В библиотеке объявлен корпоратив. Кто-то сдал книгу с заначкой.
• • •
Бумажные книги скоро запретят. В них невозможно вставить рекламу.
• • •
Это будет уже моя третья книга. Вторую я решил не писать.
• • •
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза — как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
В издательстве «Старпер» вышла книга Аллы Борисовны «Замуж за эмбриона».
• • •
Я освоил методику быстрого чтения и сумел прочесть «Войну и мир» за 25 минут. Там что-то про Россию.
• • •
Еврей читает книжку и время от времени выключает и включает свет.
— Что ты делаешь? — Спрашивает жена.
— Переворачивать страницы можно и в темноте...
• • •
— Что посоветуете почитать в пятницу вечером?
— Меню в хорошем баре!
• • •
Купил сегодня две книжки и два пакета овсяного молока... Так устал быть лучше вас, если честно.
• • •
Аудиокнига с восемью часами сопения, звуком перелистывания страниц и громким «так нужно было вслух?» в конце.
• • •
Лучший в мире кинозал — это мозг, и ты понимаешь это, когда читаешь хорошую книгу.
• • •
Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.
• • •
Непрочитанные книги умеют мстить. Особенно хорошо это удается Уголовному Кодексу и инструкции к бензопиле.
• • •
— Сегодня книги не читают, а скачивают.
— Ничего, лишь бы не сжигали.
• • •
Чтобы попасть на обложку, многие с радостью попадают в переплёт.
• • •
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
— Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
— Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
• • •
Новый детектив Марии Сенцовой под названием «Убийцей певицы оказался её любовник» так и остался лежать на прилавках полным тиражом.
• • •
Я купил по интернету книгу, прочтение которой должно было помочь мне узнать, какой IQ у моего пса. Книга пришла. На первой странице было написано: Если ты потратил 1500 рублей на эту хрень, то IQ твоего пса значительно выше, чем у тебя.
• • •
Почта России начнет торговать книгами, и это правильно. Заказал новинку — получил классику.
• • •
До последней странички пролистал Камасутру и прослезился. Они так и не поженились...
• • •
— Здравствуйте, а у вас есть книги по мотивации?
— Да, вон там на дальней полке.
— А ближе нет?
• • •
— Ань, чего ты плачешь?
— Да книжка грустная..
— А что за книжка?
— Квантовая оптика..
• • •
— Я книжки запоем читаю!
— А я так не могу. У меня или книжки или запой.
• • •
Читали в детстве книгу «Волшебник Изумрудного города»? Ту самую, где самоизбранный правитель обязал народ носить специальные очки, приукрашивавшие действительность? Принимал посетителей, соблюдая значительную дистанцию? Какая экстремистская книжонка однако...
• • •
Разница между книгой и женщиной в том, что с первой можно набраться ума, а со второй потерять его.
• • •
Моя домашняя библиотека состоит, в основном, из инструкций по применению лекарственных препаратов...
• • •
Купила книжку: Яды. Вчера, сегодня, завтра. Просто решила почитать... Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...
• • •
Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь — высушить, чтобы не заляпать экран.
• • •
Книголюбы бывают трех сортов. Одни покупают книги по весу. Другие подбирают по цвету. А третьи — малограмотные. Они не знают, что такое репрезентативность и дизайн интерьера.
• • •
Пятница. Купил книгу. Суббота. Купил бутылку водки. Воскресенье. Подкупил памяти.
• • •
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
• • •
— Хочешь, я тебе книгу подарю?
— Может, просто вернешь?
• • •
На прилавки поступила новая книга: «Теперь точно все съедобные грибы России». Издание второе. Исправленное.
• • •
Запыхавшийся мужик влетает в магазин:
— Скажите, у вас книги есть?!
— Есть.
— Фуух, отлично! Дайте две!
• • •
Купила книжку со скидкой в 50% с маленьким браком: обложка вверх тормашками.
Присела в сквере на лавочку и достала её почитать.
Столько сочувствующих взглядов не ловила на себе никогда...
• • •
— А какое у вас хобби?
— Я библиофил.
— Это как?
— Книгами увлекаюсь.
— Хо! Так говорили бы прямо, без этой иностранщины — «книголожец».
• • •
Объявление на стене в книжном магазине: Меняю иллюстрированный справочник «Техника секса» на учебник «Мочеполовые болезни».
• • •
— Доктор, почему моя жена смеется во время секса? И, главное, она при этом книгу серьезную читает, но все равно смеется?!
• • •
Один мент рассказывает другому:
— Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
— И что за книга?
— Она называется «Как решить 50% своих проблем».
— И ты ее купил?
— Да, целых две.
• • •
— Мне очень понравилась ваша последняя книга «Как обращаться с подростками». Только я замахнулся ею на моего недоросля, как он тут же прекратил огрызаться!
• • •
Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
— У вас есть книга «Как стать миллионером за 7 дней»?
— Пожалуйста, только в комплекте с «Уголовным кодексом»...
• • •
Отец поучает сына:
— Если ты не будешь читать книги, то у тебя будет узкий круглозор. Нет, круглый узкозор... В общем,
читай книги — будешь умный, как я!
• • •
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: Убийца — парикмахер.
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников...
• • •
Едут в пустом трамвае парень и девушка. Парень уткнулся в книгу и читает, а девушка ему глазки строит и томно вздыхает. Через 30 минут девушка не выдерживает и говорит:
— Молодой человек, почему вы на меня не обращаете внимания?
Парень кладет книгу и говорит:
— Мне еще папа говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уламывать.
• • •
Итак, представьте, что у вас сломался компьютер. Что вы будете делать? Нет, телевизор тоже сломался. Ну, бывает такое в жизни. Что тогда? Нет, на пиво и водку денег тоже нет. И друзья все заняты. Приёмник тоже сломался. Что теперь? О! Вот вы наконец поняли, какую важную роль в нашей жизни играют книги!
• • •
Приходит мужик в книжный магазин и говорит продавцу:
— Мне нужна интересная книга, чтоб читалась на одном дыхании и сюжет был закручен.
— Есть у нас такая книга. В ней рассказывается о серии загадочных убийств и соверешеннно не ясно, кто убийца до конца книги.
— Да, давайте мне эту книгу. Как она называется?
— Так, сейчас посмотрим... «Сторож-убийца» она называется!
• • •
Сижу сейчас и тихо офигеваю. Есть у меня дома полка, где храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уж и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую не узнаю. Вчитываюсь в название на переплете — «Кэмобэп»! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить — про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... через минуту до меня доходит, что это великое произведение К. И. Чуковского «САМОВАР», которую у меня оставил племяш, а жена нашла, куда пристроить. Ушел в депрессивный осадок.
• • •
Объявление в книжном магазине:
«В разделе «Управление персоналом» представлена новинка «Азбука анального секса». Книга предназначена для
руководителей высшего звена, менеджеров и управленцев всех уровней, командного состава вооруженных сил и
т. п. По словам авторов, издание позволяет по-новому взглянуть на решение проблем субординации, повышения
ответственности и мотивации персонала, а также рекомендует внедрение новых видов дисциплинарных взысканий.