Очень жду ремейк фильма «Приключения Электроника», где близнецов сыграют Ревва и Харламов.
• • •
Что такое «тихий ужас»? Это когда ночью смотришь ужастик в наушниках, чтобы никого не разбудить.
• • •
Почему в отечественных фильмах актеры играют так, словно их оторвали от какого-то интересного и важного дела и заставили сниматься в скучном, никому не нужном кине?
• • •
Думаю, что Маколей Калкин в старости должен сняться ещё в одной серии «Один дома», где на Новый год забывают деда.
• • •
Российские кинотеатры стали штрафовать зрителей за то, что они не ходят на фильмы Михалкова.
• • •
Уже снимается художественный фильм о жизни королевы Елизаветы II. Её играет одноногий черный гей.
• • •
Фильмы ужасов уже можно снимать на основе реальных событий.
• • •
Чтобы «Ирония судьбы» получила «Оскар» надо чтобы Женя Лукашин влюбился в Ипполита.
• • •
Сергей Бондарчук снимал эпохальную «Войну и мир» шесть лет. А вот был бы тогда Сарик Андреасян...
• • •
Краткий рецепт хорошего Фрацузского фильма: Порево. Драка. Главный герой шарахается по пустому городу под дождём под минорную музыку. На балконе курит баба.
• • •
А вообще это очередной удар по феминизму, ведь братья Вачовски снимали годное кино, а сестры — хуйню...
• • •
Из комментариев к одному из фильмов Гайдая: У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.
• • •
В аду грешников заставляют досматривать все фильмы, которые в жизни они выключили на середине.
• • •
Голливуд отказался от римейка «Золушки» с негритянкой в главной роли. Чёрная Золушка — это расизм!
• • •
— Помнишь собаку из фильма Маска?
— Так, стоп! Он что, ещё и фильмы снимает?
• • •
Новости кинематографа. Найдено тайное кладбище дублеров Джеки Чана.
• • •
В «Приключениях Шурика» мне очень нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берёт с собой снотворное. Ну, на всякий случай. Для собаки, например, ага, да.
• • •
Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики...
• • •
Предупреждение: В фильме демонстрируются сцены табакокурения, употребления алкоголя и Михаил Ефремов.
• • •
Что такое «День сурка» в квадрате?
Это когда каждый день по кабельному каналу показывают «День сурка»...
• • •
Если Лео не дадут Оскар в этом году, то начнётся восстание Дикапристов.
• • •
После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...
• • •
После операции хирург показывал Джеки Чану смешные и неудавшиеся моменты.
• • •
Когда завершится пандемия, американцы обязательно снимут фильм про то, как они спасли весь мир от коронавируса.
• • •
Колобок:
— Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче — пыль, грязь, стекло, бычки...
• • •
Если верить заголовкам статей в СМИ, пишущим, например, о современном российском кинематографе, то в каких-то непонятных говно-сериалах, которые почему-то никто особо не смотрит, играют одни только «звезды», которых опять же никто не знает...
• • •
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
• • •
«Ной»... «Вий»... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
• • •
Очередной голливудский продюсер обвинен в харассменте. Обнаружилось, что в пятилетнем возрасте он в детском саду играл с девочками в доктора без их письменного согласия.
• • •
Новый блокбастер «Поправки к Конституции» — от создателей «Повышения пенсионного возраста» 1 июля на всех избирательных участках страны!
• • •
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху!
• • •
Знаменитая киноактриса:
— А теперь хватит говорить обо мне. Поговорим о вас. Расскажите мне, как я понравилась вам в моем последнем фильме?
• • •
— Смотрите в кинотеатрах страны: Боб Марли, Боб Дилан, Боб Фишер и Шерон Стоун в эротическом триллере «Принцесса на бобах»!
• • •
— Ходят слухи, что наши кинотитаны будут снимать свою версию «Кинг-Конга».
— Подожди-подожди, дай угадаю — Безруков, Юра Борисов или Нагиев?
• • •
Девушка обращается к еврею:
— Мойша, можно я задам тебе вопрос?
— Какой?
— Когда мы, наконец, пойдем в кино?
— Нельзя.
• • •
— Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
— Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.
• • •
В махачкалинском кинотеатре даже попкорн готовят на мангале.
• • •
Многие в России хотят, чтобы Алек Болдуин снялся в одном фильме с Безруковым...
• • •
— У подъезда вас ожидает белый «Солярис».
