— Цезарь с курицей! — так приветствовали сенаторы Рима своего императора и Клеопатру...
• • •
При Сталине сажали ни за что, а при Путине сажают за всё.
• • •
— Лед тронулся, господа, — сказал Александр Невский, обращаясь к немецким псам-рыцарям.
• • •
— В 16 веке тебя бы сожгли на костре.
— Типа я ведьма, да?!
— Типа ты бревно!
• • •
Подходит Чапаев со своей дивизией к Детройту (город в штате Мичиган, США). Посылает Петьку на разведку. Под утро Петька возвращается и докладывает:
— Всё в порядке, Василь Иваныч. Белых в городе нет!
• • •
— Лично я против, чтобы Ленина убрали из мавзолея. Пусть хоть что-то напоминает обитателям Кремля, что Владимиры не бессмертны.
• • •
Это не Россия встает с колен, это СССР вылезает из гроба!
• • •
Из разговора немецких врачей:
— А ты не знаешь, почему русские после войны так и не восстановили Омск?
— Гитлер не дошёл до Омска.
• • •
Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
• • •
Известно, что за ночь, проведенную с Клеопатрой, отрубали голову змей Горыныч два раза оторвался по полной.
• • •
— Почему Кутузову в Петербурге памятник поставили?
— Да потому, что он французам Москву сдал.
• • •
Батька Махно был образцом толерантности: одинаково относился как к белым , так и к красным.
• • •
Хотя Наполеон и перестал утверждать, что является тортом, из больницы его не выписали.
• • •
Вчера Государственная дума от нечего делать внесла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
• • •
Гид ведёт туристов по средневековому замку. В глубоком подземелье он показывает им несколько скелетов.
— Как они здесь очутились? — спросил один из туристов.
— Они решили сэкономить на экскурсоводе.
• • •
Почему мы раньше так плохо жили? Да потому, что у нас Конституция плохая была!
• • •
Старая Москва. Пьяный выходит из ресторана:
— Извозчик! На Плоицкую трощадь!
— На Плоицкую трощадь — корок сопеек.
— Корок сопеек на Плоицкую трощадь?
— Да. А дули ты хумал?
• • •
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
• • •
А давайте отменим крепостное право и придумаем кредиты, ипотеки и ссуды. Еще можно чтобы в залог забирать квартиры и машины.
• • •
Королева Великобритании заявила, что развал Британской империи был величайшей геополитической катастрофой всех времён, и что англичане, американцы, австралийцы, канадцы, ирландцы, нигерийцы и индусы — это один народ.
• • •
Штирлиц:
— Хайль Гитлер!
Мюллер:
— И вам не хворать, Максим Максимович.
• • •
— Дорогой, я не пойму, как страна, победившая Наполеона и Гитлера, не может победить алкоголизм?
— Милая моя, алкоголизм на нас не нападал!
• • •
— Имя?
— Иоанн Васильевич.
— Фамилия?
— Рюриковичи мы...
— Кем работаете?
— Царь. Аз есьм!
— А проживаете, конечно, в Палатах?
— Нет. У Антон Семеныча Шпака в капсьюльном апарт-отеле койку снимаю...
• • •
Вчера в Кремле царь московский и хан татарский обсуждали вопросы демократии.
• • •
Поручик Ржевский трахает Наташу Ростову, а его денщик Семен держит свечку. Ржевский:
— Наташа, вам приятно?
— Нет.
— Семен! Посвети вот здесь.
Семен светит. Ржевский дальше трахает.
— Наташа, а теперь приятно?
— Не-а.
— Семен! Посвети тогда тут.
Семен исполняет. Ржевский опять старательно пытается удовлетворить Наташу.
— Наташа, ну а теперь приятно?
— Да не очень.
— Тогда, Семен, иди ты трахай, а я буду светить.
Так и сделали.
— Наташа, а теперь вам хорошо?
— Да, очень!
Ржевский — Семену:
— Понял теперь, скотина, как светить-то надо!
• • •
Из репродуктора доносится:
— Великая Октябрьская революция навеки освободила народ от цепей капитализма.
Старушка — внучке:
— Точно, так и было! Помнится, пришли к нам тогда матросы, все перерыли и сняли с меня золотую цепочку...
• • •
Ленин на броневике:
— Товарищи, революция отменяется, все средства пропиты, все оружие и броневики проданы и пропиты тоже!
Голос из толпы:
— Товарищ Ленин, так вы же вот на броневике стоите!
Ленин:
— Ура, товарищи, гуляем!
• • •
— Служу Советскому Союзу! — произнес Обама на инагурации. А про себя подумал: Не ляпнул ли я чего лишнего?!
• • •
Расстаться с опостылевшей женой в средневековье было проще простого. Поругались, обозвала она тебя мудаком, а ты её ведьмой и тут как тут уже в дверь стучаться:
— Именем господа откройте! Инквизиция!
