— Почему вы похитили эту машину?
— Я подумал, что у неё нет хозяина.
— С чего бы это?
— Машина стояла рядом с кладбищем.
• • •
— Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
— Живой уголок.
• • •
Мужик, идя вечером через кладбище увидел сторожа, который готовил на завтра могилу. Подкрался:
— У-у-у!
А сторож «ноль на массу». Мужик и пошёл себе дальше. Только выходить за ворота, а его сзади лопатой по спине:
— Ты шуметь-то шуми, а за территорию не ходи!
• • •
Если напугать страуса на кладбище, то он испугается дважды.
• • •
Меня очень насторожило появление нового дорожного знака «одностороннее движение» при въезде на кладбище.
• • •
— Это правда, что вы страшный человек?
— Не знаю... Но когда хожу ночью по кладбищу, все лежат тихо-тихо!
• • •
— А вы — хороший музыкант?
— Ну еще бы! Когда я играю на кладбище — все вокруг замирают в немом восторге!
• • •
— Кушайте картошечку, своя.
— Но у вас же нет огорода.
— Мы купили место на кладбище, пока не понадобилось. Вот, картошку сажаем, чтоб зря не простаивало.
• • •
Интервью:
— Скажите, а это правда, что вы самый страшный человек на свете?
— Незнаю, но когда хожу ночью по кладбищу — все лежат тихо-тихо...
• • •
Один пьяный, гуляя ночью по кладбищу, угодил в свежевырытую могилу. Другой, проходя мимо, услышал оттуда стук зубов.
— Ну что, замерз?
— Замерз!
— Чего же ты, дурачек, разрылся?
• • •
Идет пьяный по кладбищу. Видит — что-то большое красное впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Красное Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое желтое впереди.
— Ты кто?
— Я — Большое Желтое Уебище!
— Сгинь!
Оно и сгинуло. Идет дальше. Видит — что-то большое серое впереди.
— А, знаю! Ты — Большое Серое Уебище! Сгинь!
— Гражданин, пройдемте!
• • •
Шел пьяный мужик по кладбищу, упал в пустую могилу и проспал там дотемна. Ночью вылезает весь грязный, идет к выходу. Только подходит к воротам, догоняет его сторож и — хрясь лопатой по спине со словами:
— Гулять — гуляй, но за территорию ни шага!
• • •
Разговор на небе:
— Мне такой память ник забабахали родные, самый дорогой на кладбище. На него приходят все посмотреть, правда родные не приходят и не вспоминают, но это не важно, самый дорогой купили, это главное!
— Да нет, мой на кладбище самый большой! Еще из далека видно, с любого конца кладбища и даже чужие люди проходя мимо всегда оборачиваются, а иногда и конфетку мимоходом положат. Свои то нет конечно, не вспоминают, зато чужие все замечают.
— Наверное меня родные совсем не любят, крест на могиле совсем проржавел, да и земля вся истоптана родными, что приходят навестить, молятся за меня каждый день дома и раз в неделю свечку в церкви ставят, живут скромно, но могли бы и вместо стиралки или холодильника мне памятник купить. Ведь от дорогого большого камня стоящего на земле мне на небе станет куда легче!
• • •
Кладбищенский сторож, «в стельку» пьяный, обходит свои владения. Смотрит — мент стоит возле могилки. Подходит к нему и спрашивает:
— Эй, ты кто такой?
— Участковый инспектор Петров, 16-й участок.
Сторож заряжает ему лопатой по башке:
— Пиздишь, нет у меня на 16-м участке Петрова!
• • •
В одном техасском городке новосел спрашивает старожила:
— Говорят, у вас прекрасный климат и жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить
несколько человек, чтобы было, кого хоронить.
• • •
Молодой человек приходит на кладбище. Уже темно. Слышен стук. Он пугается, но подходит к месту, откуда доносится стук. Смотрит — а у одной надгробной плиты стучит молотком пожилой старичок.
— Ну и напугал ты меня, дедушка. Что делаешь на кладбище в такое время?
— Да дети мои неправильно имя мое написали на надгробной плите. Вот, исправляю...
• • •
Ночь. Кладбище. Раздаются жуткие звуки. Из могилы вылазит скелет и стучится в соседнюю.
— Гоги, слющий, выхады! Пайдем па Маскве пагулаем, вина випьем, шащлик скущаем, да?
Отряхиваясь, вылазит второй скелет и они направляются к выходу. Вдруг Гоги стучит себя костяшкой по голове, бежит назад, взваливает на спину могильную плиту и идет обратно.
— Вах, дарагой, зачем плита тащишь?
— Эээ... Нэльзя нам па Маскве бэз дакументов!
• • •
Двое ребят шли домой с вечеринки и решили пройтись через кладбище, просто для прикола. Посреди кладбища они были напуганы странным «тук-тук-тук», доносившимся откуда-то из тени. Трясясь от страха, парни обнаружили старикашку, трудящегося с молотком и зубилом в руках над одним из могильных камней.
— Господи! — сказал один из парней, переводя дыхание, — Вы напугали нас до полусмерти! Мы подумали, что вы — призрак! Что это вы работаете здесь так поздно?
— Эти идиоты! — прорычал старикашка, — Они неправильно написали мое имя!
• • •
Проходит мужик мимо кладбища. Вдруг слышит — что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет! Видит — идет могильщик. Мужик:
— Что происходит-то?
— Да это начальника ГАИ хоронят.
— Что-то не по-христиански, уж больно весело.
— Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз «на бис» закапывали!
• • •
На кладбище во время похорон бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана пиджака торчит 50-рублевая купюра. Он тут же просит одного из своей бригады под любым предлогом оттеснить людей от гроба. Когда это было сделано, и он потянулся к купюре, покойник вдруг хватает его за руку и кричит:
— Налоговая полиция! Контрольное захоронение!
— У тебя своя работа, а у меня своя! — сказал бригадир и забил в крышку гроба гвозди.