После взрыва на цементном и заводе прошел дождь, и жизнь на предприятии окончательно замерла.
• • •
Сейчас все переживают не за то, будет ли зима холодной или очень холодной, а за то, будет ли она ядерной или нет.
• • •
— А где Мистрали?
— Они... утонули...
• • •
Сообщение ТАСС: На Рязанском пороховом заводе небольшое задымление переросло в хлопки, а хлопки переросли в ебучий, сука блядь, пиздец.
• • •
В результате жёсткой посадки авиалайнера произошел хлопок, который привел к задымлению, в свою очередь приведшему к отрицательному приросту количества пассажиров и команды...
• • •
— Вот это — Большой Адронный Коллайдер. Если его запустить, всем хана.
— Всем?
— Всем.
— Че, ваще всем?
— Ага.
— И Петрову?
— И Петрову.
— Запускааай!
• • •
У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке прорвало канализацию, которая залила распределительный щит, из-за чего выключился свет. А в это время в лифте ехали лифтер, сантехник и электрик...
• • •
Идут съемки фильма. Режиссер:
— Что за безобразие? Почему мусор в кадре?
Мент из оцепления:
— Ухожу, ухожу...
• • •
Пострадавшие в стихийном бедствии населенные пункты посетила правительственная делегация, что сделало катастрофу полномасштабной.
• • •
Цистерна с водой врезалась в автобус, утонуло 10 человек. Цистерна со спиртом врезалась в автобус, набухалось пол-города, и с других поселков съехались.
• • •
На конкурсе компьютерных вирусов победил новый полиморфный вирус, который 20 раз выводит на экран надпись «Hello World!», а затем уничтожает мир.
• • •
Вчера, 17 февраля 2005 года, в 18 часов 22 минуты планета Земля столкнулась с кометой Штимерка. Все живое на Земле погибло. Ущерб от катастрофы составил более 530 триллионов долларов...
• • •
В одном городе, скорее всего — в Америке, произошел обвал многоэтажного дома. Все жильцы погибли, за исключением одного-единственного мужичка. Сенсация! На место происшествия сразу прибыли репортеры, телеоператоры. Все к этому мужику бегут с вопросами:
— Как вам удалось выжить? Что случилось? Как развивались события?
— Могу рассказать.
— У нас прямой эфир, говорите.
— Ну, значит, проснулся я утром, вздрачнул...
— Нет, что вы, это же прямой эфир! Вас же вся страна видит, а вы такие пакости говорите!
— Как хотите, тогда рассказывать не буду.
Репортеры соглашаются, все-таки очень интервью взять хочется.
— Ну, значит, проснулся я, вздрачнул, пошел умываться, вздрачнул, позавтракал, вздрачнул, сходил по магазинам, вздрачнул, посмотрел телевизор, вздрачнул два раза, вышел на балкон покурить, вздрачнул, захожу в комнату, а там — как ебанет! Все повалилось, грохот, гул, камни сыпяться, люди кричат, полный пиздец!
Мужик задумывается. Репортеры:
— Ну, а дальше-то что?
— А вот дальше не помню — успел вдрачнуть или нет.
• • •
Пророчество Конца Света:
— И Солнце в тот день не взойдет, и звезды с неба упадут. И будет на чистом синем небе белыми буквами написано: Обнаружена системная ошибка. Возможные действия: Нажмите любую клавишу для продолжения или нажмите CTRL+ALT+DEL для пересотворения мира. В этом случае все живое на Земле будет уничтожено.
• • •
День первый. К земле приближается гигантский астероид. Группа отважных бурильщиков отправилась к нему для установки ядерного заряда.
День второй. К земле приближается гигантский астероид с ядерным зарядом.
• • •
Решил Бог в наказание устроить на Земле очередной Армагеддон. Обращается к дьяволу:
— Люцик, я где-то в Голливуде неплохой сюжет видел. У тебя случайно астероид на подходящей траектории не завалялся?
— Всемогущий, с астероидами напряг, раньше чем к 2012-му не подгоню, а вот бригаду распиздяев-бурильщиков я тебе подкину.