Из чиновничьего: Мы не зря хлеб едим... Допустим. А икру, балык, устрицы, сёмгу, трюфели, фуагра?
• • •
Я не понял, после отключения SWIFT сумки с наличкой в офшоры таскать что-ли?
• • •
Дай человеку рыбу и он будет сыт весь день. Дай человеку две рыбы и он обожрется на ночь.
• • •
Желаю, чтобы в твоём доме всегда стол ломился от продовольствия, а кровать — от удовольствия.
• • •
Если долго сидеть и целенаправленно думать о смысле жизни, то столько, оказывается, можно всего сожрать и не заметить!
• • •
Поможешь голодному миллиону ртов, их станет десять миллионов голодных ртов.
• • •
Если каждый день вам приходиться покупать машинку для счета денег по причине безнадежного износа вчерашней, то можете считать, что жизнь удалась.
• • •
— Маша неужели тебе не жалко своих новых джинсов?
— Ой, неужели я посадила пятно?
— Нет Маша, ты так много жрёшь, что они скоро треснут по швам!
• • •
Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?
• • •
Он был не дурак пожрать, а нажраться — так вообще гений.
• • •
Зажрался — это когда открываешь холодильник и понимаешь, что еды полно, а пожрать нечего.
• • •
— Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
— Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?
• • •
Деньги не значат ровным счетом ничего, когда их хватает.
• • •
У нас всего хватает. Другое дело, что не всем...
• • •
Особенно хорошо деньги пахнут когда их куча!
• • •
Вовочку, когда он простудился, мама заставила дышать под одеялом над горячей картошкой. Через две минуты он попросил котлет и вилку.
• • •
— Сёма, ты вёл праведную жизнь и я готов исполнить одно твоё желание, но желай столько, сколько ты можешь унести в двух руках.
— Хочу, чтобы у меня в одной руке была — полная чаша, а в другой — рог изобилия.
• • •
Шел мимо крутой усадьбы бродяга, и потянуло его на халяву.
— А я так просто не подаю, мужик! — заявил хозяин, лениво развалившись в шезлонге с журналом, — Хочешь деньжат — заработай! Вон, пойди на задний двор, там найдешь краску и покрасишь мне забор.
Бомж поплелся за особняк. А хозяин продолжил листать «Плейбой», да так увлекся, что совсем забыл о «маляре». Опомнился он только тогда, когда тот постучал его по плечу.
— Закончил я! — бодренько сообщил бродяга, потирая руки. — Только вы мне неправильно сказали — у вас там не «Запор», а «BMW».
• • •
Женщина нашла лампу, на ней написано «потри меня»! Женщина потерла. От туда вылез джин и говорит:
— Исполню любые твои 3 желания. Только с одним условием — у твоего мужа будет все тоже самое, но только в два раза больше!
— Хорошо! Хочу виллу на берегу моря!
— Ты уже имеешь виллу на берегу моря! Но твой муж имеет две таких виллы!
— Хочу 1000000 долларов!
— У тебя уже есть 10000000 долларов, а у твоего мужа — 2000000. У тебя осталось третье желание, оно и последнее!
— Что бы загадать? Знаете, я всегда мечтала о большой груди!
• • •
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей — 5*5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит:
— Вот по моему заказу ученые вывели.
— И что, мед приносят?
— Приносят. У бабок на базаре отбирают и приносят!