Из разговора приятелей:
— Вчера ходил в казино.
— Выиграл?
— У моей жены попробуй проиграй.
• • •
Сначала ты играешь в покер в казино, а потом — на гармошке у прохожих на виду...
• • •
Молодой человек из богатой семьи сходил в казино и стал из небогатой.
• • •
— Вчера проходили практику по теории вероятностей.
— В казино, что ли, ходили?
• • •
Мой сосед решил начать всё с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко...
• • •
Идёте в казино — надевайте самые красивые и чистые трусы.
Возможно, именно в них одних вы будете возвращаться.
• • •
Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.
• • •
Раз дворец ничей — пришлось разыграть его в блэкджек. На этот раз проиграл Ротенберг.
• • •
Ищем уборщицу в казино «Стрелка». Работа не пыльная. Где взять орудия труда и кого убирать, покажем.
• • •
Собрались как-то раз Грудинин, Жириновский и Собчак и остальная компания за карточным столом... Но в выигрыше, как всегда, остался хозяин казино.
• • •
— А вы чем занимаетесь?
— Я казино открываю...
— О!
— И закрываю. Открываю и закрываю. Швейцаром работаю.
• • •
Монте-Карло. Идя навстречу пожеланиям клиентов, местные нищие согласились принимать и кредитные карточки.
• • •
Везунчик — это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.
• • •
Из-за своего пагубного пристрастия к игре в казино я больше не увижу свою жену и детей! Дело в том, что я выиграл кучу денег и свалил в Бразилию...
• • •
Злые языки утверждают, что у кассы казино в Монако появилось объявление на русском языке: Герои труда России обслуживаются в порядке общей очереди.
• • •
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что?! А вот этот вообще голый!
— Да, сэр. Но он уже уходит...
• • •
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал...
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают...
— А в Генштабе десять лет не секли.
• • •
— Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
— Ну и что? А вот этот господин вообще голый!
— Да, сэр. Но он — выходит.
• • •
— Как выйти из казино с 500 баксами в кармане?
— Прийти туда с 10000.
• • •
— Привет! А ты где руку сломал?
— Да вчера в казино в кости играл.
— Хорошо, что не в очко!
• • •
Муж собирается в казино. Жена злится:
— Опять проиграешь все деньги и напьешься! Знаю я твое казино!
В три часа ночи раздается звонок в дверь. жена открывает. Пьяный муж:
— Ну что? Накаркала?
• • •
В казино. Дама спрашивает джентльмена, играющего в карты:
— Вы помните меня? В позапрошлом году вы здесь же просили меня выйти за вас замуж.
— И вы вышли? — рассеяно спрашивает он, тасуя колоду карт.
• • •
— Ваше очко сыграло, — громко сказал крупье испуганному игроку.
• • •
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
— Хочу сыграть.
— Пожалуйста.
— Только один раз.
— Пожалуйста.
— Поставлю на номер 1000 долларов.
— Ого! Ну пожалуйста.
— Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
— Желаем успеха.
— У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
— Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики.
— Пускайте шарик.
Купье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
— Ну, давай, давай! Ну, ну! Ну же! Ур-а-а-а! Что я говорила!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик. Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит. Один говорит другому:
— М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
— Мудила! А на что хоть она поставила?
• • •
Вчера один из посетителей казино выиграл в рулетку два миллиона долларов. Администрация казино наотрез отказалась комментировать это событие. Однако нашему корреспонденту через конфиденциальный источник удалось кое-что узнать. Счастливца зовут Сергей Петрович. Он 1956 года рождения. Проживает один по адресу: ул. Гороховая, дом 16, корпус 2, кв. 104. Дверь в квартиру Сергея Петровича деревянная, запирается на один замок. По будням с 8.30 до 19.00 он всегда на работе.
• • •
— Почему некоторые мужчины проебывают деньги в казино?
— Потому что они не в состоянии сделать это в прямом смысле.
• • •
Из казино в Монте-Карло выходит человек, которому крупно повезло в игре. Карманы его полны денег. В темноте он слышит голос:
— Мсье, не поможете ли вы бедняку, у которого ничего нет, кроме револьвера, который он держит в руках?
• • •
В казино один парень за столом, где ставки составляют два доллара, вошел в азарт, и, проиграв последние деньги, в сердцах воскликнул:
— Как можно просадить двести долларов за двухдолларовым столом?
Другой посетитель, не отрываясь от подсчета фишек, обронил:
— Терпение, мой друг, терпение.
• • •
— Где это ты ухитрился руку сломать?
— Да вот, заглянул вчера в казино, в кости сыграл...
— Хорошо, что не догадался сыграть в очко.
• • •
— А ты за что сидишь?
— Да в карты подглядывал.
