Учёные изобрели водопроводную бомбу.
• • •
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
• • •
Засыпальник был бы не менее полезным изобретением в истории человечества, чем будильник, я считаю.
• • •
Завод резино-технических изделий к своему столетию выпустил Царь-Клизму.
• • •
— Знаете, как жил Никола Тесла?
— На полную катушку.
• • •
— Глядя на стрекозу, люди придумали вертолет. А что придумали люди, глядя на муху?
— Мухобойку.
• • •
Существование каждого изобретения делится на 5 этапов:
1. Курьез;
2. Игрушка;
3. Оружие;
4. Бытовая техника;
5. Ретро.
• • •
Чего только люди не изобрели! Так когда изобретут нежелтеющий силиконовый прозрачный чехол для телефона?!
• • •
Если бы Эдисон не изобрел электричество — до сих пор бы смотрели телевизор при свечах!
• • •
Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.
• • •
Вечный двигатель уже изобрели. Это велосипед. Его вечно изобретают.
• • •
Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо и пошло–поехало!
• • •
Когда Александр Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
• • •
Посмотрел приколы с женщинами-водителями. Очевидно хитом продаж станет машина с отогнутым назад заправочным отверстием, что бы заправочный пистолет сам выскакивал из горловины. Может пойти запатентовать?
• • •
Призервативы от «Джилет»! Вы делаете одно движение, они делают три!
• • •
Новости науки: Очередная хрень изобретена вчера нашими учеными. Примечательно, что эта хрень бесполезна не только в сельском хозяйстве, но и в промышленности. А с некоторой доработкой она может даже наносить вред!
• • •
У нас в последнее время была такая жара, что я не выдержала и наконец-то поставила в доме кондиционер. И вы знаете, помогло — со следующего дня пошёл дождь и стало прохладнее!
• • •
— Уважаемые производители телевизоров! Сделайте такую кнопочку на телевизоре, на которую нажимаешь и пульт пищит, где он там валяется.
• • •
Величайшее изобретение человечества это презерватив, только вот жаль что родители некоторых людей ими не пользуются.
• • •
Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.
• • •
Изобретатель изобрел изобретение, изобретающее изобретателей.
• • •
В день космонавтики все мечтают стать космонавтами.
В день радио все мечтают стать изобретателями.
И только в день ВДВ все мечтают без приключений добраться до дома.
• • •
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
• • •
— Японскую машину купил. Коробка передач управляется усилием мысли...
— Ну и как?
— Да вот... Никак с ручника сняться не могу...
• • •
Ученые долго думали — в чем измерять частоту? Так и не придумали. Вот и пишут — Hz
• • •
Учительница рассказала ученикам о великих изобретениях и спрашивает:
— Дети, а что бы вы хотели изобрести?
— Я бы изобрёл такого робота: нажал кнопку — и уроки сделаны!
— Петя, ну ты и лентяй! А что скажет Вова?
— А я бы изобрёл автомат, который бы нажимал на эту кнопку!
• • •
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт — набор мелодий к нему.
• • •
Не имей 50 миллиардов долларов, а имей патент на колесо.
• • •
Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно работает.
• • •
Выпытай все тайны мира с нашими электропаяльниками!
• • •
Пиво — величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой — все-таки не то...
• • •
Ученые долго думали — в чем измерять частоту, так и не придумали. Вот и пишут — Hz.
• • •
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник.
• • •
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое — передок получился откровенно слабым. Второе — задний кардан постоянно вихляет. Третье — очень дорога в обслуживании, так как прожорлива. И четвертое — впускной клапан близко расположен к выхлопному.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.
• • •
Спорят итальянец, немец и русский о том, кто сделал самое полезное изобретение. Итальянец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые дальние звезды. Называется телескоп.
Немец:
— Мы изобрели такую штуку, через которую можно видеть самые маленькие атомы. Называется микроскоп.
Русский:
— А мы изобрели штуку, с помощью которой можно смотреть через бетонную стенку в метр толщиной. Называется окно.
• • •
Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
— Это ты женщину изобрел?
— Ну я.
— Тогда выслушай мои замечания по твоему изобретению с технической точки зрения. Первое — передок получился откровенно слабым. Второе — задний кардан постоянно вихляет. Третье — очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива. И четвертое — впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
— Может мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим.
• • •
Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
— Я знаю, как из говна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, через неделю спрашивают:
— Ну как?
— Пока есть нельзя, но мажется хорошо.
• • •
Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолете.
• • •
Интервью Гарри Каспарова.
— Скажите, что подтолкнуло вас заняться политикой?
— Понимаете, когда я проиграл матч своему микрокалькулятору...
• • •
— Как ты думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
— А в чем суть изобретения?
— Помогает проходить сквозь стены.
— А как называется?
— Дверь.
• • •
А Нобелевскую Премию Мира в 2008 году получает Балдырмамбеков Сылкыдыр-Оглы Кырдылмамбекович за изобретение перфоратора с глушителем.
• • •
Российские ученые создали универсальный суперклей, который клеит абсолютно все. Теперь они
работают над проблемой — как открыть пузырек.
• • •
— Молодец тот мужик, который изобрёл телефон.
— А может это была женщина, ведь именно они часами болтают по нему.
— Вот ради этих нескольких часов отдыха он и изобрел телефон.
• • •
Блондинка в институт поступает. Профессор:
— Ну-с, кто такой Архимед?
Блондинка:
— Изобретатель.
— Что же он изобрел?
— Машину. Стиральную.
— Интересно. Я и не знал. Какую еще стиральную машину?
— «Эврика».
• • •
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое великое: поезд, радио, телевидение,
интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения —
такая фигня по сравнению с массажером для ног!
• • •
Идет конференция по поводу принадлежности открытий той или иной стране. Итальянская делегация:
— Наверно никто не будет возражать, что радио изобрел Маркони.
Русский делегат:
— Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение радио Поповым.
Все соглашаются. Английская делегация:
— Наверное все согласятся с тем, что Уатт первым придумал паровой двигатель!
Русский делегат:
— Позвольте, у нас есть все документы, подтверждающие изобретение этого двигателя русскими.
Все опять соглашаются. Французский делегат:
— Я утверждаю, что минет придумали французы еще в 18 веке.
Продолжительная пауза и, наконец, русский делегат говорит:
— Позвольте, позвольте, у нас есть документ о том, что и минет был изобретен в России еще при Иване Грозном.
Читает письмо Ивана Грозного:
— Хуй вам в рот, бояре, я вас, блядей, насквозь вижу. А вторая часть письма относится к немецким делегатам, которые претендуют на изобретение рентгеновских лучей.
• • •
Молодых солдат спрашивают — кто чем занимался до службы. Один говорит:
— Я умею делать бурбулятор.
И попросил он гвоздь, молоток и новое цинковое ведро. Затем пробил в ведре много-много дырок, так что налитая в него вода очень специфично булькала. Обругав молодого воина и отослав его на кухню, старшина выбросил ведро на помойку. В этот же день в часть прибыл генерал. О его приезде было известно, поэтому везде царил идеальный порядок. Генерал обошёл территорию и говорит:
— Всё у вас хорошо, только не пойму, почему выбросили на помойку новый бурбулятор?
• • •
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе своего прибора, и там ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.