• • •
Поручик Ржевский на балу:
— Мадам, я не имею чести быть вам представленным, однако всё же осмелюсь обеспокоить вас вопросом: Отдаться не интересуетесь?
• • •
Украинские партизаны смазывали рельсы салом, благодаря чему фашистские эшелоны с продовольствием останавливались только во Владивостоке.
• • •
Однажды Ленин вдруг очнулся, вышел из Мавзолея и решил узнать, куда же, в каком направлении движется теперь его страна. Подходит к первому встречному и спрашивает:
— А вот что, батенька, скажите-ка, милейший, какой теперь у вас курс?
— 28 за доллар, 37 за евро!
• • •
Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне. Наташа:
— Ах, война! Холод, голод.
Ржевский:
— Да уж. Вот у нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за это повесили!
Наташа:
— За что? Неужели, за яйца?
Ржевский:
— Да нет, за шею.
• • •
— Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям!
• • •
— Доктор! Мне кажется — что я Иван Грозный!
— Так, понятненько. Я вам сейчас лекарство выпишу.
— Пиши, пиши, пес смердящий!
• • •
— Так-с, что будем брать: пенсне или монокль? — спросил продавец.
— А ты как будто даже и не догадываешься? — раздраженно ответил Кутузов.
• • •
Наташа Ростова трахается с поручиком Ржевским:
— Поручик, а вы уверены, что этот презерватив из рыбьего пузыря не порвется?
— Да ему сносу нет!
• • •
Пушкин говорит Арине Родионовне:
— Няня, а принеси-ка мне водочки!
— Так ведь выпили ж всю вчера.
— Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
• • •
Если взять кило водяры, да поллитра закусона,
И соснуть марихуаны правым глазом через нос,
То придёт Иосиф Сталин, без руки, но семиногий,
Он взмахнёт забавно хуем и попросит папирос...
• • •
Берия идет по коридору и слышит в одном из кабинетов взрыв хохота. Он заходит и спрашивает в чем дело.
— Лаврентий Павлович, мы тут такой анекдот сочинили — полстраны пересажать можно!
• • •
Кутузов остановился с армией в Закавказье недалеко от Еревана, в селении Ихдырь. Собралась местная знать, а также из Еревана. Кутузов произнес тост:
— За здоровье ереванок и ихдырок!
• • •
В Египте археологами была обнаружена новая гробница. В ней находились два саркофага. На первом была выбита надпись: «Здесь покоится самый известный наперсточник Египта». На втором: «Или здесь».
• • •
Сидят Петька и Василий Иванович на берегу реки. Вдруг гром, топот копыт. По степи едет большая армия.
— Василий Иванович! Это кто? Белые или красные?
— Вот нас, Петька, раскрасят, тогда и узнаем.
• • •
Чапаев построил свою роту и говорит:
— За обнаружение в наших рядах белого шпиона, предлагаю: Анке — медаль, Фурманову — именной наган, себе — орден.
Петька спрашивает:
— А мне что, Василий Иванович?
— Пизда тебе, Петька, пизда.
• • •
Поручика Ржевского на балу приспичило по малому. Пошел он туалет искать. Тут нет, там нет. А оно ведь ждать не будет, вода дырочку найдет. Терпя из последних сил, открывает он первую попавшуюся дверь, заходит и отливает в углу. Застегивая ширинку, он поворачивается и видит круглый стол, за которым в смокингах играют шестеро господ в покер.
— Хм. Ну вы, господа, и место выбрали в покер играть!
• • •
Русские, разгромив Наполеона, стояли в Париже всего три дня. С тех пор во Франции сотни кафе под названием «Бистро». Немцы были в России больше трех лет, но у нас нет ни одного кафе под названием «Шнель».
• • •
— Алло, девушка, дайте мне МХАТ. Алло, это МХАТ? Сталин говорит. Дайте мне директора. Директор? Сталин говорит. Алло! Алло! Что такое? Девушка, дайте МХАТ! МХАТ? Дайте директора! Как так нет? Я только что с ним говорил! Как это умер?
• • •
К Ленину пришли ходоки:
— Владимир Ильич, отец родной, помоги! В стране разруха, голод. Мы уже овес есть стали, скоро как лошади ржать будем.
— Позвольте, позвольте, товагищи! Вот я сегодня на завтрак баночку меда съел и не жужу.
• • •
Утром поручик Ржевский в неглиже отдергивает штору спальни. За окном — прекрасный день.
— Ну, еб твою мать! — Восхищенно произносит поручик.
— Как, и ее тоже? — Раздается из кровати обиженный голос Наташи Ростовой.
• • •
Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Чтобы через три дня город Орел был наш.
— Так точно, товарищ Сталин!
