— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была еще жива.
• • •
Вена, 1824 год.
— Ну что, пойдем завтра в оперу?
— Да, надо бы. Бетховен сам себя не послушает.
• • •
По классике. Почему люди не летают, как птицы, а ведут себя, как свиньи?
• • •
На поляне неподвижно лежал Буратино, а над ним черными воронами кружили дятлы...
• • •
Из разговора театралов:
— Когда вы в последний раз были в театре?
— Когда Дездемона была еще жива.
• • •
В современном театре:
— Я что-то не понял: неужели Дездемона задушила Отелло?
— Да, ему, видите ли, не понравилось, как она готовит.
• • •
Главные богатства России находятся под землёй. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
• • •
— Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты еще ничего не готовил?
— Что, Пятачок, страшно?
• • •
— Доктор, у меня страшная мигрень...
— Милейший, мигрень бывает только у аристократов, а у тебя просто жбан раскалывается.
• • •
О рекламе в Интернете писал еще Булгаков: Никогда и ничего не просите! Сами предложат...
• • •
Можно бесконечно смотреть на то, как горит Т-800 и как течёт Т-1000.
• • •
Ужасно сознавать, что Пушкин не читал Достоевского.
• • •
— Краткость — сестра недостатка словарного запаса, — любил объяснять Лев Николаевич Толстой Антону Павловичу Чехову.
• • •
— Почему ты каждый день смотришь российское телевидение?
— Жду, когда же наконец покажут «Лебединое озеро».
• • •
Как говорила Белоснежка: Спасибо этому гному. Пойду к другому.
• • •
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить «Лебединое озеро».
• • •
Первый, кто правильно принимал душ придя с улицы, это Ипполит в «Иронии судьбы».
• • •
— Прикинь, сейчас классный фильм Бондарчука посмотрел!
— Да ну?! Какой?
— Война и мир. 1967 года.
• • •
Буратино посещал папу Карло только летом. Зимой опасался — тому частенько не хватало дров.
• • •
Кто не рискует, тот не пьет шампанское. И не слушает Мендельсона.
• • •
— Папа, а что такое живая классика?
— Живая классика — это не умершие вовремя Жигули.
• • •
В театре идет репетиция сцены группового секса. Режиссер (устало):
— Маша, не дрыгайте ногами. Ирина, не визжите. Это же Чехов!
• • •
Ева лежала в траве голая, когда к ней спустился с дерева змей:
— Совсем стыд потеряла, на хоть яблоком закуси.
• • •
— Я презервативами не пользуюсь — у меня клаустрофобия!
— Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал — вот это клаустрофобия!
• • •
Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. Похоже, «Семнадцать мгновений весны» показывают. — подумал Штирлиц.
• • •
— Это конец! — обреченно сказал Штирлиц, вынимая руку из-под юбки Кэт.
— Канспирацыа, дарагой! — нежно прошептал Кэт.
• • •
— Не понимаю, как люди раньше жили без интернета, чем себя занимали?
— Да кто как: кто-то «Лунную сонату» сочинял, кто-то «Евгения Онегина» рифмовал, кто-то «Преступление и наказание» писал, в общем, убивали время как могли.
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает:
— Кто знает, какое стихотворение Александр Сергеевич Пушкин посвятил Анне Петровне Керн?
Вовочка:
— Вот это, Марь Иванна: «Люблю тебя, Петра творенье...»
• • •
— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.
• • •
Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов — наша непрочитанная гордость!
• • •
— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашённых был Пуаро.
• • •
Если бы сегодня Гоголь оказался на спектакле Гоголь-центра, а Чехов — на постановке в МХТ имени Чехова, то здоровье классиков необратимо бы пошатнулось...
• • •
— Правда, что у полиции будет свой собственный гимн?
— Да-а, что-то из Мусоргского.
• • •
— Что-то знакомое ты напеваешь, никак не вспомню, что...
— Это третья часть третьей симфонии Брамса.
