Я фотографирую свадьбы и в последнее время стал замечать, что у меня появились постоянные клиентки.
• • •
Когда клиент говорит, что знает фирмы где дешевле, отвечайте, что знаете клиентов, которые платят больше.
• • •
— Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.
— У меня так и происходит.
— А чего же вы такой грустный?
— Так они возвращаются и требуют деньги назад...
• • •
— Вчера вызвал специалистку из фирмы «Жена на день».
— И как?
— Супер! Заштопала одежду, приготовила обед, вымыла посуду, сходила в магазин и переспала с женатым соседом!
• • •
Бармен говорит знакомому:
— Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал не меньше 30 кружек пива и двух литров водки.
— И отчего умер?
— Понятия не имею.
• • •
— Теряем клиентов! — сказал с грустью капитан «Титаника», задумчиво глядя вслед уплывающим шлюпкам.
• • •
Умный адвокат + умный судья = досудебное слушание.
Глупый адвокат + умный судья = разоренный клиент.
Умный адвокат + глупый судья = суд высшей инстанции.
Глупый адвокат + глупый судья = надежда на УДО (условно досрочное освобождение).
• • •
Спрашивают продавца цветочного магазина, почему у него такой печальный вид.
— Вот этот молодой человек, который только что вышел, целый год покупал у меня цветы для своей девушки. Завтра у него свадьба.
— И что же вы грустите?
— Жаль терять такого хорошего клиента...
• • •
Клиент — инвестиционному консультанту:
— Я хотел бы вложить свои деньги в налоги, так как слышал, что они скоро будут расти!
• • •
Владелец ресторана — официанту:
— Вон тот тип в углу уже минут сорок лежит на столе. Почему ты его не выкинешь?
— А зачем? Я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.
• • •
— Добрый день, Михаил Михайлович?
— Да.
— Беспокоят из «Тойоты»!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать.
— Какая машина?
— Тойота Прадо.
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли.
Клиент, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Колян, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
• • •
— Самое главное в работе с придирчивыми клиентами — сохранять принцип Карлсона.
— Как это?
— Говорить «спокойствие, только спокойствие» и в конце рабочего дня улететь, но обещать вернуться.
• • •
Дотошный клиент выясняет все подробности дешевого недельного тура. Дело доходит до страховки.
— А если я умру?
— Ваше тело доставят на родину.
— А если я простужусь или сломаю ногу?
— Вас вылечат.
— А если зуб заболит?
— Вылечат или вырвут.
— А если я захочу вставить зубы, скажем, золотые?
— Нет, на это страховки не хватит.
— Ну вот, так и знал — на чем-нибудь, да кинут!