Современное российское кино — это мусоропровод, работающий в обратную сторону!
• • •
Режиссёр фильма «Плоская Земля» получил приз «Золотой глобус».
• • •
Почему в кино, когда плачет актриса, у неё слёзы текут, а сопли — нет?
• • •
Фильм «50 попыток лечь спать» В главных ролях: Я, Instagram, TikTok и холодильник.
• • •
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
• • •
В октябре 2026 начнется перезапуск «Семнадцати мгновений весны»... Никогда ещё Штирлиц не был так близок к провалу...
• • •
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной...
• • •
Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?
• • •
Слово синоптика. Фильм основан на реальных событиях.
• • •
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
• • •
Фильм был таким неинтересным, что в зале целовались даже незнакомые люди.
• • •
В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.
• • •
В индийском фильме ужасов никто не умер, потому что главный герой перетанцевал всех маньяков!
• • •
Знает кто, поют ли актеры в индийском порно?
• • •
Самое нереальное в шпионских боевиках — это насколько чистые у них вентиляционные системы...
• • •
Советское кино часто вызывало слёзы. И нынешнее кино тоже часто вызывает слёзы. Но есть нюанс...
• • •
— Скажите, что лучше смотреть, «Бригаду» или «Слово пацана»?
— Лучше на сварку.
• • •
Нынешним режиссёрам из любви к искусству нужно просто перестать снимать...
• • •
Женя Лукашин из «Иронии судьбы» тоже огрёб приключений после участия в голой вечеринке.
• • •
— Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
— Видимо, потому что встречаются гораздо реже.
• • •
— Зря отказываешься! Пельмени-то вкусные!
— Пельмени может и вкусные, но нормальные люди берут с собой в кино попкорн!
• • •
Вчера вечером я поставил фильм на паузу, чтобы сварить себе чашечку кофе. Так я потерял работу в кинотеатре...
• • •
Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.
• • •
Есть только одна причина, по которой можно посмотреть «Адмирал». Это — безногий Безруков.
• • •
Союз МС-19 доставил на борт МКС киноэкипаж. Мосфильм превратился в КосМосФильм.
• • •
Юра, мы всё проебали! И сняли про это киношку в невесомости.
• • •
Скоро выйдет французский фильм Такси-6 с участием русского таксиста.
• • •
Арнольд Шварценеггер попал в автомобильную аварию. Ему уже пора перестать гоняться за Сарой Коннор.
• • •
По итогам переговоров Мединский по привычке выделит деньги из Фонда кино на новый фильм с Зеленским.
• • •
А что, если инопланетяне в кино все время нападают на Америку, чтобы спасти Землю от США?
• • •
Люди! Кто загадывал на Новый Год получить жизнь как в кино? Нужно же было уточнять жанр!
• • •
— Вот, держите билет в кино!
— А что такой маленький?
— А вы его кладете под язык и ждете сеанса.
• • •
В дверь постучали одним и тем же ударом десять тысяч раз.
— Мне пизда! — подумал Брюс Ли.
• • •
Раньше кино было чёрно-белым, а жизнь цветной. Теперь наоборот.
• • •
Фильм «Гараж» Эльдара Рязанова — это экранизация общедомового чата в Ватсапе.
• • •
Министерству культуры помимо категорий 6+, 16+ и т.д., надо вводить категории 60-, 70- 80- для тех, кто видел настоящее киноискусство и их может стошнить от кучи современных дебильных ремейков.
• • •
В кассе кинотеатра:
— Мне два билета, пожалуйста.
— Хоббит?
— Да нет, это жена!
• • •
— Где вы познакомились?
— На съёмочной площадке.
— На Тверской что ли?
• • •
Мэл Гибсон — актёр Голливуда с самым советским именем!
Ну а что!?
Маркс, Энгельс, Ленин!
• • •
— Имя?
— Бонд. Джеймс Бонд.
— Значит, Бонд Джеймс Бонд...
— Нет. Джеймс, потом Бонд.
— Джеймс Потом Бонд?
— Только Джеймс Бонд!
— Анатолий Джеймс Бонд?
— Напишите 007!
• • •
Моему ребёнку очень нравятся фильмы «Терминатор» и «Терминатор 2». Он спросил меня, есть ли продолжение, и я сказал, что нет, потому что я хороший отец.
• • •
Название фильма «Выживший» — уже спойлер.
• • •
Когда мы смотрели фильм Кин-дза-дза, мы думали, что это сатира, антиутопия... Оказалось — научный прогноз!
• • •
Ностальгия в квадрате — это когда смотришь фильм конца 80-ых «Покровские ворота» с ностальгией по концу 50-ых.
• • •
Был на подпольном показе Аватар-2 в кинотеатре. Особенно актуально звучал запрет на незаконную видеосъемку.
• • •
В кинотеатре в конце российской комедии во время титров показали нарезку из удавшихся дублей.
• • •
В Голливуде прошел день донора. Вся собранная кровь пойдет на новый фильм Квентина Тарантино.