— А чей? Содерберга, Тарковского или Лема?
• • •
— Этот актер — король эпизода.
— Какого?
— Вырезанного.
• • •
Помню, когда вышел фильм «Халк», я так и сказал кассирше: «Два билета, нахалка».
• • •
Вчера видел Федора Бондарчука с клёвой тёлкой. Это лучшее, что он снял за всю свою жизнь.
• • •
— Вчера фильм про немцев смотрел.
— Про войну?
— Да нет... не про войну...
• • •
В русских фильмах во всём виновата Америка, в американских — Россия, а в японских — Годзилла.
• • •
— В кинотеатрах стартует акция: Хочешь Человека-паука? Посмотри-ка сначала Колобка!
— Плавали — знаем. Раньше, чтобы купить популярную книгу, тоже надо было сдать в макулатуру советские газеты.
• • •
Вчера на Новый Орлеан был сброшен в рваной майке босой, небритый Брюс Уиллис.
— Он всех там спасет! — уверенно заявил нашим корреспондентам Джордж Буш.
• • •
— Значитца так... Будем повышать интерес к отечественной кинопродукции и потому её должно быть гораздо больше на экранах.
— А если не будут смотреть?
— Отключим Youtube.
• • •
Российское кино-2017:
3. «Притяжение» — 4.0 млн зрителей.
2. «Викинг» — 5.9 млн зрителей.
1. «Он вам не Димон» — 9.7 млн зрителей.
• • •
— Владимир Владимирович, будете перед Новым годом смотреть «Иронию судьбы»?
— Да, это мой любимый фильм.
— А что вам там особенно нравится?
— Слова главной героини «Навру с три короба, пусть удивляются».
• • •
Новости Голливуда. Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться: Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств.
• • •
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
• • •
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
• • •
Пора снимать фильм «Месть подземного гнома», это возможный будущий Оскар.
• • •
В новой серии фильма «Кошмар на улице Вязов» главную роль будет играть В. Ющенко.
• • •
— Что будет, если из фильма «Антикиллер» вырезать всю рекламу «Перцовки»?
— Короткометражный фильм.
— А если из «Особенности национальной охоты» вырезать всю рекламу водки?
— Титры.
• • •
Как говорил Дарт Вейдер:
— Кххх...(вдох), кхххх...(выдох)
• • •
— Какие все-таки старые фильмы добрые, наивные. Вор должен сидеть в тюрьме! — это же надо было такое придумать...
— Но ведь РосТеха тогда не было...
• • •
Брэд Питт решил отказаться от секса и провести целый год в медитациях. Первые шесть месяцев он будет медитировать левой рукой, а потом правой.
• • •
— Я хочу снять великий фильм!
— Тебе че — мало, что тебя прошлый раз с премьеры «Аватара» с видеокамерой выгнали?
• • •
— Папа, в «Кин-дза-дза» кнопку при перемещении нажимает дядя Вова, а почему вместе с ним постоянно перемещается «Скрипач»?
— Вот, Фимочка, ты уже начинаешь понимать, что человек со скрипочкой нигде не пропадет.
• • •
Главный блокбастер года! «300 таджикских беспаспортанцев». Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от 1000-ой армии ментов, пытающихся посадить их в самолет до Душанбе. Не пропустите премьеру!
• • •
— Вы слыхали? В Голливуде хотят снять блокбастер «Чайка».
— По Чехову?
— По Навальному!
• • •
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто — потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.
• • •
Современное российское кино надо маркировать не 18+, а 55+. Потому, что тех, кто видел оригиналы и может сравнить, при просмотре нынешних ремейков вполне может хватить кондрашка.
• • •
Фильм «Аватар» не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.
• • •
— Почему в вашем фильме нет ни одного чернокожего гея?! Это неподобающе в 21 веке!
— Вашу мать, это же фильм о природе, из жизни птиц!
• • •
Досмотрел игру в кальмара. Ещё в первой серии угадал главный сюжетный поворот, ну, про то, что Милонов потребует запретить сериал.
• • •
Не понимаю, что люди находят в кино? Там же сплошной секс и насилие, насилие и секс. Но этого и так полно в жизни, кроме секса, конечно.
• • •
— Почему вы не дали приза Михалкову? — спросили любопытные журналисты председателя жюри Каннского фестиваля.
— Да утомил уже!
