Бомж Егор считает дворника Семена своей домработницей.
• • •
— Каким спортом занимаемся?
— Борьбой.
— О! Классический, вольной, самбо?
— Классовой.
• • •
В смысле корону снять? Голубую кровь тоже слить?
• • •
Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!
• • •
Национализм нам не свойственен. Мы не любим богатых, невзирая на их национальность.
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
• • •
Классовая ненависть между пролетариатом и буржуазией — ничто, по сравнению с классовой ненавистью между 9-а и 9-б.
• • •
Социализм в США никогда не пустит свои корни по причине того, что бедные тут видят себя не эксплуатируемым пролетариатом, а временно бедствующими миллионерами.
• • •
Я не против олигархов и богатеев, я против того что не вхожу в их число.
• • •
У нищих слуг нет. Зато у слуг нищих слуги есть.
• • •
В автобусе:
— Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
— Ну, ты, интеллигент сраный, что ли?
— Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.
• • •
Приходит новый русский домой. Жена:
— Ужинать будешь?
— А что есть?
— Ну, омары, икра, вино бургундское...
— Черт, как картошечки отварной хочется, с квасом!
— А ты зарабатывай как все мужики, будет тебе картошка с квасом!
• • •
— После революции, сынок, богатые становятся бедными, а бедные...
— Богатыми?
— А бедные, сынок, после революции становятся нищими.
• • •
Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная.
— Ну, на такую и у меня не хватит.
• • •
Едут новые русские на «Мерседесе» и врезаются в «Оку». Из «Оки» вылезает мужик:
— Вы чего, обалдели?!
Новые русские:
— Я же тебе говорил — «Ока», а ты — «Ведро, ведро».
• • •
Едет девушка на заднем седенье бентли, и говорит водителю:
— Сережа, вот тут останови!
Сережа:
— Марина Александровна, Константин Львович сказал до дома довезти...
Девушка:
— Как мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитые люди, подарки...
Сережа:
— Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...
• • •
Автобус. Толпа. Маленький, плюгавый мужичок. Перед ним — здоровый детина. Мужичок:
— Извините! Простите за беспокойство. Извините, что отвлекаю. Вы случайно не выходите на следующей остановке?
Амбал:
— Да ты чо, интилигент, што ли?
Мужичок:
— Ну что вы! Отнюдь. Я такое же быдло, как и вы.