Расставляй приоритеты правильно — сначала налить кофе, потом спасать мир.
• • •
Сегодня я понял, что часто заказываю кофе на Яндекс.Еде, когда курьер ответил мне в домофон: Это я.
• • •
Работаю, чтобы купить кофе и покупаю кофе, чтобы работать.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
Единственное удовольствие, которое можно получить от «Нескафе», это проткнуть пальцем мембрану на новой банке.
• • •
Думаю, кофе в офисе всегда не очень вкусный, потому что он с привкусом необходимости работать.
• • •
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
• • •
Разница между кофе и чужим мнением в том, что кофе я заказывала.
• • •
Бесцеремонно пьют чай только любители кофе.
• • •
Заменив утренний кофе на зеленый чай, вы можете потерять до 87% той небольшой радости, которая у вас осталась в жизни.
• • •
Чашка кофе дома и чашка кофе на берегу моря — это две абсолютно разные чашки кофе.
• • •
Во второй половине декабря в офисе полноценно пашет только кофемашина.
• • •
У кого не было утреннего секса, тот и кофейку радуется.
• • •
Каждый раз, проходя мимо кофейни, я чувствую, как экономятся мои 260 рублей.
• • •
— Вам кофе натуральный или растворимое?
• • •
— Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
— А кто и где их отбирает?
— Таможня. На границе.
• • •
Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.
• • •
У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.
• • •
Помните, как мы за кофе переживали, а ведь для многих «Деньрождение» тоже оно.
• • •
Вода — самый важный элемент на планете: без воды нельзя сделать кофе...
• • •
— Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!
• • •
Сегодня утром я налил в кофеварку Redbull вместо воды. Я уже был на полпути к работе, прежде чем понял, что забыл свою машину.
• • •
— Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
— А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.
• • •
— Мне пожалуйста американо.
— Вам с молоком?
— Афроамерикано.
• • •
Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.
• • •
Купил как-то банку бразильского растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — оно.
• • •
Людям, которые мало спят и пьют много кофе, часто снится один и тот же сон — как будто в комнату заходит их собственное сердце и говорит: Ничего, что я без стука?
• • •
У итальянцев есть отличная фраза: «Если ваш кофе остыл, его не следует подогревать, вкусным он уже не будет». В отношениях с людьми так же.
• • •
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
• • •
Истинные феминистки утверждают, что кофе — женского рода.
• • •
— Возьми мне кофе.
— Тебе мужского или среднего рода?
• • •
Кто-нибудь знает, что надо делать на работе после того как попил кофе и поел?
• • •
Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.
• • •
А я кофе вообще не люблю! Зато люблю женщин, которые любят его на ночь...
• • •
Оказалось, что бариста делает сердечки на кофе не только мне.
• • •
— Хочешь кофе в постель?
— Конечно.
— Тогда с меня — кофе, а с тебя — постель.
• • •
— Девушка, позвольте угостить вас кофеем!
— Ну если только экспрессом.
• • •
Кофе стоимостью 1200 долларов пролился ранним воскресным утром на мой ноутбук...
• • •
Приносит официант кофе:
— Латте не смог сделать, получилось капучино.
— Ничего страшного, я все равно их не различаю.
— Я тоже.
• • •
Работа в офисе — заговор кофейных корпораций.
• • •
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
• • •
Если в сети известной кофейни вам предлагают очень большие скидки, значит они успели первыми выкупить просроченный кофе у сети «Пятёрочка».
• • •
— Миссис Хадсон, я просто жить не могу без вашего кофе!
— Еще бы, мистер Холмс — в нем ведь столько морфия...
• • •
— Кто виноват, что кофе стало «оно»?
— Производители растворимого.
• • •
Хороший программист проливает кофе на себя. И ноут цел, и бодрит в два раза лучше.
• • •
Лайфхак. Никогда, слышите, никогда! Не пейте кофе на работе по утрам. До обеда не уснёте...
• • •
На работе самое сложное — это последние 7 часов, когда кофе ты уже выпил и сидишь ждешь когда домой.
• • •
В одесской кофейне:
— А шо ваш кофе совсем не сладкий?
— Та вы не в ту сторону размешиваете!
• • •
— Вам кофе с коньяком?
— Без.
— Без коньяка?
— Без кофе.
• • •
Хороший колумбийский кофе это просто плохой колумбийский кокаин.
• • •
Возмущенный посетитель подзывает официанта:
— И это вы называете крепким кофе?!
— Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого глотка вы сильно возбуждены.
• • •
Зевок — это беззвучный крик о кофе.
• • •
Вся жизнь — эспрессо, а ты в нем буква «к».
• • •
Я до утреннего кофе — ноль процентов энергии.