Жуков выходит и говорит:
— Усатый пидарас!
Это слышит адьютант и быстро вбегает к Сталину.
— Товарищ Сталин, Жуков сказал вам «Усатый пидарас»!
Сталин вызывает Жукова и говорит:
— Ты кому сказал — «Усатый пидарас»?
— Гитлеру.
Жуков — адьютанту:
— А ты на кого подумал?
• • •
— Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
— Война! Для начала мы возьмем Испанию и Италию!
— Отличный план!
— А потом Австро-Венгрию!
— Отличный план!
— И еще надо захватить Голландию!
— Зачем?
— Отличный план!
• • •
По радио передали экстренное сообщение:
— Летаргический сон Иосифа Виссарионовича Сталина закончился. Просим всех делегатов, присутствовавших на съездах с двадцатого по двадцать восьмой, собраться на перроне с теплыми вещами.
• • •
19 век. Теплый летний вечер. Москва. Только что в «Большом» закончилась опера. Барышни в гламурных туалетах, с белоснежными зонтиками и их кавалеры, с тростями, неспеша расходятся — гуляют по аллеям. Вдруг эту идиллистическую картину нарушает жуткий скрип. Чуть быстрее гуляющей толпы движется, запряженная старой клячей, повозка золотарей. На облучке, рядом с наполненной зловонной массой бочкой, сидят два золотаря. На бочке висит главное орудие их промысла — огромный медный ковш. Наконец повозка догонет толпу гуляющих, дамы морщатся и закрывают носики платочками, кавалеры меняются в лице. Тут один золотарь, обнажая единственный желтый зуб, обращается к другому:
— Петрович, ты таво — следи! А то ща ковш сопрут.
• • •
В штабе Гитлера пропали секретные документы. Гитлер звонит Сталину:
— Слушай, твои ребята у меня документы не брали?
Сталин:
— Сейчас узнаю.
Звонит Штирлицу:
— Слушай, ты у Гитлера документы брал?
— Брал.
— Сфотографировал?
— Да.
— Тогда верни — люди ведь волнуются!
• • •
Идет Брежнев шаркающей походкой по кремлевскому коридору, навстречу ему — Черненко. Брежнев, радостно:
— Здравствуйте, товарищ Суслов!
— Леонид Ильич, да вы что? Товарищ Суслов уже умер!
Брежнев, после паузы:
— Да? Ну тогда, до свидания, товарищ Суслов.
• • •
Чапаев с Петькой отстреливаются в окопе от белых. Свистят пули, рвуться снаряды. Петька подползает к Чапаеву.
— Василий Иванович, я стихотворение сочинил!
— Какое еще стихотворение?
— Чапай — наливай!
— Эх, Петька, нашел время о поэзии думать!
• • •
Гражданская война. Лагерь «зелёных». В хату к батьке Махно приходит командир отряда:
— Батька, красного привезли!
— Расстрелять!
Через час:
— Батька, белого привезли!
— Расстрелять!
Через час:
— Батька, красного привезли!
— Расстрелять!
— Батька, пожалей! Последний ящик остался!
• • •
Четверг. В ставке фюрера дают продуктовый заказ, стоит очередь. Входит Штирлиц, проходит вперед толпы и получает свой паек. Мюллер обращается к Шелленбергу:
— Что у вас за офицеры? Не здороваются. Подходят за заказом без очереди.
Голос Ефима Копеляна за кадром: В гестапо еще не знали, что Герои Советского Союза обслуживаются вне очереди.
• • •
В офицерском собрании господа гусары развлечение придумали: разложили девку на рояле, один ей огурцы в пизду засовывает, а другой по животу кием биллиардным бьет и таким манером в портрет Государыни Императрицы стреляют. Заходит поручик Ржевский:
— Господа, а давайте ее трахнем?!
— Ну вот, пришел Ржевский и как всегда все опошлил...
• • •
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.
• • •
Вызывает Сталин к себе в кабинет Жукова, Молотова и Хрущева.
— Товарищи! Если проиграем войну, то дела у вас будут плохи! К примеру, Жукову мы будем резать жопу, потому что буква «Ж» стоит первой. А вам товарыщ Молотов что будем резать?
— Не знаю.
— Палец! А какой?
— Мизинец.
— Ну а вам, товарыщ Хрущев, что будем резать? А чего вы так побледнели?
• • •
Поручик Ржевский спит. Господа офицеры ходят на цыпочках, наслаждаясь редкими неопошленными минутами. Поручик открывает один глаз, господа офицеры в панике — сейчас спошлит. Поручик открывает второй глаз и задумчиво произносит:
— Господа, на каком масле жарят яйца? Видимо, их жарят на подсолнечном масле...
Поручик закрывает глаза и все переглядываются, потрясенные — поручик Ржевский не спошлил! Поручик открывает один глаз:
— Но кто на это согласится, господа...
