— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Он знает, что я замужем, и всё равно спит со мной уже полгода! Какие же подонки эти мужики...
• • •
— Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?
— Как?! Ты бы переспала с женатым?!
• • •
— Вчера этот козёл мне изменил!
— Отомстила?
— Да, позавчера.
• • •
Узнала, что мне изменяет муж. Хорошо когда есть любовник, который поддержит.
• • •
Женщина никогда не скажет, что изменила. Она скажет: Ну, что? Добился своего?!
• • •
— Ты мужу изменяешь?
— Нет конечно, я очень верная, ну если только по любви...
• • •
— Ты же не хочешь сказать, что спала с моим мужем?
— Нет.
— Не спала?
— Не хочу сказать.
• • •
Жена может с пониманием отнестись к измене, если это не её муж, и с ней.
• • •
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
• • •
— У меня нет сил терпеть твои измены.
— Не смей так говорить, ты очень сильная.
• • •
Если бы моя девушка изменила мне с Брэдом Питом, я бы не ревновал и понял её. А вот его — нет.
• • •
Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.
• • •
Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.
• • •
— Да что же это такое — оба моих парня мне изменяют?
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— С чего ты так решила?
— Уж больно лицо у тебя довольное.
• • •
Неверный муж изменяет жене, а верный — изменяет мужской природе!
• • •
Жене можно простить любую измену, но только при условии, что эта жена — не твоя.
• • •
— Если моя девушка переспала с другой — это измена?
— Если без тебя — конечно, измена.
• • •
— У меня две плохие новости.
— А можно объединить их в одну?
— Можно. Твоя жена изменяет нам обоим.
• • •
Мужики, кто-нибудь в курсе: если мне любовница гараж подарила — это считается нажитым в браке?
• • •
Сначала я думала, что он мне с ней изменяет, а сейчас я поняла, что это он ей со мной изменяет. Так сразу хорошо стало!
• • •
— Ты представляешь, Толик знает, что я замужем, и все равно спит со мной уже полгода!
— Какие же подонки эти мужики...
• • •
Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь! Теперь в продаже шампунь для мужчин «Nivea for men» с кальцием.
• • •
Быть не в отношениях в этом возрасте — роскошь. Я просто наблюдаю как все друг другу изменяют.
• • •
Муж в пятый раз изменил жене с её очередной лучшей подругой. В реанимации его радушно приняли как постоянного клиента, положили на самую хорошую койку и решили, что теперь у него будет абонемент.
• • •
Измена — это замена несуществующего счастья на придуманное.
• • •
По именам овец в стаде у пастуха можно узнать, какие девушки ему изменяли.
• • •
Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы убрать машину!
• • •
— Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
— Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
• • •
— Это ужасно! Что делать? Мой муж только что узнал, что я провела ночь с другим мужчиной. Что будет?!
— Хм... А как он обычно реагирует в таких случаях?
• • •
Валера понял, что жена ему изменяет, когда обнаружил в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
• • •
— Дорогой, ты мне изменяешь?
— А ты что, свечку держала?
— Нет, я просто камеру в спальне поставила.
• • •
Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.
• • •
Позапрошлый век.
— Скажите граф, вам жена изменяет?
— Сегодня нет, сегодня я сам.
• • •
Мой сосед постоянно изменяет своим женщинам! Развратник! То ли дело я — всем своим женщинам верен!
• • •
Галя изменяла мужу напропалую, и даже на ужин варила ему рожки.
• • •
Марина никогда не простила бы Сереже его очередную измену, но все испортила новая норковая шуба.
• • •
Не бывает такого, чтоб мужик всего один раз изменил. Вот то, что один раз попался — вот это бывает.
• • •
Подвыпившая Люся изменила своему будущему бывшему.
• • •
— Почему ты разводишься с мужем?
— Он мне изменяет.
— Вот подлец!
— Да, уж! Говорит что я не такая, как ему нужна! Всем такая, а ему — не такая!
• • •
— Ты жене изменяешь?
— А кому ж ещё изменять?..
• • •
— Негодяй, ты изменил мне с моей лучшей подругой.
— Дорогая, нельзя же так ошибаться в своих подругах.
• • •
Встречаются две подруги:
— Как ты можешь так изменять своему мужу?
— А ты что, знаешь другой способ?
• • •
— По какому признаку можно судить, что тот или иной мужчина может изменить супруге?
— У него есть член.
• • •
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
• • •
Пришел я как-то к своему соседу снизу — а он с моей женой сверху...
• • •
Раньше:
Каков негодяй, трахнул и бросил!
Сейчас:
Каков негодяй, бросил и даже не трахнул!
• • •
— Мне кажется, Дживз, что муж изменяет столько раз, сколько об этом знает жена.
— Не больше, сэр.
• • •
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
• • •
— Сёма, а вы часто ходите налево?
— Что значит ходите, я практически там живу.
• • •
Муж уехал в командировку, и жена тоже. Так они и не смогли узнать, кто и как изменяет.
• • •
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: «Если не вернусь — считай меня подлецом!»
• • •
Замечено, что мужчина в первый раз изменяет из любопытства, во второй — из глупости, в третий раз — из-за безнаказанности, а потом уже это входит в привычку...
• • •
То, что лучшая подруга увела у вас мужа — ещё как-то можно пережить. А вот как пережить, что бывший начал прилично зарабатывать?
• • •
— Софочка, по-моему ваш муж вам изменяет?
— Почему вы так думаете?