— Нихера себе! Откуда я могу знать третью симфонию Брамса?!
• • •
Крокодил Гена открыл в городе первую чебурашную.
• • •
— Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы «Х» и «В»?
— Элементарно — Холмс и Ватсон.
• • •
— Какая тебе музыка нравится? Мне вот классическая.
— Мне тоже! Бах ебашит вообще, блять, он такой охуенный.
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Профессиональная танцовщица ищет партнера по классическому танцу. Не менуэт.
• • •
Буратино Муму:
— В трудную минуту держись за меня, не пропадешь!
• • •
Мюллер:
— Штирлиц, вы любите Вагнера?
— Да как-то больше Таривердиева.
• • •
Лорд — дворецкому:
— Джеймс! Мне нужна горячая ванна.
— Уже вылезаю, сэр.
• • •
— Мадам, разрешите пригласить вас на минуэт. Мадам, мадам, здесь же люди!
• • •
Что курил классик, когда писал: "...и дым отечества нам сладок и приятен»?
• • •
— Смотрел «Десять негритят»? Нет? Обязательно посмотри, отличный фильм! Там убийца — судья.
• • •
— Вчера была отличная возможность выебать бабу.
— Что — давала?
— Нет, стоял.
• • •
Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.
• • •
Советское время. Идет очередная опера по произведениям великих классиков. На этот раз — по роману Горького «Мать».
Солист:
— Павел! Твою мать арестовали!
Хор:
— Твою мать, твою мать...
• • •
А существовал ли на самом деле композитор Глюк?
• • •
— Фима, а где ты познакомился с такой девушкой?
— Как «где»? На Дерибасовской, под фонарём!
— И шо, фонарь тогда не работал?
• • •
Урок литературы в школе. Учительница спрашивает Вовочку:
— Вовочка, ты прочитал роман Л. Н. Толстого «Война и мир», как я задавала?
— Да, прочитал, Марья Ивановна.
— Какое впечатление на тебя произвело это произведение?
— Размер имеет значение.
• • •
— Бэрримор! Что вы делаете? Как вам не стыдно? Кому вы подаете сигналы свечой? Вы предаете сэра Баскервиля?
— Нет сэр! Я просто прикалываюсь!
— Как это?
— Каторжник Сэлдон думает, что ему сейчас принесут пожрать.
• • •
— Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
— Только одного.
— Ну, говори...
— Композитор Мендельсон.
— Боже, почему?
— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам... всю жизнь спокойно прожил холостяком.
• • •
На уроке литературы учительница читает школьникам рассказ Тургенева «Муму». Вопреки обыкновению, дети уходят на перемену притихшие и задумчивые. Следуюший урок – природоведение. Мариванна задает вопрос:
— Скажите мне, дети, кто виноват в гибели судна «Титаник»?
В наступившей тишине раздается взволнованный голос Вовочки:
— Неужто снова Герасим?
• • •
— Знаете ли вы, что поклонник Венеры Милосской как-то попросил у родителей ее руки?
— Ну и?
— Не вернул...
• • •
Шерлок Холмс:
— Ватсон, на каблуке вашей правой туфли пыль, значит вы пидарас!
— Но почему, Холмс?
— А почему бы и нет?
• • •
Штирлиц вошел в бар:
— Дайте-ка мне водочки.
Бармен:
— Херр Штирлиц, а у нас ее нет.
— Ну тогда коньячку.
— Он тоже закончился.
— Ну ладно. Тогда пивка.
— Херр Штирлиц, у нас уже два дня нет ничего спиртного.
«Связной прибыл» — подумал Штирлиц.
• • •
— Вовочка, ты, почему стихи читаешь без выражения?
— Марья Ивановна! Какие тут могут быть выражения — это же Пушкин!
• • •
— Дети, проверим как вы внимательно прочитали роман. Где встретились Ростова и Безухов первый раз?
Вовочка на задней парте пригнулся, шепчет «окей гугл», быстро смотрит в телефон и тянет руку:
— Марья Ивановна! На 37 странице!
