Многие отрастили себе такие личные границы, что ни в одни отношения не проходят.
• • •
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
• • •
Самодостаточным можно быть лишь на необитаемом острове. В обществе мы обречены, чтобы нас доставали и другие.
• • •
Есть люди, достучаться до которых можно лишь хлопнув дверью...
• • •
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
• • •
Будущим поколениям — при любой эпидемии в первую очередь изолируйте идиотов.
• • •
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть.
• • •
— А ты что будешь делать, если Самоизоляцию отменят?
— В смысле — «если»?!
• • •
Посмотрел в окно. Блин, это чё, я один, что ли, нахожусь в самизоляции?!
• • •
Шел 4-й месяц карантина. Работать за еду было ещё не престижно, но уже не стыдно.
• • •
Лукашенко перекрыл половину Минска ОМОНом, чтобы поинаугурировать в одиночестве.
• • •
Перед изоляцией было громадье планов. Прошло три недели, итог: протер в кухне вытяжку от пыли, набрал 10 кг.
• • •
Одиночество — это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
• • •
Сидит мужик на необитаемом острове, обнимает пальму и говорит ей:
— Если бы не ты, Маруся, я бы тут точно с ума сошел!
• • •
Моя личная жизнь ну настолько личная, что в ней присутствую только я.
• • •
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
• • •
Стало известно, что у Д. А. Медведева в бункере есть свой коврик и мисочка.
• • •
Два мужика попали на необитаемый остров. Один другому говорит:
— Ты что сейчас больше всего хочешь?
— Резиновую женщину.
— Зачем?
— Чтобы уплыть на ней!
• • •
Не выходить из своей комнаты.
Не выходить на улицу.
Не пойти на день рождения.
С возрастом наказания детства превращаются в стиль жизни.
• • •
Одиночество опасно. Оно увлекает. Стоит тебе однажды увидеть, насколько это спокойно, ты больше не захочешь иметь дело с людьми.
• • •
Я чувствую себя как сперматозоид в жопе. С одной стороны, надо бежать, потому что все бегут. С другой стороны, а смысла-то никакого нет!
• • •
Первое правило самоизоляции — разбейте нафиг весы!
• • •
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
• • •
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
• • •
Полстраны дома сидит, а вторая половина их охраняет.
• • •
Смотрю из окна и вижу, как там играют дети, гуляют компании, катаются велосипедисты, молодёжь пиво пьёт, на дорогах полно машин. По-моему, самоизоляция — это такое изощрённое наказание для законопослушных.
• • •
— Это рай?
— Рай.
— А почему никого нет?
— Потому что у вас одиночная камера.
• • •
Вышла на улицу — никого. Зашла в «Одноклассники» — здрасьте вам, вся деревня тута.
• • •
Израильская морковка продается сразу обрезанной...
• • •
Из дневника Робинзона Крузо: Вот уже год, как я живу на этом проклятом острове, все ракушки на пляже стали похожи на пизду...
• • •
Может, интернет у нас и не самый быстрый, зато по скорости удорожания проектов на его изоляцию мы точно впереди планеты всей!
• • •
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
• • •
Парад провели, все на карантине, служить некому. В России объявлен призыв на военные сборы россиян, находящихся в запасе.
• • •
Если вы сидите в комнате один и к вам никто не заходит, не расстраивайтесь. Как правило, стоит только пернуть.
• • •
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов, хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке! Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсот литровый аквариум...
• • •
В глубоком сибирском селе в общине староверов обнаружено три человека, еще ни разу не игравших в «Поле чудес».
• • •
Интернет решил проблему одиночества — теперь любой моральный урод может найти себе такого же в собеседники.
• • •
При самоизоляции мы поняли, что многие вещи нам в принципе не нужны совсем, например: общение, театры, рестораны, рыбалка, пьянка в гаражах, любовницы, работа, родственники, гражданская авиация, курорты и туризм, депутаты всех мастей, государственная дума, большинство министерств, все политические партии. И помните, граждане начальники всех рангов и мастей: нас очень-очень трудно было загнать домой, но еще трудней будет выгнать на работу.
• • •
В кораблекрушении выжила одна супермодель. Добралась в плавь до дикого острова и без сил упала на песок. Мимо идут 2 аборигена — папа и сын.
— Папа! Смотри какая женщина! Давай ее съедим?
Папа внимательно осмотрел девушку.
— Нет сынок. Мы ее не съедим. Мы ее возьмем домой!
— А кушать что?!
— А съедим мы твою маму!
• • •
Судят американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет. Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми. Ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет. Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел. И тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?
• • •
Объявление: Продается тур на необитаемый остров с полным набором приключений. В программу входит: прямая доставка кораблекрушением, подножное питание, вид на небо через пальмовую крышу, отсутствие связи с внешним миром, обратная доставка «грузом 200».