Как выяснилось, капитализм имеет социальные проблемы, а социализм — капитальные...
• • •
Советскому инженеру поручили построить капитализм с человеческим лицом. Капитализм сам охуел, когда посмотрел в зеркало.
• • •
Похоже, жизнь на Земле продолжается исключительно в интересах фармацевтических компаний.
• • •
Строили капитализм с человеческим лицом. Вроде построили. Но вы только поглядите на эту рожу...
• • •
Америка — это не страна, это бизнес: иногда бестолковый, кое-где криминальный, но всегда про деньги.
• • •
— Робокоп — это фильм про мужика, который умер, но его всё равно заставили ходить на работу.
— Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...
• • •
— У нас еще до сих пор дикий капитализм?
— Нет, уже одомашненный.
• • •
Будни капитализма: Шеф — это не тот, кто руководит, а тот, кто делит деньги.
• • •
Маркс ошибался. Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
• • •
Духовность без прибыли — благодать на ветер.
• • •
Оказалось, что самый страшный и дикий капитализм могут построить только бывшие коммунисты. Они просто реализуют ту модель капитализма, про которую им рассказывала компартия.
• • •
Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.
• • •
Взывая к справедливости в буржуазном обществе, помните, что ни один из крупных капиталистов, финансировавших Гитлера, не понёс наказания за развязанную в их интересах мировую войну, а корпорации, сделавшие тогда деньги на гибели миллионов, сегодня стали символами благополучия.
• • •
Банка консервов «Томаты в собственном соку» — наглядный пример законов капиталистического общества. Для того, чтобы немногочисленные «томаты» могли плавать, сок выдавливают из менее удачливых собратьев.
• • •
Когда человек ворует потому что голодный, понять его можно. Но когда он ворует у голодных, будучи миллиардером, ему дают звание «Герой труда».
• • •
Всем кажется, что пиздец, мир сходит с ума, а на самом деле, всего лишь кучка миллиардеров соревнуется, кто из них первым станет триллионеором.
• • •
Чтобы пережить нынешний кризис, надо быть крупным бизнесменом. Причем настолько крупным, чтобы застрять в оконном проеме даже с разбега.
• • •
Разговаривала тут намедни с плоскоземцем. Ну я ему и говорю, что это невозможно, чтобы Земля была плоской, так как капитализм давно бы уже это использовал. На краях Земли было бы полно туристических аттракционов, всяческих там отелей и парков развлечений с качелями, чтобы можно было раскачаться за край света.
• • •
Скупой платит дважды, тупой трижды, а украинец — по 360 долларов за кубометр!
• • •
Летопись становления капитализма в России. Надписи на ларьке:
Требуется продавец. З/п 3500.
Требуется реализатор. З/п 3200.
Требуется менеджер по реализации. З/п 2300.
Требуется менеджер-оператор по инжинирингу и селингу оптово-розничных скриннинговых контрактов с фактическим сроком исполнения. З/п сдельная.
• • •
— Нам всегда говорили, что после социализма наступит коммунизм, а пришёл капитализм. Что же получается, мы на предыдущий уровень перешли?
— Ну, может, версия игры поменялась.
— А, может, мы слишком много жизней истратили на том уровне?
• • •
Девять чудес российского капитализма:
1. Все работают непонятно где, и непонятно чем занимаются.
2. Все занимаются работой, доступной школьнику, но называются, как минимум, менеджерами.
3. Несмотря на засилие управленцев, никто ничем не управляет.
4. Все тоскуют по настоящему делу, но руками никто ничего делать не хочет.
5. Несмотря на то, что никто ничего не производит, в магазинах всё есть.
6. В магазинах всё есть, но ведь не укупишь!
7. Несмотря на то, что денег ни у кого нет, все чего-то покупают.
8. Покупают всё больше и всё больше недовольны качеством.
9. Даже те, кто не жил при социализме, знают, что качество осталось в нём.
• • •
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
— Уважаемый господин премьер, как вам удалось в бытность президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
— Так я же пахал, как раб на галерах!
Коррреспондент:
— То есть — вы гребли, гребли и гребли?