— Уж больно у него лицо постоянно довольное.
• • •
Жена призналась мужу, что изменила. И он пропал. Неделю его не видела. Потом еле-еле стала видеть правым глазом.
• • •
Хитрый муж уговорил жену поиграть с ним в прятки. И пока она, счастливая, пряталась, успел трахнуть соседку.
• • •
Одна женщина — другой:
— Ты представляешь! Мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна!
• • •
Если любимая вам изменила — это еще не повод для того, чтобы ругаться дома с женой...
• • •
— Как бы вы назвали себя, если бы узнали, что муж вам изменяет?
— Вдовой.
• • •
— Ленка, я твоего мужа вчера видела с бабой!
— Моего Ваську! С бабой! Вот пидорас!
• • •
Жена изменяет мужу в трёх случаях:
1. Если он плохой.
2. Если он хороший.
3. Если он ни то, ни сё.
• • •
— У меня для тебя 2 плохие новости.
— Объедини их.
— Твоя девушка изменят нам обоим.
• • •
— Товарищ полковник, а что со мной будет, если я изменю Родине?
— Да расстреляют тебя к чёртовой матери!
— Ого!
— Ну или штраф три тысячи, я не знаю, что там сейчас за измену Родине.
• • •
Скорее бы в шкаф! — думал любовник.
• • •
— Дорогой, ты, что мне изменил?
— Да, но силу непреодолимых обстоятельств.
— Каких ещё обстоятельств?
— Ну она очень красивая...
• • •
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда.
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
• • •
Лучший способ проверить мужчину на верность, — задать спящему мужу под утро вопрос:
— К своей пойдешь, или у меня останешься?
• • •
Муж узнает о измене жены:
— Как ты могла?...
— Ничего особенно, просто дала взаймы его жене: она тебе на следующей неделе отдаст...
• • •
Разговор подруг:
— Представляешь, мой вибратор мне изменяет!
— ?! Откуда ты знаешь?
— Батарейки быстро садятся.
• • •
Муж в четыре утра возвращается от любовницы. У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки. Жена открывает:
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь, и вот, не удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?
• • •
Где подло, там и врётся.
• • •
— Она мне изменила этой ночью.
— А ты что?
— Я отомстил ей неделю назад.
• • •
— Почему ты мне изменяешь?
— Вот смотри, любимая, Бейонсе, Ирине Шейк, Наоми, Деми Мур, Еве Лонгории, Монике Белуччи, Анджелине Джоли изменяли. Дорогая, ну чем ты хуже них?
• • •
— Представляешь, Витька вчера застукал жену с любовником.
— Как?!
— Насмерть...
• • •
Опытная жена следователя всегда найдёт улики измены мужа, а если не найдёт, то подкинет.
• • •
Если ваш мужчина пошёл «налево» — главное, там с ним не встретиться.
• • •
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
• • •
— Ты спал с моей женой?
— Что значит — спал?
— Ну спал — значит занимался сексом. Так ты спал с ней?
— Не, точно не спал. Так, вздремнул пару раз.
• • •
Мужик в постели с любовницей. Она:
— Ты когда-нибудь работал сантехником?
Он, удивленно:
— Нет, а что?
— Придется начинать! Муж из командировки вернулся.
• • •
Сергей понял, что жена ему изменяет, когда на вопрос «Что будем делать?» Она ответила: Что угодно, только не стреляй в шкаф!
• • •
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
• • •
Измена делает человека более счастливым, жизнерадостным и удовлетворённым, а что ещё надо для спокойной семейной жизни.
• • •
Да не бывает такого, чтоб мужик один разок изменил... Вот то, что один разок попался — вот это бывает!
• • •
После супружеской измены и чистосердечного раскаяния, мягкосердечная супруга приняла мужа взад.
• • •
Искусанного пчелами дачника Сидорова не узнала жена и изменила ему с ним же.
• • •
Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия...
• • •
Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила — это не измена! Это подвиг!
• • •
— Если я приготовлю обед для другого мужчины, это измена?
— Если хуже, чем мне, то нет.
• • •
Жена встречает мужа с криками:
— Ты мне изменяешь, гад!
— Ты что? Одумайся.
— Тогда почему вчера пришел Васька и просил номер твоей Аськи?
• • •
Умная женщина знает, что мужчина изменяет телом, а не душой. А мудрая женщина знает, что туда, где часто бывает тело, переселяется и душа.
• • •
Неверному мужу удалось убедить жену-математика в том, что его измена является лишь статистической погрешностью в супружеских отношениях.
• • •
— Ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
— Фиг тебе, я не плачу дважды!
• • •
Муж:
— Ты мне изменяла?
Жена:
— Никогда!
Муж:
— Не по-человечески как-то...
• • •
Встречаются два француза, один другому говорит:
— Жан, а ты знаешь, твоя жена мне изменяет.
• • •
— Почему ты с ним разводишься?
— Он мне изменяет!
— И что конкретно он тебе уже поменял?
• • •
— Мойша, вы спали с моей женой?
— Одну минуточку, сейчас посмотрю (листает блокнот). Да, я спал.
— Я недоволен.
— Минуточку (листает блокнот). Я тоже...
• • •
Вот да, живешь себе спокойно и в ус не дуешь, все хорошо, а любовница твоего мужа уже слезы льет, как он будет ей изменять, когда на ней женится.
• • •
Жена застала мужа с любовницей. Скандалить не стала. А просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу. Я вас сфотографирую... На памятник!