С возрастом для мужчин выражение «крути педали, пока не дали» приобретает иной смысл.
• • •
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
• • •
Не только мы испытываем трудности. Трудности нас тоже испытывают.
• • •
Когда не спится от голода, считать овец противопоказано.
• • •
— Но гений и злодейство несовместны!
— А вот переходничок возьмите.
• • •
Упал лицом в грязь? Встань и убеди всех, что она лечебная!
• • •
— Говорят, твой сын попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как ему это удалось?
— Очень просто. В библиотеке, из рогатки...
• • •
Маленькие хитрости: чтобы не потерять беспроводную мышь, привяжите её верёвкой или леской к монитору.
• • •
Рекламная акция. При покупке самоката трость в подарок!
• • •
Люди проявляют чудеса изобретательности создавая себе проблемы.
• • •
Вовочка одевает резиновые сапоги и мама ему говорит:
— На улице же нет грязи!
— А я найду.
• • •
В России производят только то, что может починить пьяный мужик с кувалдой.
• • •
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
• • •
За рубежом, в отличие от России, все провода в электрооборудовании имеют свой цвет. Фаза — красный, ноль — черный, земля — зеленый. Западный электрик спрашивает нашего:
— А как вы различаете провода?
— Просто. Если ебанет — значит фаза.
• • •
Муж жене:
— С завтрашнего дня даю тебе 200 рублей в сутки на продукты, выкручивайся как хочешь!
Жена:
— Ну тогда я каждую ночь снимаю трусы на 1 минуту, а дальше сам!
• • •
В буфете:
— Девушка, что у вас можно выпить?
— Чай.
— А покрепче?
— Кофе.
— А еще покрепче?
— Ну... Я могу кофе с чаем смешать.
• • •
Разогнать все тучи над Москвой — это как выщипать все волосы на голове, новые могут долго не вырасти! — с опозданием понял Юрий Михайлович.
• • •
Экономный человек никогда просто так не моет посуду. Он моет её, когда пришло время мыть руки.
• • •
Как-то незаметно подкралась проблемка. На ремне для брюк надо новую дырочку сделать, а не получается. Ремень кончается раньше того места, где должна быть новая дырочка.
• • •
Разработчики новой техники:
— Собрать все это очень легко! Даже ваши девушки ничего не перепутают — все разъемы разные!
Начальник, с гордостью:
— Они у меня умненькие, они переходник найдут.
• • •
— А у нас опять новая машина, — хвастается мальчик на улице.
— А какая?
— Я ещё не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.
• • •
— Ты почему опоздал? — спрашивает Вовочку учительница.
— По дороге в школу на меня напали бандиты и ограбили!
— И что же они у тебя взяли?
— Тетрадь с домашним заданием.
• • •
— Дорогая, ты не поверишь, но этот суп я испёк сам...
• • •
Маленькие хитрости. Гора грязной посуды быстро исчезнет, если уронить на нее гирю.
• • •
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Высшая математика помогла мне в жизни только однажды: когда я ключи в унитаз уронил, пришлось интеграл из проволоки сделать.
• • •
Приходит муж домой:
— Жена! Я купил тебе шубу из норок!
Жена:
— Ах! Ну, наконец-то! А что это за дырки?
— Это не дырки, это норки.
• • •
Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию:
— У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту!
— И что он с ней делает?
— Если я вам скажу — вы не поверите!
• • •
Записал любовницу в телефонную книжку под именем «LOW BATTERY». Теперь, когда она звонит мне на сотовый и меня по какой-то причине нет рядом, жена просто ставит его на зарядку.
• • •
Я читал, что Линкольн учился у камина, Моцарт сочинял музыку при свечах, а Галилей работал при свете масляной лампы. Неужели никто из них не додумался поработать днем?
• • •
Неудобно надевать штаны через голову, стоя в шубе, заправленной в трусы, стоя на одной ноге, в лыжах, при этом не выходя из двухместной палатки.
• • •
— Это правда, что вас вчера ограбили?
— Увы, да. Отобрали часы и кошелек.
— А мне казалось, вы говорили, что всегда носите с собой пистолет.
— Это верно, но, к счастью, они его не нашли.