Я после чашечки кофе — ноль процентов энергии + тахикардия.
• • •
Очень боюсь расстроить баристу своим неправильным произношением названия кофе, поэтому всегда заказываю пиво.
• • •
Капля кофеина убивает клаву.
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как кофе, пролитый на клавиатуру.
• • •
Хотела спать. Выпила крепкого кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
• • •
Пролил кофе на документы... теперь паспорт весь в разводах.
• • •
Гидрометцентр срочно закупит кофейную гущу в любых количествах.
• • •
— Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
— Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
• • •
Я очень люблю порядок, поэтому всегда ставлю чашку кофе на кофейный след от предыдущей чашки.
• • •
Утро, как в надоевшей рекламе: Утро и «Nescafe» созданы друг для друга!
Ага, мерзкое утро и поганый кофе подходят друг дружке как ничто другое...
• • •
Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
— Сегодня утром ты мне сварила такой крепкий кофе, что я весь день глаз не сомкнул!
• • •
Если зёрна кофе не молоть и не варить, а заряжать как дробь в ружьё и стрелять себе в задницу, то это взбодрит тебя с утра ещё сильнее.
• • •
Придумал новый вид кофе — антидепрэссо. Правда там нет кофе, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится!
• • •
Если покупать сгущённое молоко в пакетах, а не в жестяных банках, тот появится реальный шанс попить кофе с майонезом.
• • •
— Как правильно «эспрессо» или «экспрессо»?
— Эспрессо.
— Спасибо.
— Не за что. В данном вопросе я — эсперт.
• • •
Крик из окна:
— Изя! Иди пить какаву!
— А шо это такое?
— Не знаю, но пусть соседи сдохнут с зависти!
• • •
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
• • •
Британские ученые доказали, что кофе препятствует наступлению старости. Пьющие кофе чаще умирали молодыми.
• • •
Лучший способ поднять человека с утра — это горячий кофе в постель. Вылил и беги.
• • •
Поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в августе. Подорожание коснётся всех видов кофе — подорожает и он, и оно.
• • •
Мало кто знает, но если кофейные зёрна не молоть и не варить, а зарядить в двустволку и выстрелить вам в зад, то это намного лучше взбодрит с утра.
• • •
Приготовил себе новый вид кофе — антидепрессо. Правда, там кофе как такового нет, только коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался.
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез.
• • •
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень:
— Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку.
Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.
• • •
Ничто так не снимает сонливость, как чашка крепкого, горячего, сладкого кофе, пролитого на живот.
• • •
Хватит работать! Идите попейте кофейку, съешьте шоколадку... Рубль всё равно дешевеет быстрее, чем вы успеваете его зарабатывать...
• • •
Есть такое ощущение, что те 8 кружек кофе, что я выпиваю за день, чтоб не спать на работе, начинают действовать только после 22:00!
• • •
— Мне кофе с сигаретой!
— Размешать?
• • •
— Кажется, я сегодня не выспался...
— Ты каждое утро это говоришь.
— Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
• • •
Ничто так не бодрит с утра, как чашечка горячего кофе, пролитого на колени.
• • •
Сегодня проснулся, смотрю — что-то не то. Что-то не то тоже проснулось и потребовало кофе.
• • •
— Кофе у вас какой-то жидкий.
— А вы свои антисемитские штучки бросьте!
• • •
— Официант! У меня в чашке трещина!
— Вот видите — какой крепкий кофе!
• • •
Ревизия на складе:
— А куда делся вагон растворимого кофе?!
— Таки растворился!
• • •
Моя работа — этот такое место, где утро начинается с чашечки ароматного кофе, а заканчивается дёргающимся глазом и желанием убивать.
• • •
Самый большой облом. Утром высыпаешь в чашку остатки кофе, последние крошки сахара, наливаешь молоко... а оно прокисшее.
• • •
Ответ на вопрос: «Ваш любимый напиток утром?» зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.
• • •
Ни что так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот.
• • •
— А кофе с творогом — это рецепт такой новый?
— Нет. Это Фурсенко словарь с кулинарной книгой перепутал.
• • •
Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, а всё потому, что влом мыть кружку.
• • •
А вы знали, что кофе вызывает агрессию? Вот мы вчера в кафе с подругами выпили 3 бутылочки вина, а муж дома 2 чашечки кофе. Вы даже не представляете, как агрессивно он себя вел, когда я утром вернулась домой...
• • •
Беседуют двое:
— Когда я пью кофе, то долго потом не могу заснуть.
— А у меня наоборот. Когда я сплю, то вообще не могу пить кофе!
• • •
— Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе в гости?
— Знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли, решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на лестничной клетке! А она закричала, что это был не «Нескафе», и стала ломать мебель.