• • •
— Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
— Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.
• • •
На вступительных экзаменах в институт:
— Процитируйте кого-нибудь из классиков — Лермонтова, Пушкина...
— «Мой дядя — ректор факультета...»
— Вы приняты!
• • •
Лорд сидит в кресле в гостиной у камина и курит сигару. Входит дворецкий и говорит:
— Сэр, в библиотеку пробрались грабители.
— И что же они там читают, Бэрримор?
• • •
Ромео и Джульетта куряк косяк. Ромео затягивается и говорит:
— Джульетта, я так тебя люблю!
Джульетта затягивается и отвечает:
— Такая же фигня.
• • •
На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: «Петрова из 5 «Б» отказала мне», ты не поставил в конце точку?
— В этой истории еще рано ставить точку.
• • •
Оперный театр. Дают «Евгения Онегина». В одном из первых рядов сидит старый еврей с женой. Через некоторое время он засыпает. Его расталкивает жена:
— Пока ты тут спишь, Ленский Онегину послал вызов!
— И что, он едет?
• • •
Репетиция оперы «Борис Годунов» в Одесском оперном театре. Годунов:
— Азохен вей, бояре! Что Шуйского не вижу среди тут?
Режиссер:
— Моня, не «среди тут», а «между здесь». Это будет хоть немножечко по-русски.
• • •
Экзамен в театральном, экзаменатор проталкивает проплаченного абитуриента:
— Допустим, актер плохо сыграл гибель своего героя. Кто из классиков говорил в таких случаях — «Не верю!» Ну с-с-с?
— Склифосовский!
• • •
— Вовочка, почему у тебя ничего не нарисовано? — спрашивает учитель рисования.
— У меня все нарисовано.
— Ну, и что же?
— Кот и колбаса.
— А где кот и где колбаса?
— Кот колбасу съел, а сам убежал.
• • •
Петька спрашивает у Чапаева:
— Василий Иванович, вот ты уже не молод, потому и опытен, поделись о том, какие вида секса знаешь?
— Ну, слушай, Петька. Помнишь, когда мы особняк буржуйский накрыли?
— Конечно помню, Василий Иванович.
— Так вот, когда Фурманов их горничную француженку обхаживал, да комплименты по-французски на уши шептал — то дело закончилось коитусом. Когда я к хозяйке с прямым предложением совокупиться обратился — это уже просто секс. Когда конюх их нашу Анку на сеновал потащил — это просто потрахаться называется. Но когда они там тебя, Петька, с кобылой застукали, то тут уже просто ебля ни в какие ворота.
• • •
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении крутого «Мерса»:
— Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик, пыхтя:
— И мне плевать! Я — водитель!
• • •
Учительница:
— Дети, напишите стих, чтобы половина его была Пушкина, а половина ваша.
Вовочка:
— Я ебал ее шутя,
— Груди девичьи крутя.
Учительница:
— Вовочка, а где же Пушкин?
— То как зверь она завоет,
— То заплачет, как дитя.
• • •
Лорд осматривает замок Баскервилей, говорит:
— Я бы купил его, но только если в нем есть привидения.
— Не знаю, — отвечает Бэрримор, — еще ни разу не видел здесь приведений, хотя живу в этом доме уже 800 лет.
• • •
Идет Пушкин с двумя девицами по набережной Невы. Прямо на дороге видят пьяницу в луже. Девицы хлопают в ладоши и трясут Пушкина:
— Александр Сергеич, экспромтом, давайте что-нить?
Пушкин:
— Лежит безжизненное тело, на нашем жизненном пути...
Пьяница, поднимая голову из лужи:
— Тебе, мудак, какое дело? Идешь с блядями, так иди!
Пушкин:
— Пойдемте, девочки, это Лермонтов.
