— Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
— Церковь.
• • •
Что такое «заблудился»? Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.
• • •
Первое правило закрытого клуба клаустрофобов — никому не говорить, что он закрытый.
• • •
Первое правило клуба прокрастинаторов: создать наконец-то клуб.
• • •
— Здравствуйте, это клуб неуверенных людей?
— Вроде да.
• • •
Будем вас кусать, бить и унижать. Реклама клуба БДСМ.
• • •
— Почему сгорел клуб «Дягилев»?
— Пожарные не прошли фейс-контроль.
• • •
Открылся новый клуб садомазохистов. Называется «Ебать-Колотить».
• • •
— Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
— Девчонки готовые?
— Аль денте...
• • •
— Здравствуйте, меня зовут Вася я алкоголик.
— Ты что творишь!?
— У нас клуб анонимных алкоголиков, никаких имен.
— Лысенький, разливай...
• • •
Постоянные покупатели магазина «Всё Для Рыбалки» знают друг друга также и по клубу анонимных алкоголиков.
• • •
— Здравствуйте, это собрание клуба впечатлительных людей?
— О, боже, как прекрасно отворилась дверь!
• • •
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
• • •
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают «какие планы на пятницу», все плачут.
• • •
Целыми днями ребята пропадают в клубе «Юных туристов». За год пропало 220 человек.
• • •
— Куда прешь? Вход только для членов клуба!
— А я ваш член.
— То-то я смотрю — головка знакомая!
• • •
— Алё, Серёжа, ты где?
— На работе.
— А почему тогда у тебя там музыка гремит и пьяные голоса слышно, а?!
— Ты достала! Я барменом в клубе работаю, понимаешь?
• • •
Члены клуба любителей пива подрались с членами клуба любителей водки... Помирили их члены клуба любителей ерша...
• • •
Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.
• • •
Только наши люди пьют до клуба, потому что в клубе дорого.
• • •
Клуб любителей радиоактивных элементов распался.
• • •
— Здравствуйте, это клуб людей с резкими перепадами настроения?
— Да, рады вас приветствовать отсюда нахер.
• • •
Прежде чем начать заседание нашего клуба параноиков, спрошу: за вами не было хвоста?
• • •
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно.
• • •
Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
— Алло! Это клуб веселых и находчивых?
— Да!
— Вы вчера на рынке мой кошелек не находили?
• • •
Пора открывать ночной клуб с негромкой музыкой, удобными креслами и кефиром в бокалах. Для тех, кто устал тусоваться, но не может остановиться.
• • •
Англичанин идет в клуб делать доклад о сексе. Жене он решил сказать, что доклад будет о яхтах, чтобы не вызывать ненужных вопросов. Вечером после доклада другой член клуба звонит его жене и говорит:
— Какой потрясающий доклад сделал ваш муж – такое знание предмета, чувствуется такой опыт!
— Да ну что вы. Он пару раз пробовал – в первый раз с него слетела шляпа, а второй раз его вообще стошнило.
• • •
Вечером муж вертится у зеркала — побрился, надухарился, костюм с галстуком одел и спрашивает у жены:
— Дорогая, ты не против, если я сегодня в клуб на ночь пойду?
— Иди, дорогой, я же тебя за рога не держу...
• • •
Зашел мужик в ночной клуб выпить пару кружек пива. Выпил, покурил и пошел поссать в туалет. Зашел, а там три пидора «леткой-енкой» ебутся! Он в ужасе бросается к бармену, кричит:
— Зови скорее охрану!
Бармен, спокойно протирая стаканы, спрашивает:
— А а чем собственно дело?
Мужик:
— Да у тебя в сортире аж три пидараса ебутся!
Бармен:
— Скажите пожалуйста, а рыжий с золотыми зубами пидор посередине?
Мужик:
— Да, а как ты догадался?
Бармен (мечтательно закатив глаза):
— Блядь! Ему сегодня и в рулетку повезло!