В Древнем Риме некоторые рабы имели собственных рабов. Сейчас это называется «менеджер среднего звена».
• • •
— Ты в детстве пионером был?
— Нет.
— А вот братья Райт были.
• • •
Предприятию срочно требуются юристы по крепостному праву.
• • •
В редакции учебников по истории закончились чернила.
• • •
Ни один английский король никогда не пользовался интернетом.
• • •
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
• • •
— Почему динозавры не упомянуты в Библии?
— Они жили до сотворения мира.
• • •
В телеграме появились кадры Куликовской битвы 1380 года. Специалисты утверждают, что это не фейк.
• • •
Вот в Помпеях все жили долго и счастливо. И умерли в один день.
• • •
— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.
• • •
Чувствую себя, как несчастный крестьянин 18 века — Телега сломалась!
• • •
Первым мужчиной, в чей телефон залезла жена, был Александр Бэлл.
• • •
Если в 18 веке было модно переписываться с Вольтером, то в 21 веке — с Эпштейном.
• • •
Если из истории убрать всю ложь, это не значит, что остается правда, иногда — совсем ничего.
• • •
Интересно, как бы прошла индустриализация в СССР, если бы люди знали, что потом всё приватизируют?
• • •
Восстание декабристов подавилось царём.
• • •
Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.
• • •
А вот при коммунистах никакого глобального потепления не было...
• • •
В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.
• • •
Повторение пройденного — не лучший способ усвоения уроков истории.
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.
• • •
Америка, как и в 1944 году, решила, что уже пора помогать победителю.
• • •
Не надо стыдиться позорных страниц нашей истории. Надо стыдиться неумения извлекать из них уроки.
• • •
Через 2 тыщи лет нынешние времена будут называть Средневековьем...
• • •
Сигареты «Друг» придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.
• • •
Тракторист:
— Напомни, сколько было спартанцев в том фильме?
• • •
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
• • •
— Как умирали Людовики?
— По очереди.
• • •
В психбольнице новый врач интересуется:
— А в какой палате у нас лежит Наполеон?
— В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.
• • •
Интересно, а вообще существуют страны, у которых то, что написано в учебниках по их истории, и то, что было на самом деле, совпадает?
• • •
Святая инквизиция спросила Галилея:
— Солнце вращается, вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
Он ответил уклончиво:
— Идите вы на хуй...
• • •
История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.
• • •
Средневековые инквизиторы очень удивились бы, если бы увидели, что их вещи из пыточной сейчас продаются в секс-шопе.
• • •
— Говорят, Людовик XIV мылся всего лишь два раза в жизни.
— Оказывается, Версальский ЖЭК еще хуже нашего.
• • •
В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
— Сир, там народ вас требует.
— Целиком?
— Нет, только голову.
• • •
Великобритания вывезла из Греции скульптуры Парфенона, чтобы спасти их для человечества. И Советский Союз вывез из Германии картины Дрезденской галереи, чтобы спасти их для человечества. Но есть нюанс.
• • •
Почему Бог сначала создал динозавров, а потом это пытался скрыть?
• • •
Летом фельдмаршал Кутузов носил солнцезащитное очко.
• • •
Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят: Прости, Юра, мы всё проебали...
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
На экскурсии в Версале:
— Как здесь смогли уместиться все Людовики?
— А они здесь жили по очереди.
• • •
Если мужчина спрашивает у вас: Скажи, а кто был первым?, правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.
• • •
Как говорил Чингачгук: Зарывать «топор войны» лучше всего в одной яме с побежденным.
• • •
— Сколько стран должно начать воевать, чтобы это считалось Третьей Мировой? Просто вроде уже дофига стран вступило...
— Без Германии не считается.
• • •
Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы. И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.
• • •
Получается, если начнется третья мировая, это будет первая из мировых войн, в которых не примет участия Гитлер?
• • •
Не все знают что Гитлер носил усы и эмо-чёлку, чтобы на плакатах ему не пририсовывали усы и эмо-чёлку.
• • •
Сусанин опубликовал план поэтапного выхода из болота.
• • •
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
• • •
Политическая ботва настойчиво ищет исторические корни.
• • •
Знаете ли вы, что... Отто фон Бисмарк после своей смерти придумал больше афоризмов, чем при жизни.
