В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...
• • •
Сигареты «Друг» придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.
• • •
Тракторист:
— Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?
• • •
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
Как говорил Чингачгук: Зарывать «топор войны» лучше всего в одной яме с побежденным.
• • •
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
• • •
В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.
• • •
Повторение пройденного — не лучший способ усвоения уроков истории.
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
• • •
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
• • •
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
• • •
— Как умирали Людовики?
— По очереди.
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
— Сир, там народ вас требует.
— Целиком?
— Нет, только голову.
• • •
Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
• • •
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
• • •
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят: Прости, Юра, мы всё проебали...
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
• • •
Если мужчина спрашивает у вас: Скажи, а кто был первым?, правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.
• • •
Наполеон победил бы Россию, если бы не повел армию на Москву, а провел в Париже 20 саммитов для обсуждения отправки армии на Москву.
• • •
Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу — зачем вы 9 августа бомбили Японию?
• • •
МИД Франции заявил, что Франция не вмешивалась в выборы в Румынии, не сжигала Москву и не имеет никакого отношения к Варфоломеевской ночи.
• • •
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
• • •
Главное достижение СССР — это по-настоящему равные возможности для всех. Любой, даже тупорылый колхозник, мог стать генеральным секретарём. Главный провал СССР — тупорылый колхозник смог стать генеральным секретарём.
• • •
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
• • •
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.
• • •
Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.
• • •
Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...
• • •
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
• • •
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
• • •
Я думаю в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...
• • •
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
• • •
Средние века давно закончились, а охота на ведьм всё ещё идет. Не потому что ведьмы не перевелись — не перевелись инквизиторы.
• • •
Власти Японии всегда на стороне США не потому, что не помнят, кто сбросил атомную бомбу на Хиросиму, а потому, что помнят.
• • •
Журналистка берет интервью у Моисея:
— Моисей, вы водили евреев сорок лет по пустыне. Скажите, а были ли какие-нибудь забавные случаи?
• • •
Два друга:
— Мы так плохо живём из-за ига.
— Ты чё, сбрендил? Иго-то давно было!
— Так мы плохо и живём давно.
• • •
СССР 1938 год. Выходит студент из кабинета и кричит:
— Я сдал! Я сдал!
— Что ты сдал?
— Я вас всех сдал!
• • •
Википедия. Список погибших на «Титанике». Этот список неполный, и вы можете помочь проекту дополнив его.
• • •
111 лет прошло с момента погружения на дно Титаника, но количество утонувших на этом корабле продолжает расти.
• • •
— Слышали, правительство отправили в отставку?
— При Сталине бы расстреляли.
• • •
Петр первый, Александр первый, Николай второй... Владимир нулевой.
• • •
Раньше рулили верные ленинцы. Теперь — верные обнуленинцы.
• • •
На днях Пескову попалась на глаза картина «Наполеон посещает чумной госпиталь в Яффе».
• • •
Путин дал распоряжение выплатить по миллиону рублей всем участникам войны с печенегами.
• • •
— Ну хорошо, изменили конституцию, просидел Путин до 36-го года, а что потом?
— 37-й.
• • •
— Кто в Москве лучше всех соблюдает режим самоизоляции?
— Ленин в Мавзолее.
• • •
Уважаемый Дмитрий Песков, отберите пожалуйста у Владимира Владимировича учебник истории!
• • •
Прям как в 45-м, страна ждёт, что после Дня Победы, жизнь начнёт, потихоньку, налаживаться...
• • •
Нельзя переписывать историю, но не возбраняется вносить поправки.
• • •
А людей, живших до нашей эры, не смущало, что годы идут в обратном порядке?
• • •
Передайте белорусам, что открытое противостояние не для них, их конёк партизанская борьба.
• • •
— Почему вы отправились за мужем-декабристом в Сибирь?
— Потому что я не договорила!
• • •
Я не верю, что Пушкина застрелил Дантес. Ему это было невыгодно.
• • •
Вот согласен. Мавзолей давно нуждается в новом Владимире.
• • •
— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.
• • •
Заходит мужик в Древнем Риме в бар, поднимает два пальца и говорит:
— Мне пять пива, пожалуйста.
• • •
На фоне сводок армянских и азербайджанских СМИ, Курская дуга выглядит мелкой перестрелкой.
• • •
А в «тоталитарном» Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их «Новичком».
• • •
Нет такого обмана, которого бы не испытал русский народ за свою историю от своих вождей.
• • •
Теперь «до н. э.» подразумевает «до начала эпидемии».
• • •
В этом году нас тоже ждёт знаменательное событие: Мы победим Гитлера в 76-й раз!
• • •
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
• • •
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
• • •
Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.
• • •
Знаете ли вы, что... Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
• • •
Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт.
• • •
— Простите, а часовню тоже я разрушил?
— Нет это еще до вас, Петров и Баширов.
• • •
Не понимали почему в 37 году все молчали, да? Теперь поняли?
• • •
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
• • •
Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...
• • •
Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?
• • •
Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.
• • •
Наши деды в 1917 году знали как нужно общаться с властью и с попами...
• • •
Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.
• • •
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
• • •
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
• • •
— Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
— Подробно расскажет биографию Ерёмы.
• • •
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
• • •
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
• • •
— Знаешь, как называлось наступление польских феодалов?
— Паническая атака!
• • •
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
• • •
— Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
— За Наполеона извиняться.
• • •
Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...
• • •
Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
• • •
24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.
• • •
Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.
• • •
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича — длинного.
• • •
— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?
• • •
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
• • •
Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.
• • •
— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?
• • •
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
• • •
— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.
• • •
Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!