• • •
Я настолько стар, что помню, как в кино милицейские начальники были честными людьми.
• • •
— Джонни Деппа в перезапуске «Пиратов Карибского моря» заменит женщина.
— Елена Воробей?
• • •
Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».
• • •
Выходя из кинотеатра, тут же открываю Кинопоиск, чтобы понять, понравился мне фильм или нет.
• • •
— Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
— Ребёнка в садик отдали?
— Да.
• • •
В кино Робинзон хотел трахнуть Черную Пятницу, а в жизни по-другому: в черную пятницу трахнули всех.
• • •
Окей, Гугл, когда российские режиссёры снимут хороший фильм?
• • •
— А почему в России нет «Золотой малины»?
— Слишком высокая конкуренция!
• • •
— Привет! Как дела?
— Кино «День сурка» видел? То же самое, только снимал Бондарчук...
• • •
Как же нам повезло, что «Властелина колец» сняли вовремя, и там не ни одного негра!
• • •
Новости киноиндустрии: Оба фильма, вышедшие в 2020, будут номинированы на Оскар...
• • •
Объявление: Сниму срочно! 1- или 2-серийный фильм. Тел.555-67-89, спросить Спилберга.
• • •
Посмотри всю рекламу на первом канале и собери фильм «Ирония судьбы. Продолжение».
• • •
В России стало модно снимать псевдоисторические блокбастеры с участием известных псевдоактеров.
• • •
Самые длинные и бесполезные титры — в начале порнофильмов.
• • •
Можно ли считать, что прочёл книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?
• • •
Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по вентиляции.
• • •
Вечная проблема мировых кинозвезд — что бы такое надеть, чтобы и одетая, и всё видно.
• • •
В чём сходство между современными фильмами и презервативами? Они одноразовые.
• • •
Попробовал смотреть корейский фильм. В принципе, норм, но я так и не понял, почему главный герой и главный злодей похожи друг на друга, как братья.
• • •
Фильмы: «Садись» и «Садись, два».
• • •
Из зеркала на Штирлица устало глядел крепкий негр в мундире штандартенфюрера СС.
— Римейк от Netflix! — догадался Штирлиц.
• • •
Любишь фильмы с хорошим концом — смотри порнуху.
• • •
Чак Норрис вырвал страницу из фейсбука.
• • •
Комментарий к фильму «Гравитация»: Я плакал, пока смотрел. Местами даже рыдал. Потому что я физик по образованию.
• • •
После выхода четвертой Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.
• • •
Женский фильм — это такой фильм, в котором жена в течение всего сеанса изменяет мужу, а в конце он молит её о прощении.
• • •
— Какой фильм о Джеймсе Бонде у людей, исповедующих буддизм, вызывает наибольшее раздражение?
— Живёшь только дважды.
• • •
Вчера ночью смотрел по телику кино и из-за цензуры реально не мог понять: что же у героини во рту — сигарета или член.
• • •
— Люся, ты смотрела фильм «Гибель Помпеи»?
— Это про Помпею?
— Круто! А теперь угадай, что с ней стало?
• • •
К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку: Фильм основан на нереальных событиях.
• • •
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
• • •
— Милый, давай ужасы посмотрим.
— Ну ладно, смывай косметику!
• • •
Захватывающий триллер «Год в сапогах» — премьера в ближайшем военкомате!
• • •
— Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
— Про Windows!
• • •
Закончились съемки очередного российского фильма, который стыдно выпускать в прокат.
• • •
Для тех, кто еще не понял: «Выживший» это продолжение «Титаника»!
• • •
Наконец-то, Леонардо Дикаприо догнал Никиту Михалкова по Оскарам!
• • •
— Может ко мне, кино посмотрим?
— Хорошая идея. У меня как раз давно кино не было.
• • •
Разговор с женой:
— Как назывался фильм, где все синие были?
— Особенности национальной охоты?
• • •
— Хочу сняться в пopнo, как его лучше назвать?
— Один дома.
• • •
Ужас-то какой! — подумал Стивен Кинг и выключил российскую комедию.
• • •
На кинофестивале в Бразилии фильм «17 мгновений весны» получил приз «За лучшую короткометражку».
• • •
— Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
— Никакие задние места я целовать не буду.
• • •
— Что делал?
— Фильм «Время мести» смотрел.
— Это про дворников что-ли?
• • •
— Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
— Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
• • •
Нет зрелища прекраснее на свете, чем фильм о том, как делаются дети.
• • •
Режиссер — порноактеру:
— Так, я не понял, ты сюда трахаться или работать пришел?
• • •
Чем технологичнее кинопроизводство, тем тупее фильмы.
• • •
Если смотреть «Простоквашино» с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.
• • •
Если вы идете на свидание с мужчиной и говорите ему, чтобы он обращался с вами как с кинозвездой, то следует уточнить какой жанр кино вы имеете в виду.
• • •
Российское кино. Бессмысленное и беспощадное.
• • •
Говорят, что третья волна коронавируса наступит в марте. А можно сразу озвучить, сколько сезонов в этом блядском сериале?