Женщину спрашивают:
— Скажите, сколько вам лет?
Она, кокетливо:
— Ближе к 30, чем к 20.
— А конкретнее?
— 50.
• • •
Мужчина подходит к женщине и спрашивает:
— Сколько вам лет?
Та кокетливо отвечает:
— Мне ближе к тридцати, чем к двадцати.
— А поточнее?
— Пятьдесят.
• • •
Муж с работы звонит жене домой, узнать как дела. Жена видит по определителю, что это он. Берёт трубку и кокетничает:
— Алло, лучшая баба города слушает.
Муж, растерянно:
— Ой! Простите, я, кажется, ошибся номером.
• • •
Дама звонит в брачную газету, чтобы дать объявление. Клерк:
— Каков ваш возраст?
Дама (кокетничая):
— Дома мне 30, в гостях 25, а в постели 20!
Клерк (мрачно):
— В сумме — 75. Так и запишем.
• • •
Девушка пришла на подготовительные курсы и кокетливо спрашивает преподавателя:
— А чему вы будете меня учить?
Преподаватель кокетливо отвечает:
— Пока нету 18-ти, только математике!
• • •
— Девушка, подарите мне свою фотографию, а?
Девушка, кокетливо:
— А зачем?
— А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
• • •
Когда мужчины спрашивали ее о возрасте, она кокетливо смеялась и отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей верили и имели большие проблемы — паршивке еще не было 15-ти.
• • •
В гостях, за столом:
— Сколько лет вы мне дадите? — спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
— По цвету губ — семнадцать. По изгибу бровей — шестнадцать. По цвету лица — двадцать. Итого — пятьдесят три.
• • •
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... — смущенно.
— А какой у тебя ротик!
— Хм... — смущенно.
— Какой носик!
— Хм... — смущенно.
— А какие ушки!
— Дурачок... — кокетливо закрывает лицо ухом.
• • •
Младший компаньон, влюбленный в хорошенькую секретаршу, вел с ней кокетливую беседу, как вдруг в контору вошел хозяин.
— Так, значит, на чем мы остановились? — спросил с деловым видом юноша.
Девушка не заметила прихода хозяина.
— Ты говорил о нашем будущем, милый, — ответила она, — о нашем доме, об уюте в гостиной при свете камина и о том, как ты хотел бы набить физиономию этой старой обезьяне.
• • •
Заходит парень в бар. Видит — сидит девушка. Замечает, что у нее какие-то необычные брюки. Обтягивают, словно нарисованные, притом не видно ни застежки, ни пуговиц, вообще непонятно — как их натягивают через бедра. Он к ней подходит:
— Извините за нескромный вопрос, но как вообще можно залезть в эти штаны?
Девушка:
— Ну, для начала можешь заказать мне пива.
• • •
В бане. На верхней полке лежит бабулька. Внизу стоит молодая девушка, моется, поглаживая нежно свое тело, натирая медом и любуясь собой. Бабулька ей:
— Красивая ты очень, девонька.
— Да, красивая (кокетливо так).
— Наверное, парни за тобой так и бегают. Отбоя нет!
— Да, бегают (еще кокетливее).
— И никому не даешь, наверное.
— Не даю никому (гордо).
— Потом та-а-а-ак пожале-е-ешь, девонька!