Секс делится на случайный, дружеский и супружеский.
• • •
В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.
• • •
Список мужчин в жизни женщины:
— Первый.
— Второй.
— Не первый.
• • •
С возрастом перестал кого-то судить или оценивать, просто классифицирую.
• • •
В столовой института физики на обед дают не первое, второе и третье, а твёрдое, жидкое и газообразное.
• • •
Есть пять типов темперамента — сангвиник, холерик, флегматик, меланхолик и уебан.
• • •
Кажется, настал тот момент, когда уже пора перестать делить взрослых людей на адекватных и сумасшедших. Нужно просто начать группировать всех по степени сумасшествия.
• • •
Драконы делят всех женщин на умных, красивых и принцесс. Принцессы делят драконов на «ого, какой страшный», «а он милый» и «хочу за него замуж»!
• • •
Меня задолбало это натужное деление на миллениалов, зумеров, бумеров, хуюмеров. Я делю людей на малолетних дебилов и старых долбоёбов.
• • •
Женщины делятся на три категории: девушек, дам, бабушек. Причем девушки еще на две: девушек и недевушек. Дамы, в свою очередь, на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки не делятся. Они разлагаются.
• • •
Люди делятся на два сорта: на тех, кто делит людей на два сорта, и тех, кто этого не делает.
• • •
Несмотря на всё разнообразие пород и окрасок, на самом деле существует лишь три настоящих разновидности кошки:
1. Спальщик накресельный.
2. Всесъедальщик кухонный.
3. Шастальщик обыкновенный.
• • •
Все наши партии делятся на две основные категории: проходимцы и непроходимцы.
• • •
Люди делятся на два вида: для одних «Карло» — это вторая часть от «Монте», для других — от «папы»...
• • •
Предпочитаю раздельное питание. Если беляши, значит беляши, если чебуреки, то чебуреки.
• • •
— Как отличить гриб от ягоды?
— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.
• • •
Что-то дохрена иностранных агентов развелось, и не поймёшь кто из них какой... Надо им теперь ещё звания ввести — ну, там, «заслуженный», «народный», как вот у артистов.
• • •
Люди делятся на два типа — на тех, кто убирается в квартире, чтобы было чисто, и тех, кто убирается, чтобы не было грязно. Если вы понимаете, что я имею в виду, то вы, скорее всего, относитесь ко второму типу.
• • •
Люди делятся на три типа:
1. Развязывают пакет.
2. Начинают развязывать, потом рвут.
3. Сразу рвут пакет.
• • •
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
• • •
— Тех, кто боится пауков, называют арахнофобами. Тех, кто любит пауков, называют арахнофилами. А как называется человек, который равнодушен к паукам?
— Арахнопох.
• • •
Объявление: Рок-группе, играющей блэк-паган-тругот-металл требуются: соло-гитарист, ритм-гитарист, бас-гитарист, ударник, клавишник, вокалист, ноты, аккорды, гармония, тексты песен, надувной Ленин, чаша Грааля и психиатр.
• • •
Нельзя так категорично делить людей на плохих и хороших, добрых и злых, умных и глупых. Будем объективны: люди, в общем-то, все «так себе».
• • •
Люди делятся на две категории — на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.
• • •
Лектор:
— Плутон лишили статуса планеты Солнечной системы, однако придали статус малой планеты, а не астероида, так как планеты обычно называют именами богов, а астероиды — именами героев...
Густой, невнятный и причмокивающий голос из зала:
— Скажите, а именами... четырежды героев?
• • •
— Я совсем не понимаю современное искусство.
— Да ничего нет проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене —
значит картина.
• • •
Вообще в России есть градация пакетов:
1. Высший класс: пакеты подарочные.
2. Пакеты приличные: годятся для ношения папок, сменки и прочих выходов в свет.
3. Пакеты средненькие: чтобы в гастрономе ответить «у меня свой».
4. Пакеты второсортные: заканчивают жизнь. В них выносят мусор.
• • •
Среди работников милиции провели тест на сообразительность. Суть теста — в металлической пластине вырезаны отверстия различной формы (квадрат, круг, треугольник и т. д.), в них нужно вставить соответствующие металлические тела. По результатам теста работники милиции разделились на две группы:
1) Тупые.
2) Очень сильные.
• • •
Встреча новых русских. Каждый привел с собой громадину-охранника. И только у одного — щуплый, низкорослый, болезненного вида.
— Он у тебя крутой боец?
— Да нет, совсем никакой.
— Снайпер?
— Никогда оружия в руках не держал.
— Так зачем ты его за собой таскаешь?
Тот, поглаживая охранника по голове:
— А он у меня уже четвертый. Все его за меня принимают.