Так хочется найти курсы повышения заработной платы...
• • •
— Гендиректор BMW Оливер Ципсе ушел в отставку.
— Может ему предложить возглавить АвтоВАЗ?
— Можно. А зачем?
• • •
Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.
• • •
На собеседовании самое сложное — это делать вид, что ты реально хочешь работать.
• • •
— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Я вроде бы откликнулся на вакансию менеджера, а не экстрасенса.
• • •
Есть карьерная лестница, а есть еще скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
• • •
Напиши хороший код, и ты будешь нужен фирме пару дней.
Напиши плохой код, и ты будешь нужен фирме всю жизнь.
• • •
Свой уход из профессии порноактриса предельно исчерпывающе объяснила одним словом.
• • •
Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.
• • •
Компания, в которой меня спросили на собеседовании, «где вы видите себя через пять лет», закрылась через четыре года.
• • •
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
• • •
20 августа в Москву приедет Меркель писать заявление о приёме на работу в «Газпром»...
• • •
Дизайнер 2D игр не видит в своей работе перспективы.
• • •
Тысячи выпускников скоро получат диплом безработного.
• • •
Объявление: На факультет интриги требуется завкафедрой и кое-кто ещё.
• • •
Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии, — это хорошая или плохая новость?
• • •
Все, кого завкафедры знает лично в лицо, это либо будущие аспиранты, либо будущие солдаты.
• • •
Очень жаль людей, которые по молодости залезли в IT, и теперь им 30+, а они у них кроме сотни тысяч долларов на счету за душой ничего нет.
• • •
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
• • •
Мог бы вывести Российский хоккей на новый, невиданный доселе уровень, но, к сожалению, стал президентом...
• • •
В отделе кадров принимают на работу молодую девушку:
— Кем вы себя видите на фирме через год?
— Мамой.
• • •
Очень часто успешной карьере помогают те едкие замечания, которые мы вовремя оставляем при себе.
• • •
Плох тот телохранитель, кто не мечтает стать губернатором!
• • •
Если хочешь быть богатым — стань народным депутатом.
• • •
Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.
• • •
Одна девочка увидела зарплату учительницы и стала проституткой.
• • •
Защитил диплом. Еще вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.
• • •
Отличник будет хорошим врачом, а троечник — главным врачом.
• • •
У большинства поп-групп вся карьера короче, чем прощальный тур «Скорпионз».
• • •
— Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
— Вы ебанулись? Мне бы до пятницы дожить...
• • •
Чтобы просить прибавки, нужно иметь готовое другое место работы. Это аксиома. Не благодарите.
• • •
Верх карьеры — это когда у вас уже нет оппонентов, а только слушатели.
• • •
А вам тоже кажется, что после увольнения Медведева его спичрайтер пошёл на повышение?
• • •
Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент — заведующим больницы!
• • •
Если усердно работать 8 часов в день, можно выйти в начальники и работать 12 часов в день.
• • •
Билл так и не понял, зачем Хилари пошла секретарем в Белый дом...
• • •
Для улучшения качества образования работу над ошибками в школах заменят исправительными работами.
• • •
Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.
• • •
В отделе кадров:
— Какое у вас образование ?
— У меня несколько дипломов.
— Много дипломов — это еще не образование.
• • •
Очень интересно после увольнения найти свою вакансию в этой фирме и узнать свои настоящие обязанности и зарплату.
• • •
— Каким вы видите себя на нашей фирме через пять лет?
— Сидящем в вашем кресле, но задающим вопросы поумнее.
• • •
В детстве очень хотел работать с животными, пока не понял, что с животными придется работать в любом случае.
• • •
— Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии?
— Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
• • •
— Как можно назвать человека, у которого 20 лет не было карьерного роста?
— Неудачник?
— Президент России...
• • •
Август 99 — первый вице-премьер, май 2008 — премьер. Служебный рост устойчивый, но какой-то медленный...
• • •
Если усердно работать по восемь часов в день, можно выйти в начальники и работать по двенадцать часов в день!
• • •
Ходить на работу — к деньгам.
• • •
Раньше те, у кого не получалось в КВН, шли в стендап.
Сейчас те, у кого не получается в стендапе, идут в КВН.
• • •
Верх наивности — требовать от работника умение всего того, что он написал о себе в резюме.
• • •
Хитрый слесарь Петрович сделал операцию по смене пола и ушел на пенсию в 55 лет!
• • •
Главное в карьере для женщины — не выйти удачно замуж.
• • •
Прежде, чем выбирать подходящую машину, надо ещё выбрать подходящую работу.
• • •
С днем учителя еще есть кого поздравлять? Или все в бизнес ушли?
• • •
Студент мечтал стать инженером, но завалил сессию и пошел мечтать стать генералом.