• • •
Бал у княгини. Абсолютно пьяный Ржевский заваливается в расхлюстанном виде и с пистолетом в руке. На него уже не смотрят — привыкли. Ржевский подходит к толпе танцующих, выдергивает оттуда за шкворник Пьера Безухова и отводит в сторону, к окну. Все в недоумении. Ржевский направляет на Пьера пистолет и говорит:
— Снимай штаны!
— Ржевский, вы сошли с ума — люди же кругом!
— Убью, собака! Снимай, кому говорят!
Пьер снимает. Ржевский:
— Дрочи!
— Поручик! Что вы себе позволяете!
— Дрочи, кому сказал! — и размахивает пистолетом.
Пьер начинает. Все смотрят. Ржевский, покачиваясь, что-то бормочет. Все это время на него дует холодный ветер из окна. Внезапно у Ржевского «включается» сознание. Он испуганно озирается, прячет за спину пистолет и шепчет:
— Пьер, Пьер! Ну что вы делаете! Перестаньте! Люди же кругом!
Безухов ему отвечает:
— Нет уж, позвольте!
• • •
Король Людовик, после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, Ваше величество, сорок лет назад я спас Вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню?
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
• • •
На ларьке надпись: «Пиво отпускается только участникам Куликовской битвы». Подходит древненький такой старичок и просит мордатого продавца:
— Сынок, налей пива!
— Ты что, папаша, читать не умеешь — «Пиво только участникам Куликовской битвы».
— Дык я участник.
— Справка есть?
— Сынок, какая справка? Уж столько лет прошло.
— Не знаю, не знаю. Татары приносят.
• • •
Штирлиц очнулся в камере связанный и лихорадочно соображает: «Если войдут люди в черном — значит я в Гестапо и я штурмбанфюрер Штирлиц, если войдут люди в синем — значит я в НКВД и я полковник Исаев. Открывается дверь, заходят люди в сером, хватают его и волокут по коридору. Он пытается вырваться, ничего не понимает, кричит:
— За что? За что?
Один из волокущих его укоризненно, строгим тоном говорит:
— Вы вчера надрались, как свинья, ученили драку и погром. Как вам не стыдно? А еще народный артист, гражданин Тихонов!
• • •
Две армиии стоят, наставив мушкеты друг на друга.
— Господа, стреляйте первыми! — благородно предлагает лейтенант французских мушкетеров.
— Нет, господа. Стреляйте первыми вы! — отвечают англичне.
— Стреляйте первыми, господа! — настаивает француз.
— Нет вы! — упрямствуют англичане.
— Стреляйте, господа! — продолжает взывать лейтенант.
— Не, господа, вы! — тянут свое англичане.
На дворе стоял восемьдесят седьмой год Столетней войны.
• • •
Повелитель вызывает евнуха:
— Иди в гарем и приведи наложницу.
Привел. Через какое-то время просьба повторяется. Потом еще, еще, еще... Евнух курсировал так полночи, отправился за очередной партией жертв для ненасытного сластолюбца и пропал. Взбешенный повелитель ждет десять минут, пятнадцать — никого. Приказывает страже разобраться. Возвращается растерянный охранник:
— Мой хозяин, евнух умер.
— Ха! Я всегда говорил — губит не количество женщин, а суета.
• • •
Как-то Вождь всех народов товарищ Сталин смотрел очередной кинофильм перед выпуском его в массы. После просмотра Сталин раскурил свою трубку, попыхтел и, наконец, изрек:
— А что это у главного злодея усы, как у товарища Сталина? Это что — заговор? Товарищ Берия, расстрелять актера, гримера, сценариста и режиссера.
— Есть!
Насмерть перепуганный режиссер:
— А может быть, мы ему просто усы сбреем?
— Или так.
• • •
Чапаев со своей дивизией довоевались до пустыни, идут по пескам, вдруг — дохлый слон! Бойцы столпились, голоса:
— Чудо-то какое...
— Зверь какой-то невиданный...
Чапаев:
— Зовите Петьку сюда, он, говорят, даже паровоз видел, может он что знает?
Петька обошел слона пару раз, поднимает ухо:
— Да... Этому зайцу — лет триста!
• • •
Приносит как-то Меньшиков к Петру I бумагу на подпись.
— Вот, мин херц, вчерашний указ, с ваших слов написанный.
— Давай сюда. Так: «Женщина не человек, курица не птица, прапорщик не офицер». Ты, Лексашка,
небось пьян был! Пиши новый: «Женщина не птица, курица не офицер, прапорщик не человек» м-м...
— Опять что-то не то, мин херц?
— Так, бери чистый лист, теперь правильно: «Женщина не офицер, курица не человек, прапорщик не птица».