Наклейки «Made in China» изготавливают в Корее. Поэтому они долговечнее самого товара.
• • •
Удовольствие от хорошего качества длится дольше, чем радость от низкой цены. Так во всём.
• • •
С возрастом понимаешь, что важно не количество друзей, а их качество.
• • •
Быстро и качественно сделаем любую халтуру.
• • •
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
• • •
Моя речь бывает блестящей. А бывает с матовым покрытием.
• • •
Нескольких недобросовестных производителей молока Роспотребнадзору удалось вывести на чистую воду.
• • •
— Какие в России ужасные дороги!
— Зато дураки очень качественные.
• • •
Качество — это хорошо организованное количество.
• • •
Раньше херня у нас была на постном масле, а сейчас на пальмовом. Вывод — раньше даже херня была лучше!
• • •
— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.
• • •
Одна из редакций закона перехода количества в качество, ныне умалчиваемая, звучит так: Когда гостей оказывается слишком много, они начинают чувствовать себя хозяевами.
• • •
Жизнь слишком коротка, чтобы плохо кушать.
• • •
— Официант! Мне кажется, в прошлое воскресенье у вас было более свежее пиво!
— Уверяю вас, что это то же самое.
• • •
Смотришь на соотношение цена/качество и думаешь: Цена качества, конечно, высока. Но качество цены вызывает сомнения.
• • •
АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили.
• • •
Проблема инженеров номер 1: Сделать по чертежу или чтобы все работало?
• • •
Чтобы хорошо начать день, нужно правильно провести ночь.
• • •
Подходит менеджер:
— Тут от клиента заявка пришла на какие-то Г-образные ручки. Не пойму о чем речь.
— Спроси его: Г-образные — это по форме или по качеству?
• • •
Лучше плохо уметь делать хорошо, чем хорошо делать плохо.
• • •
Теперь жить стало намного сложнее: раньше был один сорта колбасы, и он был хорошего качества, сейчас в магазине — сто сортов, но только один хорошего качества. Попробуй его отыщи!
• • •
Водка была настолько палёная, что состав напечатали сразу шрифтом Брайля.
• • •
— Это у вас первая проба пера?
— Обижаете, это «Паркер», 585-я.
• • •
В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал своих автомобилей.
• • •
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!
• • •
Доктор философии, подключивший к своему телевизору расширенный пакет каналов, уже который год не перестает удивляться тому, что количество программ упорно не желает переходить в качество.
• • •
Почему «до хуя» — это количественный показатель, а «до пизды» — качественный?
• • •
Главный принцип интернета — хорошо то, что хорошо качается.
• • •
В моей молодости, зеркала делали качественнее!
• • •
Зубы уж на полочке а качество в Пятерочке!
• • •
Свобода выбора не гарантирует получение желаемого, а при его получении не даёт гарантии на качество, срок годности и обмена.
• • •
— Из чего некоторые производители делают молоко, что оно, стоя в холодильнике разлагается на беловато-прозрачную жидкость внизу и сильно мутную белую срань наверху?
— Они смешивают беловато-прозрачную жидкость с мутной белой сранью.
• • •
Интересно, как производители российских сыров добиваются такой чистоты продукта? Ни вкуса, ни запаха!
• • •
Россельхознадзор сообщает о резко возросшем качестве турецких овощей и фруктов.
• • •
Когда я перешел на дорогой чай — никаких особых отличий не заметил — и еще удивлялся за что тут платить такие деньги?! Разницу я почувствовал сегодня, когда снова попробовал более дешевый...
• • •
Чем вкуснее покупные пельмени, тем херовее жизнь.
• • •
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.
• • •
— Ты где сейчас работаешь?
— О, в потрясающем месте. Мы радикально улучшаем качество товаров.
— Каких?
— Любых. Если какая-то продукция не соответствует стандартам или сделана не по технологии, мы приходим на помощь.
— Как?
— Правильные этикетки печатаем.
• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
• • •
Рабу доступен только один метод протеста — делать свою работу плохо.
• • •
За что люблю фильмы от Universal, так это за логотип — земной шар. Он круглый, и можно сразу определить, не вытянута ли картинка по вертикали.
• • •
Из-за санкций российскому потребителю всего-то придётся заменить легендарное европейское качество на ещё более легендарное китайское. Правда, эти легенды... малость различаются.
• • •
Вот говорят — немецкое качество, немецкое качество, не сравнить с китайским. Чепуха! Китайская стена уже две тысячи лет стоит и еще стоять будет. А Берлинская стена и полвека не простояла.
• • •
Мой возраст — самый оптимальный. Ещё могу радостно прибухивать, но уже выбираю более качественные напитки и более интересный круг общения.
• • •
— А как отличить настоящего пасечника, который продает натуральный мед, от жулика, который впаривает под видом меда подкрашенный сахарный сироп?
— У жулика морда хитрая-хитрая, а у настоящего пасечника — опухшая-опухшая.
• • •
— Бэрримор, почему этот фильм такого плохого качества?
— Экранка, сэр!
• • •
— Вот, часы себе купил. «Ролекс» золотой!
— Зато мои китайские ходят быстрее!
• • •
— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в их качество.
• • •
Для нашего пива мы отобрали самые лучшие зерна. Мы всегда отбираем все самое лучшее. Таможня Российской Федерации.
• • •
Хозяин! Купи навоз!
— А у тебя сертификат на него есть?
— Какой сертификат?! Это ж дар природы, чистейший натуральный продукт!
— Мне в прошлый раз тоже говорили — натуральный продукт. А оказалось — контрафакт, подпольное китайское производство!
• • •
Какая наглость — отечественные многоразовые лезвия для бритья бреют лишь один раз! Но совсем уже охренели от наглости иностранные производители — их одноразовыми лезвиями можно бриться целый месяц!
• • •
— Слышал, что в Россию запретили ввоз белорусского молока из-за несоответствия каким-то там регламентам?
— Да, слишком натуральное.
• • •
Заходит мужик в бар. Подходит к стойке. Вдруг слышит — наверху погром, крики, драка идет. Он у бармена спрашивает:
— А что там у вас такое?
— Да это Солодов за качество отвечает.
• • •
«Афанасий» — фигня, «Балтика» — дерьмо, «Бочкарев» — лажа, «Золотая Бочка» — туфта, «Клинское» — моча, «Красный бык» — гадость, «Красный восток» — параша, «Невское» — мерзость, «Очаковское» — хрен знает что, «Останкинское» — отрава, «Старый мельник» — помои, «Толстяк» — свиное пойло, «Три медведя» — отстой, «Хамовники» — лучше не пить. За базар отвечаю!
Солодов.