• • •
Я хотел получить роль в фильме «Омерзительная восьмёрка», но Тарантино сказал мне, что она не настолько омерзительная.
• • •
Если бы в фильме «Титаник» роль Джека исполнял не Ди Каприо, а Брюс Виллис, утонул бы не «Титаник», а айсберг.
• • •
Увидев Валуева, американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
• • •
— Ты смотрел старый итальянский фильм «Полицейские и воры»?
— Да, когда-то это были две разные категории.
• • •
Жена говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Щтирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Это она так думала...
— Он не мог её обманывать!
— Ага, весь третий Рейх — мог, а её не мог!
• • •
— Вы слышали, что Жерар Депардье переезжает в Алжир?
— Эх, куда только судьба россиян не забрасывает.
• • •
Актер, выбранный на главную роль — режиссеру фильма:
— Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
— Почему её?
— А я с ней еще не трахался.
— Слушай, отличная мысль. Я тоже...
• • •
Лучшей антирекламой призеана афиша фильма «Пипец», размещённая рядом с чем угодно.
• • •
Несчастные киноцензоры! Не успели заретушировать свастику в советских фильмах про войну, как пришла очередь бутылок с Шампанским в водевилях о гусарах...
• • •
Он:
— А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
— А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
• • •
Краткое содержание фильмов:
Голливудских — все выжили.
Китайских — все умерли.
Французских — всех выебли.
Русских — все пропили.
• • •
Для меня проблема японских фильмов в том, что все герои на одно лицо. Вроде бы, вот его убили, а он опять бегает...
• • •
На вопрос «нравится ли вам творчество Федора Бондарчука?», одна моя знакомая сказала: Нет, я больше люблю кино.
• • •
— Есть ли у России актёр, который может сравниться по масштабу своего дарования с Джеком Николсоном, Робертом ди Ниро, Леонардо ди Каприо?
— Есть, конечно.
— И кто же это, позвольте вас спросить?
— Жерар Депардье!
• • •
Компания «Дисней» сдалась под натиском консерваторов. В финальной версии фильма «Русалочка» главную героиню сыграет сорокалетний белый мужчина, имя которого пока не называется.
• • •
Вместо иконок в машине Никиты Михалкова зеркальца.
• • •
Актрису можно назвать звездой, если число её служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
• • •
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
• • •
Жерар Депардье снялся в 1992 г. в каком-то фильме в роли Христофора Колумба. По этому поводу пресс-конференция. Молоденькая журналистка спросила:
— Месье Депардье, когда вас снова можно будет увидеть в роли героя-любовника?
Великий актер ответил:
— В любое удобное для вас время, мадам!
• • •
— Смотрю на файлообменике буржуйском список фильмов. Фильм «One Gin». Что-то ни разу не слышал про Джинов. Качнул полтора гига.
— Фантастика?
— Хренастика! «Онегин»!
• • •
Режиссер Тимур Бекмамбетов случайно опрокинул пузырек зеленки на фото актера Гоши Куценко. Так родилась идея сериала «Фантомас против ФСБ. Продолжение».
• • •
Лучше всех с пиратством борется Никита Михалков: на его фильмах ещё ни один пират с видеокамерой до конца сеанса не досидел.
• • •
Проститутки с именем Матильда пользуются бешеной популярностью, потому что их заказывают как сторонники, так и противники фильма.
• • •
Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев — цветных представителей нетрадиционной.
• • •
Приходит женщина к психотерапевту. Пациентка говорит врачу:
— Доктор, меня мучает одна проблема. Я очень люблю фильм «Титаник»!
— В этом нет ничего страшного. Я, например, тоже его люблю.
— Вы тоже посмотрели «Титаник» 7000 раз?
• • •
— После какого фильма вам хочется наложить на себя руки?
— Да после любого порно!
• • •
По просьбам трудящихся, роль Завулона в следующей части Ночного Дозора сыграет Чубайс.
• • •
Съемки порно. Режиссер:
— Камера! Мотор! Первый вошел! Второй вошел! Третий вошел!
• • •
— Матрица — 2. Властелин колец — 2. Гарри Поттер — 2. Сидоров — 4. Молодец Сидоров!
• • •
Вручение премии «Оскар». Лучший фильм — «Чапаев». Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
• • •
У каскадера, снимавшегося на заре кинематографа, спрашивают:
— Что было самым сложным: падать с высоты или гореть?
— Принимать яд, пока его не догадались заменять безобидным порошком.