— Понимаю. В казино таких в пять минут засекают.
— А в Генштабе десять лет не секли!
• • •
Письмо: Дорогой Дед Мороз! мне ничего дарить не надо, ну разьве что подари мне три вишеньки, положи их пожалуйста в ряд на крайнем левом игровом автомате в казино «Золотой Шар». Я буду там всю ночь.
• • •
— Уважаемые дамы и господа! Посетите наше фешенебельное казино «Алмаз» на берегу ласкового
Черного моря! После увлекательной, азартной игры, вы из него выйдете прямо на нудистский пляж!
• • •
Трое новых русских выиграли в казино 5000$ и решили на них погулять:
— Значит так, кинем монетку. Выпадет орел — пропьем, если решка — пропьем с бабами. Становится на ребро — отдаем женам. Зависает в воздухе — платим налоги.
• • •
Приходит новый русский домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости — плохая и хорошая. С какой начать?
— Ладно, пугай! Начинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Ну а хорошая?
— Это оказалось мое казино.
• • •
Женщина заходит в казино и набрасывается на администратора:
— Мой муж сутками пропадает у вас, просаживает всю зарплату, задолжал кучу денег. Я уже не могу все это терпеть!
— Вы хотите, что бы мы не пускали его в казино?
— Нет. Я хочу узнать – когда же он, наконец, выиграет?
• • •
Проигрался мужик в казино, выходит в одних трусах, до дома доехать не на что. Подходит к таксисту:
— Довези бесплатно, а я, как отыграюсь — отдам и еще сверху приплачу.
Таксист отказывается. Ну, мужик кое-как добирается до дома. Через неделю тот же мужик выходит из того же казино с набитыми деньгами карманами. Перед ним в ряд стоят такси. Подходит к первому:
— За 100 баксов до дома докинешь?
Таксист:
— Конечно!
Мужик:
— А отсосешь?
Таксист:
— Иди на хуй!
Мужик — ко второму таксисту с теми же вопросами и опять получает отказ. Подходит к таксисту, который не подвез его в первый раз:
— За 100 баксов до дома довезешь?
— Довезу, нет проблем.
— ОК, поехали, только мимо первых двух такси езжай медленно-медленно.
• • •
Мужик нашел на берегу моря бутылку, пнул ее. Из бутылки вылетел джинн:
— Загадывай три желания и поскорее!
— Так это, какие... — замешкался мужик.
— Ты че тормозишь, я тороплюсь. Так, осталось только два. Быстро!
— Чего бы... Вот мне бы... Это...
— Ты достал, мужик! Осталось последнее.
— Ну... Чтобы мне всегда везло!
Джинн исчез. Мужик растерянно подумал: Во дурак! Три желания, а я какую-то ерунду загадал! Спустя некоторое время, играя в игровые автоматы на единственный пятак он выигрывает приличную сумму.
— Бля! Неужели повезло?
Зашел в казино, поставил на кон все — выиграл. Поставил еще — снова выиграл!
— Е-мое! Ну джинн! Точно везет!
Решил мужик на выигранные бабки покутить. По дороге увидел публичный дом, зашел. Навстречу ему администратор:
— Добрый вечер! Вы наш миллионный клиент, все что пожелаете — исполним.
— Да знаете, всякие у меня были, а вот хочется индианку.
— Нет проблем! Любые капризы! Пожалуйста, только сегодня — единственная индианка. Аппартаменты за счет заведения.
Всю ночь наш мужик «любил» индианку. На утро, трезво смотря на ее лицо, спрашивает:
— Всегда задавался вопросом — зачем вам, индианкам, пятно на лбу?
— Не нравится, так стирай.
Мужик принялся стирать пятно. Вдруг как заржет, по полу катается. Индианка спрашивает смущенно:
— Что-то не так? Разве я смешно выгляжу?
— Ха-ха-ха! Ты не поверишь! Ха-ха-ха! Я машину выиграл!
• • •
Казино под утро. Шикарная женщина подходит к рулетке:
— Хочу сыграть, но у меня есть одна особенность — мне везет, когда я играю в обнаженном виде. Можно?
— Конечно! — просыпаются крупье.
Дамочка обнажается и кидает шарик на рулетку.
— У-р-р-а-а-а! Дорогие мои, хорошие! — целует она крупье, забирает фишки и уходит.
— А что выпало?
— Епт! А на что она ставила?
• • •
Просыпается мужик после жуткого похмелья. С трудом вспоминает, что крупно задолжал вчера другу,
играя в казино (пили вместе с другом). Набирает номер друга:
— Да...
— Алло, привет! Помнишь, я вчера тебе проиграл...
— Да? А я и не помню. И сколько?
Из трубки, повеселевший голос:
— Да фигня, всего 100 рублей!