• • •
XXI век. Наташа Ростова второй день работает в кампании, сотрудниками которой также являются Ржевский и Пьер Безухов. Наташа (обращаясь к Ржевскому и Безухову):
— Господа! Не подскажет ли кто-нибудь из вас, куда вставляется эта блестящая круглая дискета?
Безухов (зажимая рот Ржевскому):
— В подставку для кофе, Наташенька!
• • •
— Ватсон, у меня для вас две новости: хорошая и плохая. Сначала плохая: наш дом сносят.
— Как?!
— Бульдозером. На его месте будет рюмочная.
— А хорошая?
— Хорошая, Ватсон! Хорошая, уютная и недорогая рюмочная!
• • •
Встретились три великих композитора: Огинский, Шопен и Чайковский. Огинский:
— Под мой полонез дворяне стрелялись!
Шопен:
— Это что, под мой полонез весь мир рыдал!
Чайковский:
— Ну, не знаю, мой вроде всем понравился.
• • •
Урок в классе. Учительница говорит:
— Дети, сегодня мы будем проходить букву «Ж»! Называйте слова на эту букву.
Маша встаёт и говорит:
— Журавль!
— Молодец!
Вовочка:
— Жопа!
— Неправильно! Нет такого слова!
— Интересно! Как это нет? Жопа значит есть, а слова нет?
• • •
Барин нанимает нового слугу:
— Умеешь ли ты читать и писать?
— Писать — да, а читать — нет, — отвечает ему слуга.
— Напиши хотя бы несколько слов, чтобы я смог удостовериться.
Слуга нацарапал на листке бумаги какие-то каракули и подал барину.
— Что это такое?
— Я уже сказал, что не умею читать. Но, оказывается, вы тоже не умеете...
• • •
Идет зачет по произведению Л. Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского. Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется.
— Героин — сильная вещь! А почему вы об этом спрашиваете?
• • •
Английский лорд, сидя у себя в кабинете слышит за окном крики, шум. Зовет слугу и спрашивает:
— Берримор, что там случилось?
Тот отвечает:
— Да это проститутки Лондона митингуют, требуют повышения заработной платы, сэр.
— А что им действительно мало платят?
— Я бы не сказал, сэр.
— Тогда что же они бастуют?
— Бляди, сэр.
• • •
Роскошный мраморный зал богатого поместья. В центре зала стоит большой белый рояль, за которым сидит элегантно одетый, красивый, черноволосый юноша и что-то тихо наигрывает. Сбоку, облокотившись о рояль, стоит белокурая красавица, положив чуть склоненную голову на сложенные ладошки и внимательно прислушивается к звукам музыки. Она, вопросительно:
— Это Бах?
Он:
— Не-а.
— Бетховен?
— Не-а.
— А кто?
— Да никто. Отсебятину хуячу.
• • •
Поручик Ржевский узнал, что с девушками надо говорить о музыке, о погоде и все получится. Светский бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой и не знает, с чего начать. Вдруг вспомнил, что ему говорили и говорит Наташе:
— Наташа, неправда-ли хорошая погода, а у меня есть дома барабан. Пойдемте поебемся!
• • •
— Барыня, там к вам какой-то мужик пришел, просит принять.
— Чего ему надо?
— Говорит, вы объявление о пропаже собаки давали.
— Да, давала.
— Говорит, что вы сто тысяч золотом за нее обещали.
— Обещала, люблю я от скуки пошутить!
— Так он говорит, что принес вам ее живую и здоровую.
— Врет подлец! Сейчас мы его разоблачим. Герасим лично эту Му-Му утопил. А что за мужик-то?
— Говорит, что все его знают — Дед Мазай.
• • •
— Послушайте, Холмс. Собака Баскервилей живет на болоте. Так? У дворецкого Бэрримора — удивительно
густая, окладистая борода. Тоже факт. И при этом сэр Генри ненавидит овсянку. В чем тут скрытая связь, Холмс?
— Дорогой Ватсон, я нисколько не сомневаюсь, что это связь между нейронами воспаленного головного мозга,
придумавшего столь дурацкий вопрос.