А вы заметили, что утренний кофе гораздо вкуснее, когда с тобой никто не разговаривает?
• • •
Люблю людей, которые зовут на кофе, а сами нарезают скумбрию на закуску.
• • •
Обидно, когда весь день пьёшь кофе, чтобы не уснуть, а он решает подействовать только в 3 часа ночи...
• • •
Работаю, чтобы купить кофе и покупаю кофе, чтобы работать.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еде, когда курьер ответил мне в домофон: Это я.
• • •
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
• • •
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
• • •
Разница между кофе и чужим мнением в том, что кофе я заказывала.
• • •
Кофе нужен для выживания. Динозавры вот кофе не пили, и видите, чем всё закончилось.
• • •
Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.
• • •
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
— Вам кофе натуральный или растворимое?
• • •
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
• • •
— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.
• • •
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
• • •
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
• • •
Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «Деньрождение» тоже оно.
• • •
Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе...
• • •
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.
• • •
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
• • •
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
• • •
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон — как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: Ничего, что я без стука?
• • •
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
• • •
Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
• • •
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
• • •
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
• • •
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
• • •
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
• • •
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
• • •
— Девушка, позвольте угостить вас кофеем!
— Ну если только экспрессом.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.
• • •
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
• • •
Приносит официант кофе:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я все равно их не различаю.
— Я тоже.
• • •
Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.
• • •
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
• • •
Если в сети известной кофейни вам предлагают очень большие скидки, значит они успели первыми выкупить просроченный кофе у сети «Пятёрочка».
• • •
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия...
• • •
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
• • •
— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.
• • •
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
• • •
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
• • •
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
• • •
В одесской кофейне:
— А шо ваш кофе совсем не сладкий?
— Та вы не в ту сторону размешиваете!
• • •
Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.
• • •
— Возьми мне кофе.
— Тебе мужского или среднего рода?
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
• • •
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
• • •
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
• • •
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
• • •
Капля кофеина убивает клаву.
• • •
Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.
• • •
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
• • •
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
• • •
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
• • •
Утро, как в надоевшей рекламе: Утро и «Nescafe» созданы друг для друга!
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
• • •
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
• • •
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
• • •
Придумал новый вид кофе — антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!
• • •
Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.
• • •
— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
• • •
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
• • •
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
• • •
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
• • •
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
• • •
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
• • •
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
• • •
Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
• • •
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
• • •
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
• • •
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот.
• • •
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
• • •
Хватит работать! Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
• • •
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22:00!
• • •
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
Примета: если на вашей чашке от кофе и чая уже образовались годовые кольца — вам пора жениться.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего кофе, пролитого на колени.
• • •
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и потребовало кофе.
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите — какой крепкий кофе!
• • •
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
• • •
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
• • •
Самый большой облом. Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
• • •
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
• • •
Ни что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
• • •
— А кофе с творогом — это рецепт такой новый?
— Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал.
• • •
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
• • •
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
• • •
Беседуют двое:
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе!