжелое наследие девяностых.
3. Пережитки советского прошлого.
• • •
— А правда, что Бог вывел евреев из египетского рабства?
— Правда.
— А кто евреев в египетское рабство отдал?
— На всё воля Божия...
• • •
Обидно, что война и проклятые девяностые не дали России построить процветающую экономику. Ещё обидней, что никогда и не дадут.
• • •
Мюллер — Штирлицу:
— А теперь, Штирлиц, послушайте меня, не перебивая!
— Ничего, еще перебьем вас гадов до 9 мая! — подумал Штирлиц.
• • •
Если бы в 37-ом году был сайт «Одноклассники», то вместе с врагом народа сажали бы не только родственников, но и друзей и друзей его друзей.
• • •
Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
• • •
Помещица Семижопова обратилась к царю-батюшке с прошением изменить столь неблагозвучную фамилию. Царь на прошении поставил резолюцию: «И пяти хватит»
• • •
— Вовочка, сколько будет дважды два?
— Четыре.
— Правильно, а почему, объяснить сможешь?
— Да как-то так исторически сложилось.
• • •
Если бы в 18-19 веке были ПДД и они запрещали ездить пьяными на лошади, то никакого казачества в России и помине не было.
• • •
Министерство внутренних дел России обратилось в Европейский суд по правам человека с требованием запретить нелицензионное использование аббревиатуры БДСМ. Потому что так в тяжелые послевоенные годы назывались бригады добровольного содействия милиции.
• • •
Русские заселяются в гостиницу. Администратор проводит инструктаж:
— В номере — стол один, стула — два, кровати — три, стены — четыре. Так и должно остаться после отпуска. И еще, в отеле проживают 230 немцев, которые не причастны ко Второй мировой войне...
• • •
Молдавские военные где-то откопали две старинные пушки, стреляющие ядрами, и объявили об обладании ядерным оружием.
• • •
Мы живем в невероятно реалистичном симуляторе средневековья? Вокруг бушует эпидемия, посреди Европы за трон борется потерявший влияние монарх, а политических конкурентов устраняют с помощью яда...
• • •
Майские лозунги 2005 года:
1) Да здравствует 1 мая — международный день солидарности православных всех стран!
2) Православные всех стран, соединяйтесь!
3) Наше дело православное — мы победим!
• • •
Говорят, пассажиры «Титаника» утопали в роскоши...
• • •
— Маня, почему у тебя чёрная юбка и красная блузка?
— Я жена инквизитора.
• • •
На центральные области европейской части СССР нагрянули похолодание и снег.
Зима, внёсшая немалый вклад в победу над Германией, тоже решила поучаствовать в параде Победы.
• • •
С момента образования Соединенных Штатов Америки в эту страну стремились люди со всего мира, мечтавшие о свободе. Увы, далеко не всем переезд был по карману. Только африканцам повезло, их везли бесплатно.
• • •
1975 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» переписанные мной от руки. Дали 5 лет за антисоветскую деятельность.
2005 год. Сегодня пришли с обыском. Обнаружили несколько экземпляров «Архипелага ГУЛАГа» отпечатанные мной на принтере. Дали 5 лет за нарушение авторских прав.
• • •
На одном из расширенных худсоветов Фурцева вдруг резко обрушилась на казачьи ансамбли:
— Зачем нам столько хоров этих? – бушевала она, – Ансамбль кубанских казаков, донских казаков, терских, сибирских. Надо объединить их всех, сделать один большой казачий коллектив и дело с концом!
Знаменитый конферансье Смирнов-Сокольский тут же заметил:
— Не выйдет, Екатерина Алексеевна. Деникин уже пытался.
• • •
Кто-то спросил раввина:
— Почему Иисус не захотел родиться в Америке двадцатого века?
Раввин пожал плечами:
— В Америке? Это было бы невозможно. Прежде всего, где бы вы нашли девственницу? А во-вторых, где бы вы нашли трех мудрецов?
• • •
— Мужики, меня в армию забирают.
