— У вас есть хобби?
— Да, но меня хотят закодировать.
• • •
— Михалыч, подай ключ на 173.211.101.14!
— Лови: NUYik98ULAase3
• • •
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух.
— И что?
— И закодировал нарколога.
• • •
— Вась, я тут видела объявление, что кодируют людей от пьянки во сне.
— А мне зачем? Я во сне не пью.
• • •
Программисту попалась распечатка ДНК человека. Посмотрел, почесал репу:
— И какой же ламер так кодирует?
• • •
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
• • •
На одной площадке жили: лейтенант, капитан и генерал. Случилось так, что их жены одновременно уехали в отпуск на море и одновременно присылают телеграммы:
Лейтенанту — «ПИВО ЛЕНА».
Капитану — «ПИВО СВЕТА».
Генералу — «ПИВО ЛЮДА».
Лейтенант думал-думал — взял бутылку водки и пошел за советом к капитану, а тот сам весь задумчивый. Взяли коньяк — стучат к генералу, мол помоги разобраться. Генерал вызывает шифровальщика, тот краснеет, бледнеет и протягивает три записки:
Лейтенанту — «Прости Изменила Вернусь Объясню ЛЕНА».
Капитану — «Пытались Изнасиловать Все Обезврежены СВЕТА».
Генералу — «Пыталась Изменить Все Отказались ЛЮДА».
• • •
Штирлиц просматривал электронную почту. Незаметно вошел Мюллер. У Штирлица на экране бессмысленный набор символов.
«Шифровка», — подумал Мюллер.
«Koi-8», — подумал Штирлиц.
• • •
Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. Навстречу ему другой, трезвый:
— Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
— Ага! Ик! А я, ик, в-вчера к-к-код подобрал.
• • •
Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром:
— Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут — задание партии выполнено...