— Ты что делаешь?
— Вырезаю валентинки.
— Из колбасы?
— Я человек, влюбленный в колбасу.
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошел несчастный случай.
• • •
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
• • •
В основе рецептуры колбасы «Докторская особая» лежит заповедь Господа нашего «Не убий».
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит на производстве произошёл несчастный случай.
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?!
— Хулиганы хотели отнять пакет с колбасой, но я отбился!
• • •
— Какая из колбас нашего комбината вам запомнилась особенно надолго?
— Просроченная.
• • •
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
• • •
Подорожавшую бумагу в колбасе заменят соловьиным пометом.
• • •
— Покупайте нашу колбасу. Ведь в ней добрая половина таблицы Менделеева: стронций, свинец, ртуть, полоний, мышьяк, уран...
— Это злая половина таблицы Менделеева.
• • •
— Я сегодня защитил докторскую!
— ?
— Какие-то гопники хотели отнять пакет с колбасой, но я отмахался!
• • •
2019 год. Первые титры: Внимание! Фильм содержит сцены употребления колбасы.
• • •
Покупайте! Колбаса «Докторская» с программой на следующую неделю!
• • •
Если на колбасе указано, что она сделана по ГОСТу, то проверьте, не ГОСТ ли это 10700-97: Макулатура бумажная и картонная.
• • •
Мужчина просит продавщицу:
— Дайте мне 200 грамм колбасы.Только нарежьте мне 120 грамм слева направо, а 80 грамм — справа налево.
Та посмотрела на него и уверенно:
— А вы, похоже,полицейский!
— Да. А как вы догадались?
— А на вас форма полицейская.
• • •
Сегодня на рынке ко мне подошли девушка с микрофоном и сопровождающий её видеооператор, и девушка задаёт мне вопрос:
— Какая из колбас нашего Ухрюпинского мясокомбината вам запомнилась особенно надолго?
Честно ответил:
— Просроченная.
• • •
На 14 февраля вырежу сердечко из колбасы и подарю любимому коту.
• • •
Мужчина в магазине:
— Вы продали мне испорченную колбасу! Верните деньги!
— Мы возвращаем деньги только в течение суток после покупки.
— Ишь какие хитрые! Да я сутки не выходил из туалета!
• • •
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив её.
• • •
Пищевой институт. Технология мясопереработки, вводная лекция:
— Ну, все вы я думаю знаете из чего делают колбасу. Но вы пришли к нам, и в рамках этого курса вам расскажут, как сделать колбасу из того, из чего колбасу не делают.
• • •
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
• • •
Раз качество колбасы люди проверяют на котах, производители вынуждены добавлять в нее Вискас.
• • •
Купил сегодня колбасу «Докторскую». И действительно — к вечеру стал пациентом.
• • •
Немец — русскому:
— У нас в Мюнхене в магазинах 46 сортов колбасы!
— А-а-а! Ма-а-ама-а!
— Что с тобой, Иван?
— Испугался. Представил себе колбасу 46-го сорта.
• • •
— Пап, раньше, говорят, в колбасу вместе с мясом туалетную бумагу клали, а сейчас?
— А сейчас ещё и вместо мяса сою добавляют.
• • •
— Рабинович, вы зря эту колбасу покупаете. Она конечно дешевая, но есть ее решительно невозможно, там одна соя.
— Это для гостей.
• • •
Черкизовский мясокомбинат, в дополнение к своему широко известному бренду «Колбаса докторская», объявил о начале выпуска линейки новых продуктов: «Колбаса кандидатская», «Колбаса член-корреспондентская» и «Колбаса действительно-членская».
• • •
— Опилки и макулатуру в колбасу не кладут, — признался представитель колбасной промышленности, — это слишком дорогое сырье.
• • •
— Алло! Алло! Это колбасный цех?! Помогите!
— Да, это колбасный цех, чем мы можем вам помочь?
— Не знаю! Помогите! Колбасит меня!
• • •
— Дайте мне, пожалуйста, батончик «Докторской» колбаски.
— Вам какой? Выбирайте!
— Так они все одинаковые.
— Ну, не скажите! Вот этот, например, грузчик в лужу уронил.
• • •
Приходит мужик в магазин за колбасой и говорит:
— Знаете, а я любую колбасу могу на ощупь отличить!
Все ему:
— Да ну, гонишь! Надо проверить.
Завязали глаза, суют батон колбасы. Он:
— Останкинская.
— Правильно.
Следующий батон.
— Докторская.
— Правильно.
Одна женщина сует свою грудь. Он:
— Подольская...
Все (хором):
— Неправильно!
— Говорю — Подольская, дом 5, квартира 12.
• • •
Шли два студента. Увидели на балконе 5-го этажа палку копченной колбасы на веревке. Один остался внизу, другой полез по балконам вверх. К оставшемуся подходит милиционер.
— Что ты тут стоишь?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да ну? Васек! Снимай колбасу и слезай! Говорил же я тебе, что Новый год зимой!
• • •
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
— Что вы тут стоите?
— Да вот, — показывает на второго, — подарки на Новый год вешаем.
— Так сейчас же июнь!
— Да-а? Васек, Снимай колбасу и слезай! Я же тебе говорил — что Новый год зимой!