Охотник на существ с головой голого оловянного вола — ГОЛООЛОВОВОЛОГОЛОВОЛОВ.
• • •
Если скрестить членистоногих с кровососущими, возможно получатся членососущие.
• • •
— Похоже, мне подложили свинью.
— Окорок или корейку?
— Рульку.
— Действительно, обидно.
• • •
— Мне доктор спирт выписал.
— А может быть, спорт?
— Может, и спорт... Попробуй, разбери его почерк!
• • •
Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.
• • •
21-ый год — очко.
22-ой год — перебор.
• • •
Краткость — с. т.
• • •
Как говорят опытные рыбаки: «Рыба не триппер — сразу не поймаешь».
• • •
А вы принимали участие во флэшмобе «2 дня без алкоголя»? Он проходил с 30 по 31 февраля.
• • •
В губернии — Губернатор, в области должен быть Обламатор.
• • •
Внимание, братва! В связи с переходом на летнее время, все «стрелки» переводятся на час вперед.
• • •
— Что это?!
— Это конец... Света.
Так в первый раз Света увидела конец.
• • •
— Скажи двоечник, кто такие декабристы?
— Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.
• • •
Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и словить!
• • •
Из разговора охотников:
— Как в Эстонии называют черепаху?
— Эстонская гончая.
• • •
Давайте говорить, как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
• • •
Да, не того футболиста назвали Ананидзе...
• • •
Мое первое и последнее занятие йогой закончилось следующим умозаключением: докторская колбаса никогда не свернется в краковскую...
• • •
— Тебя как зовут?
— Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
— Вуй?
— Денис.
• • •
Петя идет на митинг, а Митя идет на петтинг.
• • •
Подсолнухи размножаются семечками. Через бабок.
• • •
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл...
• • •
Прогноз погоды на субботу 21 августа для Москвы полностью оправдался в воскресенье, 3-го октября в Оренбурге.
• • •
Хмели сумели — и ты сможешь.
• • •
А на этой койке у нас Аркадий. Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.
• • •
К сожалению, у Зинаиды ничего не вышло с тем вэдэвэшником. Потому что Зинаида была не фонтан.
• • •
— Старинное грузинское вино, 13 букв...
— По горизонтали или по вертикали?
— Точно! Пагаризантали...
• • •
Следующий год, по ближневосточному календарю, будет годом обезьяны с гранатой.
• • •
Стать более современным — вот моя цель на MMXVII г.
• • •
— Как правильно — два тортА или два тОрта?
— Правильно — торт, 2 шт.
• • •
Когда Трамп покинул встречу семёрки, там остались одни шестёрки.
• • •
— Что такое продукты горения?
— Это то, что получается в результате горения.
— Тогда что же такое продукты питания?
• • •
— Мама, можно я пойду погуляю?
— Как, с этой дыркой в колготках?
— Да ладно, мам, не нужно так называть мою девушку...
• • •
Задача: У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Вопрос: Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали «свекровь».
• • •
— Что такое одноразовая сыроежка?
— Это бледная поганка.
• • •
Если тебя вечером съел уж, то ты ужин ужин.
• • •
Встретились Новиков-Прибой и Мамин-Сибиряк:
— Что пить будем?
— А давай позовём Петрова-Водкина, что он скажет, то и будем.
• • •
— Как убить человека байтом?
— Бить 8 битами.
• • •
— Что писал Оноре Бальзак?
— О норе писал не Бальзак, а Льюис Кэролл.
• • •
— Как называют человека, который разрабатывает очко?
— dev очка.
• • •
Сидят два зэка, один наблюдает закат через решетку.
— Солнышко село.
— Ну это уж слишком!
• • •
Встречаются как-то Римский и Салтыков:
— Добрый день, вы, наверное, Щедрин?
— Нет, вы ошиблись, я Салтыков. А вы, как я полагаю, Корсаков?
— Нет, я Римский.
И тут к ним подходят Эрих, Мария и Ремарк.
• • •
— Если я попрошу, то ты перестанешь каламбурить?
— На все воля божья коровка.
• • •
— Во сколько ты должен был прийти?
— В семь.
— А сейчас сколько?
— Шесть часов, семьдесят три минуты.
• • •
— Как тебе Медуза Горгона?
— Так, на разок посмотреть.
• • •
Смогу ли я придумать каламбур для шахматистов? Едва ли, ечетыре ли.
• • •
Каламбур: на производстве ещё ничего не запущено, но уже всё запущено.
• • •
Если есть рыба-пила и рыба-молот, то должна быть и рыба-бригадир.
• • •
Не смотря на название, очковую кобру сложно напугать.
• • •
— Масик, да у тебя эрекция!
— Не трогай, это на Новый год!
• • •
В связи с пандемией сеть гипермаркетов «Лента» переименована в «Изоленту».
• • •
Граждане, самые дорогие макаронные изделия — это лапша на ваших ушах.
• • •
Чебурашка — Гене:
— Ген, а Ген, у нас будет чебурген!
• • •
Понедельник — Антипятница.
Вторник — Недопятница.
