От фразы «Мы молодая, динамично развивающаяся компания» меня начинает подташнивать.
• • •
Кем работают эти женщины, у которых с утра йога, укладка в салоне, шопинг, а вечером ужин с подружками в ресторане?
• • •
— Держи, тут вот тебе немного бекона.
— Я еврей.
— Да не беспокойся, я же бесплатно даю.
• • •
— Как отличить сумоиста от феминистки?
— Сумоист бреет ноги.
• • •
Тройка самых популярных животных нашей страны — жаба, песец и белочка.
• • •
Молдавские учёные открыли мешок цемента.
• • •
Среди жен российских олигархов выражение «Выглядишь на миллион» считается оскорблением.
• • •
Скорее бы в шкаф! — думал любовник.
• • •
— Здравствуйте, вы американец?
— Да, я американец.
— А вы были на Луне?
— Нет, не был.
— Так и запишем: американцы на Луне не были.
• • •
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда.
— С таксистом!
— А вот это уже точно неправда!
• • •
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
• • •
— Ну и как к вам теперь народ в основном обращается? — спросили 1 марта московского милиционера-полицейского.
— Да так же, как и раньше: Насяльник!
• • •
На одесской таможне.
— Что вы везёте, гражданин Рабинович? Оружие, наркотики есть?
— Сейчас я посмотрю, просто мне мама чемодан собирала...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— В чём схожесть восточной женщины и попугая?
Ответ:
— Чтобы они не чирикали, их накрывают покрывалом.
• • •
Просто обожаю, когда американские старшеклассники в фильмах жалуются на жизнь, а потом едут на своей машине в школу.
• • •
Прибегает Петька к Василию Ивановичу:
— Василь Иваныч! Гольфстрим замерз!
— Говорил я тебе, Петька — евреев в разведку не посылать!
• • •
— Почему блондинка натирает живот средством для мытья посуды?
— Потому что на нем написано: «Эффективно борется с жиром».
• • •
Новости. В Германии за рулём задержана иностранка, в крови которой обнаружена трижды смертельная доза алкоголя. Вся Россия с нетерпением ждёт объявления национальности нарушительницы.
• • •
Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и, вальяжно рассевшись, говорит
пробегающему мимо официанту:
— Мне чего-нибудь за штуку баксов!
— Мы блюда на четыре части не делим.
• • •
Едет негр в автобусе. Зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних). Дрожит, как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке нараспашку. Постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром, изрекает:
— Ну что, замерз? Маугли.
• • •
Чукча подходит к проститутке на Тверской:
— Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
— С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода. Ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских тряпках. В школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.
• • •
Едут зимой по Москве двое армян в такси. Едут, кемарят себе. Вдруг один:
— Солнце.
Таксист:
— Да, неплохо бы солнца в такую поганую погоду.
— Солнце!
Таксист, уже несколько раздраженно:
— Ну да, солнце. Может скоро выйдет из-за небес.
— Солнце!
Таксист, выходя из себя:
— Ну, солнце, солнце, ну и что? Ну, хреновая погода в Москве, ну и что?
Тот же армянин по-армянски — другу:
— Вот таксист тупой попался! Уже третий раз говорю, чтобы обогреватель в машине выключил — не понимает!