• • •
Гагарин погиб в 34. И в историю вошёл героем. Терешкова уже дожила до 84. В историю она тоже войдёт.
• • •
— Простите, а часовню тоже я разрушил?
— Нет это еще до вас, Петров и Баширов.
• • •
Не понимали почему в 37 году все молчали, да? Теперь поняли?
• • •
Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.
• • •
Почти сотню лет лежит Владимир Ильич в хрустальном гробу, и все не дождется волшебного поцелуя...
• • •
Жителям Томска, Красноярска, и Иркутска до сих пор непонятно: в чем состоял подвиг жен декабристов?
• • •
Мигранты из Африки и Ближнего Востока — это ответ католической Европе за крестовые походы.
• • •
Наши деды в 1917 году знали как нужно общаться с властью и с попами...
• • •
Массовая миграция мусульман в Европу — это их ответ западным христианам за крестовые походы.
• • •
Лучше бы Пушкин во время болдинской осени учился стрелять.
• • •
После того как к декабристам в Сибирь приехали их жёны, у мужиков началась настоящая каторга...
• • •
— Если Путина спросить про Фому, что он ответит?
— Подробно расскажет биографию Ерёмы.
• • •
— Говорят, крепостное право отменили?
— Что, опять?!
• • •
Недолго город назывался, недолго памятник стоял...
• • •
— Знаешь, как называлось наступление польских феодалов?
— Паническая атака!
• • •
История России подобна Википедии. В нее постоянно вносятся поправки.
• • •
— Зачем Макрон приезжал в Москву к Путину?
— За Наполеона извиняться.
• • •
Знаете, когда Путин сражался с печенегами и половцами, было как-то спокойнее...
• • •
Больше всех довольны немцы. Потому, что про Гитлера скоро все забудут.
• • •
24 февраля 2022 года Родина-мать напала на Мать городов русских.
• • •
Раз в сто лет в одной стране вспоминают, как хорошо жилось в тринадцатом году.
• • •
У короля Артура были рыцари круглого стола, а у Владимира Владимировича — длинного.
• • •
— Кто ты такой, чтоб судить меня?
— Я Пилат
— Калибского моля?
• • •
Перед тем как войти в историю, реши, как будешь из неё выпутываться.
• • •
Согласно нового закона, историю теперь будут преподавать не как было, а как надо.
• • •
— Ты за половцев или за печенегов?
— А Путин за кого?
• • •
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
• • •
— Как пройти на улицу Карла Маркса?
— Бывшую?
— Будущую.
• • •
Неужели английская королева так ждала смерти Горбачева, что сама терпела до последнего?!
• • •
В старые времена люди болели гораздо реже. Чаще всего один раз в жизни.
• • •
Это должно было закончится в XX веке, но одна страна вдруг сказала «можем повторить».
• • •
Первым человеком, который в натуре берега попутал, был Колумб.
• • •
Только сейчас понял, что основатель Рима — это Маугли.
• • •
Британские учёные расшифровали 4500-летний папирус. Лучше бы они этого не делали...
• • •
В этот день, ровно 66 миллионов лет назад закончился меловой период.
• • •
Маркони собрал радио, включил приемник и услышал мат Попова.
• • •
Я думаю в жизни Моисей и Иван Сусанин так никогда бы и не встретились...
• • •
Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
• • •
— Я изобрёл машину времени, вернулся в прошлое и убил Гитлера!
— Кого?
• • •
У России ужасное прошлое и великое будущее! И так будет всегда.
• • •
— Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
— Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.
• • •
Бог создал войну, чтобы американцы могли изучать географию.
• • •
А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?
• • •
Средневековые монархи сталкивались с той же трудностью, что и современные интернет-пользователи: приходилось добавлять цифру к имени, так как без нее оно уже было занято.
• • •
— Деда, а ты первую мировую помнишь?
— Конечно помню, внучок... И первую мировую, и войну 1812 года, и Куликовскую битву... Нас в школе хорошо учили...
• • •
Инквизиция появилась от перебора с духовностью.
• • •
Царь-пушка. Царь-колокол. Царь-стол.
• • •
Если бы Гагарин был жив, он бы забанил Терешкову.