Среда — Малая Пятница.
Четверг — Большая Пятница.
Пятница — Великая Пятница.
Суббота — Широкая Пятница.
Воскресенье — Глубокая Пятница.
• • •
Как двадцатьтретьефевралякнется, так и восьмимартнется.
• • •
Александр Друзь предлагает руку и сердце своей будущей жене: «Давай будем Друзями!»
• • •
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
• • •
Сливки — это маленькие сливы, а большие сливы — это канализация.
• • •
Шоколад делают из зёрен какао, а зёрна какао растут на дереве, которое является растением. Так что шоколад — это салат!
• • •
В России 5 населенных пунктов и 8 микрорайонов с названием Радужный. Где же Лахова? Дети могут пострадать!
• • •
— Скажите, пожалуйста, это набережная Мойки? Отлично. Где-то рядом должен быть бульвар Сход-Развал...
• • •
— А ты какую рыбу хочешь поймать?
— Баклажан.
— Нет такой рыбы!
— Как это нет? Икра есть, а рыбы нет?!
• • •
Лингвистический анекдот. «Чижик» по-английски будет «SISKIN». Вопрос — как по-английски будет «чижик-пыжик»?
• • •
Охотник на существ с головой голого оловянного вола — голоолововологоловолов.
• • •
90-60-90, но не сантиметров, а дюймов. Дюймовочка ты моя!
• • •
— Не помню, как называется, гибрид крыжовника и смородины. Очень вкусно.
— Крыжодина?
— Сморжовник.
• • •
Работа — не лошадь. Каплей никотина не убьёшь.
• • •
Задумывались ли вы, откуда пошло выражение «С корабля на бал»? Я вот понял. Дело было так. Сидят, значит, гусары, шампанское хлещут, неторопливо пездят о чем-то. Вбегает поручик Ржевский и с ходу бросает: «Скоро бля на бал». Просто по пьяни записали неправильно.
• • •
— Появилась новая версия браузера «Опера» с интегрированной почтовой программой. Она так и называется — «Мыльная Опера».
• • •
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.
• • •
Вообще это странно: агент 007...
007 — телефонный код России...
• • •
— Дживз, чем объясняется обычай русских 13 января отмечать Старый Новый год?
— Больше всего это похоже на контрольный выстрел, сэр.
• • •
— Когда будет твой День рождения?
— Второго сентября.
— Не может быть!
— Что не может быть?
— Чтобы в году было два сентября...
• • •
— Ты ведешь дневник?
— Я веду ночник!
• • •
Учитель физики отчитывает Вовочку:
— Запомни: прежде чем производить расчеты в физике, все величины нужно переводить в систему СИ. Ты меня понял?
— Понял, Георгий Михайлович.
— Больше не будешь повторять таких ошибок?
— Не буду, Георгий Михайлович, — 1638 кг!
• • •
Как на Руси происходят слова: дуб — дубина, скот — скотина... Так откуда появилась машина «Калина»?
• • •
— Говорят, Россия уже должна производить мясо сама?
— Да.
— А что за существо «сам»?
• • •
— Да у нас в Воронеже такая земля! Такой чернозем! Негр упадет — потеряется.
• • •
— У вас три последние буквы слова «заштрихуй» из ширинки видно.
• • •
Водка «Ах, какая женщина!» выпускается в 5-литровых бутылках.
• • •
Всё-таки красиво на польском языке звучит фраза «Мохнатый шмель» — «Волоснявый жужик»!
• • •
— Почему ты не носишь мой подарок?
— 9 месяцев носила, сейчас он сам ходит.
• • •
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
• • •
В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства.
• • •
Мужик на перекрёстке раздаёт конфеты детям. Один из родителей спрашивает:
— Это рекламная компания конфетной фабрики?
— Нет, это расширение моего стоматологического бизнеса...
• • •
Буратино, заглядывая себе в трусы:
— Взрослею! Помидоры начинают краснеть!
• • •
И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!
• • •
Програмисты часто путают Хэлоуин и Рождество, ведь 24DEC = 31OCT.
• • •
Алла с пугачом, Анжелика с вором, Филипп с киркой, Александр на малине... Вот где весь криминал!
• • •
— Ваша фамилия Бихер?
— Нет, моя фамилия Трихер!
— А по мне, так один хер.
• • •
Новый слоган ржевского пивоваренного завода: «Перейдем на А».
• • •
Объявления в аэропорту:
— Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
• • •
Слоган объединения «Микоян»: Вас заколбасит от нашей продукции.
• • •
Неприлюбоействуй! А лучше так: Не при, Люба! Действуй!
• • •
— За воротник?
— Нет.
— Заворот кишок?
— Нет, но теплее.
— А-а-а! Заворотнюк!
— Точно!
• • •
— Я знаю, как размножаются крабы! Крабовыми палочками.
• • •
Надпись на надгробии: «Не все йогурты одинаково полезны!»
• • •
— Что такое «Passat»?
— Это сходивший за угол «Nissan».
• • •
— Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
— Если не стоИт, то и не стОит.