• • •
— Кем работаешь?
— По специальности.
— А специальность какая?
— Раздолбай широкого профиля.
— У вас там свободные вакансии есть?
• • •
Все меньше и меньше людей, которые знают, как из чертежа получается машина, и все больше и больше, как чертеж можно выгодно продать.
• • •
Собеседование с кандидатом на должность охранника:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет? Восемь букв по вертикали.
• • •
Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
• • •
— Дорогой Дед Мороз! Я коротко: хочу много бабла и похудеть.
— Это Дед Мороз. Я тоже коротко: иди работать и жри меньше!
• • •
— Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
— Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.
• • •
— Чем отличается высшее экономическое образование от финансовой грамотности?
— Высшее образование учит, как правильно зарабатывать деньги для босса, а финграмотность — как правильно зарабатывать для себя.
• • •
Творческий кризис порноактрисы — это когда все заебало.
• • •
— Вы перед тем, как стать директором фирмы, кем были?
— Просто сыном её владельца.
• • •
Пока поймут, что ты долбоёб — ты уже сеньор. Пока разберутся, что с тобой делать — тимлид.
• • •
У Анны Семенович в 7-ом классе была твёрдая четвёрка.
• • •
Я очень быстро двигаюсь по карьерной лестнице! Но, сука, направление меня не устраивает!
• • •
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ — оттуда вышло больше миллиардеров...
• • •
Интерьвью с Сашей Грей:
— Саша, почему вы решили уйти из порнобизнеса?
— Меня там уже все заебали!
• • •
Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке «Лучшие работники месяца».
• • •
Беседуют две девки:
— А наша бывшая одноклассница Маша дура! У неё такие жопа и сиськи, а она вместо того, чтобы на панели стоять, программистом работает!
• • •
— Что произошло в вашей жизни за эти четыре года?
— Получил вышку.
— Хорошо, вы приняты.
— Спасибо, ведь так трудно найти работу после амнистии.
• • •
— Петя, ты кем хочешь стать?
— Попом.
— А почему не инженером или учителем?
— А ты видел инженера или учителя на иномарке?
• • •
— Холмс, а зачем Эльвира Набиуллина прицепляет разные брошки на свой костюм?
— Это элементарно, Ватсон! Там где брошка — там перёд...
• • •
— Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая и начальник — идиёт.
• • •
Отличники! Всегда давайте списывать вашим троечникам! И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!
• • •
— Отец, я решил делать свою карьеру в организованной преступности.
— На госслужбе или в частном секторе?
• • •
Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.
• • •
Иван работает грузчиком, потому что в детстве, вместо того чтоб учиться, он мечтал стать космонавтом...
• • •
Есть карьерная лестница, а есть ещё скоростной карьерный лифт, но в него пускают только с родителями.
• • •
Депутаты примут закон, по которому стать депутатом может только тот, кто уже депутат.
• • •
Чтобы стать гонщиком Формулы-1 нужно 10 лет отработать таксистом в Адлере и Сочи.
• • •
В Администрации президента открылась вакансия на должность «Социальный Лифтёр».
• • •
Сначала ты работаешь на репутацию, а потом тебя уже никуда с ней не берут работать.
• • •
На собеседовании попросили сообщить точную дату, время моего рождения, составили натальную карту, после чего предложили 40 тысяч вместо 120. А вы говорите, что гороскопы не влияют на жизнь.
• • •
— То есть, ты просто надела платье с декольте и тебя повысили?!
— Пятерочка выручает!
• • •
Медведев знает, что говорит. Он сам преподавал в университете, а потом ушел в бизнес.
• • •
Я долгое время работал лифтёром, и в карьере у меня были и взлёты, и падения...
• • •
— Не можете найти работу? Умножьте время на мощность!
• • •
Сенсация! Оказывается, братьев Запашных в начале карьеры было гораздо больше.
• • •
Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.
• • •
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
• • •
— Машку видела. Похудела как! За полгода килограмм 20 сбросила! Интересно, на какой она диете сидит?
— «Пособие по безработице» называется...
• • •
Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею — это он принес будущего рекламщика.
• • •
Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать...
• • •
— Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
— Петрович, харе пиздеть, садись в свой экскаватор и пиздуй в карьер, твоя смена!
• • •
Один университетский преподаватель гражданского права вынужденно калымит председателем правительства, чтобы хоть как-то прокормить семью.
• • •
Высокоподставленный руководитель.
• • •
Улюкаев вышел. Теперь место для Чубайса свободно.
• • •
Коротко о длинном. Резюме баскетболиста.
• • •
То, что вы встречаетесь 7 лет не значит, что он на тебе женится. У меня так знакомый 6 лет учился в меде, а сейчас он кальянщик.