— Как в Питере погодка?
— Дождь
— Давно?
— С 1703 года.
• • •
У Бога как-то спросили:
— А вы в отпуске бываете?
— Конечно. Средневековье помните?
• • •
Трамп однажды похвастался, что его дед помирил Немировича с Данченко, которых поссорил какой-то Станиславский.
• • •
План Мутко и РФС — как нам выиграть чемпионат мира по футболу:
1) Восстановить СССР.
2) Принять Бразилию 16-ой республикой.
3) Не мешать бразильцам советами.
• • •
Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. Такого подвига самоизоляции ещё не знала Русь.
• • •
Кирилл и Мефодий — первые люди, догадавшиеся сменить кодировку. До этого все писали транслитом.
• • •
Изобретателя гильотины — Гильотэна казнили на его собственном изобретении. Говорят, его последними словами было: Изобрёл, блин, на свою голову.
• • •
Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью: Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков.
• • •
— Настоящая фамилия Ленина была Ульянов. Настоящая фамилия Сталина была Джугашвили...
— А, поняла, значит настоящая фамилия Путина — Ротенберг, верно?
• • •
— Интересно, а почему наш луноликий до сих пор не объявит себя царем?
— Да это понятно, он тогда будет только четвертым, если не нарушать историю
— Ну есть выход же, пусть именуется Владимиром Нулевым.
• • •
Сначала сержант Петров открыл огонь, а затем изобрел колесо.
• • •
Интересно, а раньше, когда царь выезжал из дворца, тоже перекрывали дороги, впереди и сзади неслись кареты с полицейскими, а на царской тройке стояла керосиновая мигалка?
• • •
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
— Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
— Как же их зовут?
— Long enough, Strong enough, Put it in, Fuck in, and Never off.
• • •
Собрались представители всех наций на всемирный форум, чтобы решить — какой народ самый продвинутый, кто первый изобрел самые необходимые и значимые вещи. Встает швед и говорит:
— Все знают тот факт, что электрическую лампу придумал шведский изобретатель Эдиссон. Лампы есть в каждом доме, в каждом здании, на улицах.
Все соглашаются, но встает русский и говорит:
— Не в обиду будет сказано, но был такой русский ученый Лодыгин. Так вот, следуя историческим записям, он изобрел лампочку немного раньше, чем товарищ Эдиссон. В те времена были сложности с оформлением патентов. Но факт есть факт, он изобрел ее чуть раньше.
Встает американец и говорит:
— Думаю, никто не будет спорить, что братья Уатт изобрели паровоз. Железнодорожный транспорт — основной. Товары и пассажиры перевозятся по всему миру.
Встает русский и говорит:
— Не хотелось бы долго спорить с нашими американскими коллегами, но был такой русский изобретатель Черепанов. Так вот, исторические записи тех времен свидетельствуют о том, что он изобрел паровоз, немного раньше, чем братья Уатт. В Царской России были сложности с выдачей патентов, но тем не менее, паровоз-то он сделал раньше.
Все косятся на русского, думают — что сказать. Француз не выдерживает и кричит:
— Надеюсь, все согласны, что минет изобрели во Франции?
Все, единодушно:
— Да-а-а!
Тут встает русский и говорит:
— Видите ли в чем дело, недавно наши археологи производили раскопки у стен Кремля и нашли письмо Ивана Грозного в Боярскую думу. Оно начинается так: «Я вас в рот ебал, я вас пидарасов насквозь вижу!» Это, кстати, немцам насчет рентгена.
• • •
— Ты вчера телек вечером не смотрел?
— Нет, а что?
— Там кино было какое-то про Древний Рим. И один патриций говорит другому: «Завтра увидимся на форуме». Меня аж передёрнуло.
• • •
Папа Бенедикт XVI вступает в свои права и обязанности. Заходит кардинал и говорит, что к нему посетитель, уже 2000 лет ждет встречи. Папа польщен таким вниманием и приглашает посетителя.
Заходит старый, сгорбленный еврей, протягивает картину «Тайная вечеря» и спрашивает:
— Это Ваши ребята?
Папа (в недоумении):
— Мои...
Еврей:
— А за ужин кто платить будет?