Каннибалы — вот кто действительно любит людей такими, какие они есть.
• • •
Можно ли человека, за которым гонится каннибал, назвать фастфудом?
• • •
Сидели два каннибала за столом. Оба выпили. А закусил только один.
• • •
Каннибализм — это человеконенавистничество или человеколюбие?
• • •
Два каннибала доедают клоуна. Один спрашивает:
— Тебе смешно?
• • •
Каннибал приходит на приём к диетологу.
— Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
— Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
• • •
Попали как-то три мужичка после кораблекрушения на остров с каннибалами. Поймали их, значит, людоеды и говорят:
— Принесите из джунглей по 10 одинаковых фруктов и будем решать, что с вами делать.
Через час возвращаются. Первый принес 10 яблок. Вождь и говорит:
— Засунь все 10 яблок себе в задницу. Если не закричишь — отпустим, не сьедим.
Засунул он 5 штук, не выдержал, закричал. Позавтракали первым. Второй принес 10 ягод. Вождь говорит:
— Засунешь все 10 себе в задницу и не засмеешся — отпустим.
Засунул второй 9 и заржал. Сожрали и его. Встречаются эти двое на небесах. Первый спрашивает:
— Ты чего смеялся?
— Да все было нормально, но как вспомнил, что третий пошел ананасы собирать — не выдержал!
• • •
Милиционеры г. Урюпинска одновременно арестовали двух каннибалов. Их поместили в одну камеру, чтобы посмотреть, что из этого получится. Когда на следующее утро они открыли дверь, их ожидал неприятный сюрприз — в камере никого не было. Людоеды съели друг друга.
• • •
— Одно племя каннибалов шьет одежду из кожи своих жертв, так из кожи рук получаются перчатки, а из торса отличные жилетки.
— Тогда шорты нужно шить из кожи головы.
— Почему?
— Ширинка предусмотрена, и меховая подкладка, задницу не застудишь.
• • •
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы, случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я! — признается один из них.
— Дурак! Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, рекламщиков, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?!