• • •
— Каким образом бежал заключенный номер 93? — спрашивает начальник охранника.
— У него был ключ, господин начальник.
— Как он его украл?
— Он его не украл, а честно выиграл у меня в карты.
• • •
У Тарзана был знаменитый клич, на который сбегались все слоны джунглей. Он записал и размножил его. Поместил в разных концах джунглей. И включал по очереди. Так Тарзан зарабатывал прокладкой дорог.
• • •
Заспорили русский, американец и японец у кого более производительная техника. Японец говорит:
— У меня есть штамп, один раз штампану, микропроцессор, второй раз – приемник за 100$.
Американец говорит:
— Если я своим штампом два раза проштампую, то у меня получается деталь для автомобиля за 1000$.
Русский говорит:
— И у меня тоже хороший штамп есть. На одной стороне написано «разрешить», а на другой «запретить». Два раза за день проштампую и 10000$ заработал.
• • •
Мы неистребимы! Только что смотрел «Пока все дома» и восторгался людьми, которые из кучи пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это. Она, ни секунды не подумав, заявила:
— Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.
• • •
— Просто не знаю, что и делать, — жалуется рыболов товарищу. — Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее любовника.
— Больше не поедешь на рыбалку?
— Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
• • •
Реальный случай на химзаводе в г. Бердске. Мужик говорит:
— Легко вынесу ведро спирта через проходную.
Ему отвечают:
— Ни в жисть! Охрана!
Он взял ведро со спиртом, швабру и говорит охране:
— Заставили окна мыть снаружи!
А окна выходят на дорогу за территорией завода. Русская смекалка непобедима!
• • •
Двое новых русских вышли из машины и закрыли ее, но в спешке оставили ключи в зажигании. Обнаружив это, один предложил:
— Почему бы нам не воспользоваться молотком?
— Да ты что? Все вокруг подумают, что мы хотим ее взломать.
— Тогда, может быть, попробовать перочинным ножиком отрезать резину, просунуть палец и открыть?
— Нет. Люди подумают, что мы настолько тупые, что не воспользовались молотком.
— Ну, придумай что-нибудь побыстрее, не видишь — дождь начинается, а у нас люк остался открытым.
• • •
Одна крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы своего изделия. Условия такие. Помещается в сейф миллион долларов, на пять минут в зале выключается свет, кто сумел вскрыть сейф — тот и получил! Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы. Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись — но увы! Не сложилось у них.
Вышли немцы. У этих тоже ничего хорошего. Один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немеряно!
Тут и до наших очередь дошла. Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света! И тут в кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на кой хрен тебе ихние лампочки? У тебя же лимон в кармане!
• • •
Приходит Вовочка домой расстроенный. Подходит к отцу и говорит:
— Учительница задала написать сочинение на тему: «Как я провел выходные».
Отец его успокаивает и говорит:
— Ты пиши вместо «выпивка» — «книжка», вместо «девки» — «рыбалка».
Вовочка так и сделал. Приходит на следующий день довольный:
— Учительница «пять» поставила!
Отец просит, чтобы он прочел ему сочинение. Вовочка читает:
— С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку. В эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит.
• • •
На рыбалке у мужика червяки закончились. Он просит у соседа, а у того их пруд пруди. Он спрашивает — откуда он их достал. Тот говорит:
— Берешь 9-тивольтовую батарею с проводами и втыкаешь провода в землю. Червяки сами выползают.
На следующее утро оба встречаются, а мужик с фингалом. Другой спрашивает:
— Что случилось?
— Да я не нашел 9-тивольтовой батарейки и воткнул в землю 220 вольт.
— Ну и?
— Ну, сначала червяки полезли, а потом шахтеры...
• • •
— Здравствуйте, я Сара Манзани. Я гримировала актеров в фильме «Титаник». Не знаю, правда, зачем,
все равно все утонули.
— Я молдаванин, я делал гараж к фильму «Гараж».
— Здравствуйте, мы родители Сильвестра Сталлоне, это мы делали Сталлоне к фильму «Рэмбо»!
— Здравствуйте, я черная тень! Это я на пиратских копиях встаю и хожу по залу!