— Как же так, у тебя же энурез и плоскостопие?
— Мне сказали: «За немцев будешь»
• • •
Штирлиц после очередного удачно выполненного задания ехал на «Мерседесе» в Берлин. Он не знал, что война скоро закончится, и ему, как Герою Советского Союза, подарят «Запорожец» вне очереди.
• • •
Одесса. Украинца вызвали в КГБ.
— Объясните, гражданин Бондаренко, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я спрятал еврея.
— И вам, советскому украинцу, не зазорно получать посылки от этих жидов? А о своем будущем вы подумали?
— Да, сейчас я прячу китайца.
• • •
Теракт на Баксанской ГЭС показал, что современная английская взрывчатка — полное фуфло против советского чугунного электрогенератора довоенного производства.
• • •
— Василий Иваныч! А когда белых разобьем, кого бить станем?
— Дык, красных, Петька!
— А мы тады какие?
— А ты у Фурманова спроси!
• • •
— Сударыня, вы не все взвесили, отвергая мою любовь, — сказал поручик Ржевский Наташе Ростовой, небрежно поигрывая рукой в кармане.
• • •
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
— Кого же это хоронят?
— Это, брат, умер генерал от инфантерии.
— Царствие ему Небесное! Каких только болезней не бывает!
• • •
Шурочка:
— Поручик, меня интересует ваша родословная. Ваши предки родом из Ржева?
Ржевский:
— Нет, не так-с. Мои предки, Шурочка, еблись часто во ржи-с.
• • •
Верховный главнокомандующий был Джугашвилли, флаг водружал Кантария. Предлагаю все финансовые и прочие претензии прибалтов отправлять прямо в Грузию...
• • •
Советское время. Вернулся чукча из Москвы:
— У меня для вас много новостей. Оказывается, Карл Маркс — это один мужик, а Слава КПСС — это вообще не мужик.
• • •
Бежит Петька к Чапаеву, кричит:
— Василий Иваныч, к нам опять этот голубой хер приехал!
— Сколько раз тебе повторять, Петька? Фамилия Блюхер непереводима!
• • •
— Штирлиц, а почему вы сегодня не были на планерке у Гитлера?
— Пробки на Кутузовском, группенфюрер, — ответил Штрилиц и подумал — не сболтнул ли он чего лишнего?
• • •
Разговор в западно-украинской семье.
— Дедушка, а почему ты никогда не празднуешь 9 мая, ты же говорил, что воевал с Ковпаком?
— Так с ним-то я как раз и воевал.
• • •
Когда Владимиру Ильичу докладывали, что его Троцкий в приемной дожидается, он спрашивал:
— А Аг'манд там нет? Жаль. А к пг'оституткам я не хожу!
• • •
Приехал В. И. Ленин в свое поместье — деревню Алакаевка. Спрашивает у местных мужиков:
— Товалищи, появилась у вас культулная жизнь после Великой Октябльской Леволюции?
— Появилась, Владимир Ильич! Правда, она дочь врага народа.
• • •
Середина прошлого века. Старушка долго ехала в переполненном автобусе. Наконец освободилось место, на которое она и села со словами:
— Слава Богу!
— Гражданка, как вам не стыдно! В СССР нет религии. Надо говорить: Слава товарищу Сталину! — заметил сидящий рядом мужчина.
Старушка закивала головой, но потом вдруг спросила:
— А что мы будем говорить, когда товарищ Сталин умрет?
— А вот тогда мы все дружно скажем: Слава Богу! — ответил собеседник.
• • •
Рабиновича принимают в партию. Проверяют политическую грамотность.
— Назовите тридцать великих марксистов.
— Маркс, Энгельс, Ленин.
— Так, а еще?
— Вы, товарищ секретарь и двадцать шесть бакинских комиссаров.
• • •
Штирлиц стоял с противотанковым ружьем наперевес. На него, рыча, полз «Тигр». Штирлиц прицелился и выстрелил несколько раз. Тигр упал. Штирлиц любил поохотиться в берлинском зоопарке.