Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.
• • •
Я не утверждаю, что женщины склонны к драме, но у моей жены есть специальное крутое платье, чтобы увольняться.
• • •
В России — инспектор дорожного движения.
В Италии — комиссар катания.
• • •
Из характеристики: Работать не любит, но старается. Пьёт много, но с отвращением.
• • •
Мне кажется что дух Жириновского не упокоился, мечется, пытается вселиться то в Медведева, то в Рогозина.
• • •
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
• • •
Школьники из кружка «Юный омоновец» разогнали уже шесть родительских собраний.
• • •
Для сотрудников авиакомпании «Победа» в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
• • •
Продолжается борьба с глобальным потеплением — арестован очередной Санта Клаус.
• • •
Такое ощущение, что 90% водителей маршруток прошли Need for Speed на сложном уровне.
• • •
Как-то плохо начал работу в должности премьера господин Зубков — первое, что он сделал, это «отмазал» зятя от армии!
• • •
На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...
• • •
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
• • •
— Вот смотри, у всех диктаторов есть усы: Сталин, Гитлер, Мадуро, Лукашенко, Путин...
— Погоди, у Путина же нет усов?!
— Песков.
• • •
Кащей вступил в Единую Россию — и стал Кащеем Бессменным.
• • •
Дрова подорожали, и Буратино стал представителем «золотой молодёжи».
• • •
У меня вопрос, с кем мы восемь лет на Донбассе воевали, если Путин за один день дошел до Киева?
• • •
Американским карикатуристам запретили изображать храп в виде Zzz.
• • •
Теперь мем про Карла официально стал британским...
• • •
Трамп ведёт себя как типичный злодей из американских комиксов: постоянно кривляется, несёт всякую чушь и вечно сливается, когда понимает, что запахло жареным.
• • •
После назначения пенальти болельщики показали судье радужную карточку.
• • •
Солдаты чистят картошку и рассуждают о тяготах военной службы:
— У меня старшина, ну, прямо зверь.
— Это что, вот у меня старшина, как баба.
— ?
— Одни наряды на уме...
• • •
Билл Клинтон готовится стать первой ледью Америки. Сенатор Обама – второй.
• • •
Отец Вовочки звонит соседу:
— Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
— Да.
— Дайте списать!
• • •
В 57-й школе города Москвы был противный преподаватель, дотошно отмечавший в журнале всех отсутствующих. Школьники отомстили — разработали график пропусков, чтобы в результате буквы «н» образовали слово «ХУЙ».
• • •
В крови Трампа точно найдут российский мельдоний и победу автоматом присудят Хиллари.
• • •
— Ты сова или жаворонок?
— Я мать твоя, наркоман проклятый!
• • •
— И запомните, коллеги! Когда прозвучит финальный свисток ЧМ по футболу, вы опять превратитесь в обычных мусоров!
• • •
Истинная причина по которой Дональд Трамп сейчас в суде — это не потому, что он выебал порноактрису Сторми Дэниэлс до выборов-2016. Это — потому что он выебал Хиллари Клинтон на выборах-2016.
• • •
— Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?
— Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!
• • •
В Украине приняли новый Кодекс уголовно-процессуальных понятий.
• • •
Редактор газеты Рабинович напечатал на первой странице карикатуры а на второй возмущенные письма а на третьей размышления на тему кого винить Данию или арабов.
• • •
Два мальчика в детском саду разговаривают:
— У меня дома живёт два домовёнка — Ваня и Боря. Они живут в разных комнатах. Я их так и называю — Ванная и Уборная...
• • •
Боюсь, что уже в ближайшее время алконавт Ефремов из популярного актера превратится в выдающегося, а перед вынесением приговора и вовсе в самого гениального мастера сцены в истории русского театра.
• • •
— Когда Ходорковский выйдет из тюрьмы?
— Когда Путин туда сядет!
• • •
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
• • •
Анастасия Вашукевич (Рыбка) открыла новую эру в политической проституции России. До неё, люди сначала становились политическими, а потом превращались в проституток. Она сначала стала проституткой, а теперь превращается политическую.
• • •
В одном маленьком городишке решили выбрать отвественного по борьбе за нравственность. Выбрали одну старую грымзу. На следущий день она публично подвергла критике местного пастыря, на том основании, что видела его машину, припаркованной возле бара. Вечером следущего дня пастырь подогнал свою машину к ее дому и оставил на ночь.
• • •
Краткая новейшая история России:
— президент-пьяница
— президент-пьяница
— президент-коммерсант
— президент-коммерсант
— президент-сторож
— президент-коммерсант.
• • •
Судя по зарплатам Миллера и Сечина, только эти два гиганта мысли обладают не ведомым никому другому секретом добывания нефти и газа из русских недр. Исчезни завтра эти два титана, и вместе с ними будет навеки утрачено это сакральное знание...
• • •
Встречаются две бабки:
— Семеновна, скажи, почему вороны к тебе в огород не лезут, а у меня весь урожай сожрали?
— Твое чучело похоже на Медведева, а мое — на Путина.
• • •
Руководители делятся на рукоразмахивателей, рукоприкладывателей и дирижеров. Последние должны еще уметь держать в руках палочку.
• • •
Если тебе по барабану как работает твой комп и ты знаешь что он все равно умрет — ты программист.
Если тебе по барабану как работает программист и ты знаешь что вот-вот все рухнет — ты админ.
Если тебе по барабану команда format C:/ и тебе не жаль программиста и админа — ты юзер.
Если тебе по барабану все пользователи Windows — ты Билл Гейтс.
Если тебе по барабану Билл Гейтс — ты хакер.
Если тебе по барабану данный текст — ты никогда не пользовался компом.
Если тебе по барабану комп, но при этом нравится Билл Гейтс — ты Борис Моисеев.
Если тебе по барабану Боря Моисеев, но при этом нравятся розовые кофточки — ты Киркоров.
Если тебе по барабану Киркоров — ты Ароян из Ростова.
Если тебе по барабану все события в мире — да покоится твоя душа с миром.
Если тебе по барабану весь мир — ты Господь Бог.
Если тебе по барабану Бог — ты Усама Бен Ладен.
Если тебе по барабану Усама Бен Ладен — ты самый тупой президент США.
• • •
Заходит корнет Оболенский в зал. В зале стоит стол, за столом стоят гусары и каждый из них свое мужское достоинство на стол вывалил. На середине стола лежит огромная куча денег. Под потолком летает сочная муха. А в углу лежит связанный поручик Ржевский.
— Господа, а что вы здесь делаете?
— А мы в игру играем. Кому муха на хуй сядет, тот срывает банк.
— А почему Ржевский в углу связанный лежит?
— А поручик Ржевский шулер-с. Он свой конец дерьмом намазал-с.
• • •
Из новостей. Обнаружена и задержана банда чеченских террористов: Ушат Помоев, Улов Налимов, Букет Левкоев, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджег Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Рулон Обоев, Забег Дебилов, Парад Уродов, Зашив Запоев. Также был задержан абхазский снайпер Партучеба.
• • •
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит:
— Эй, если я жопой песенку спою, ик, нальешь виски бесплатно?
— Конечно! — говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет:
— Ты чего, скотина, тут расперделся?
— А что, ик! — весело говорит ковбой, — даже великий Карузо, ик, прочищал глотку перед выступлением!