У Пети 12 яблок, у Леши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
• • •
Колхозники Вологодской области с воодушевлением восприняли новость о том, что Россия вводит безвизовый режим с Доминикой.
• • •
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Вчера местный механик Забулдыгин после сильной дозы алкоголя, перепутал «плюс» и «минус» в автодоилках и закачал в бедных коров все вчерашнее молоко.
• • •
— Кем ты у нас в колхозе работать будешь, Степан?
— Мерчендайзером.
— Слушай, не хочешь работать, так и скажи!
• • •
На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
— Дай землю, подлюка!
— Чего?!
— Ну, землю, подлюка, подчеснока, подморковка...
• • •
В сельском клубе выступает хор — все мужчины и одна солистка. Она запевает:
— Я в колхозе родилась, космонавту отдалась!
Хор подпевает:
— Ух-ты, ах-ты, все мы космонавты!
• • •
Разговор в колхозном правлении:
— Опять почта все напутала! Зоотехник наш вот пишет, как он перенимает опыт в соседней области, а штемпель на письме поставили — «Сочи»!
• • •
Объявление: Колхоз «Грушевый Сад» примет на сезонную работу мужчин с большим достоинством. Полная занятость.
• • •
Из радиопередачи:
— Пишет нам девочка Егор из колхоза «Победа феминизма»...
• • •
Председатель колхоза спрашивает у сторожа:
— Ну и почему вчера сгорел амбар?
— Петрович, понимаешь, проводку замкнуло...
— Про то как тебя на водку замкнуло, потом расскажешь, сейчас меня интересует почему амбар сгорел!
• • •
Течет река. По берегам реки расположены два колхоза — один процветающий, другой — угасающий. Пёс Шарик, из угасающего колхоза, уставший, тощий, переплывает реку. Его выловили на другом берегу — молочка налили, накормили свининкой. Гостит Шарик в процветающем колхозе уже недели две — отожрался, шерсть лоснится. Но вдруг он собрался возвращаться. Его свинья облизывает и говорит:
— Шарик, ну ты что, сдурел совсем что ли: там же голод, разруха. Ты там погибнешь!
— У меня там очень большие перспективы!
— Да какие там могут быть перспективы? Ты что, с ума сошёл? Там же голод!
— Да, я когда оттуда уплывал, сам председатель колхоза говорил, я лично слышал: «Вот ещё один такой голодный год и мы всем колхозом будем у Шарика хуй сосать».
• • •
К председателю колхоза вбегает колхозница:
— Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели на наше поле и жрут капусту!
— Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра и без крика — доите, доите, доите!
• • •
Зафиксирована целая фраза, с которой, якобы, бригадир одного из советских колхозов обратился к студентам-филолагам, собиравшим урожай. Эта фраза состоит только из слов, образованых от слова «хуй»:
— Хули нихуя не нахуярили? Охуели? Охуяривайте нахуй!
• • •
Новости из колхоза «Светлый тупик Ильича». Слесарь Сидоров Петр Иваныч по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.
• • •
Встает председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
— Я последний раз спрашиваю, кто у нас кормит свиней гербалайфом?
• • •
Подошла внучка к деду и спросила:
— Дед! А за что тебя девки нашего колхоза так любят?
— Не знаю, не знаю, внученька, — ответил дедушка и облизал языком свои густые брови.
• • •
Встречаются две колхозницы:
— Марья, слыхала, нашего-то бригадира в городе сифилисом наградили?!
— Ишь ты! Да зря, однако, этот прощелыга все равно его пропьет.
• • •
Село, колхоз. Здание сельсовета, проводится всеобщее собрание жителей села, работников колхоза, председатель выступает с речью и т. п. И тут он говорит:
— А сейчас за трибуну станет дворник нашего колхоза Пётр со своим личным переводчиком!
Выходит дворник, с ним мужик. Дворник говорит:
— Как охуенно, так всем похуй, а как хуёво, так ну его нахуй. Пиздец!
Переводчик:
— Как чисто, так все сорят, а как грязно, так всем не нравится. Обидно!
• • •
Учредили новый колхоз. Председатель говорит:
— Ну что, товарищи, как назовем наш колхоз?
Встает мужик:
— Давайте «Рабиндранат Тагор».
— Хм. Интересно. А почему именем индийского поэта?
— Да уж больно на «едрит твою мать» похоже.
• • •
Грузия. Колхоз. Идет собрание. Выступает председатель:
— Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком. Нам прислали три автомобиля «Волга». Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение. За чуткое руководство и успешную работу, передать один автомобиль председателю нашего колхоза, то есть мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину, я предлагаю передать моему сыну, за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука. Председатель:
— Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
— Маладэц, бля...
• • •
Разговаривают два колхозника:
— У нас в колхозе во-о-от такие пчелы! — показывает руками.
— А ульи у вас какие?
— Ульи, как ульи — обычные.
— А дырки в ульях?
— Тоже обыкновенные.
— А как же пчелы туда влезают?
— Жужжат, но лезут, падлы.
• • •
У одного колхозника все время воровали арбузы. В конце концов, он повесил на бахче такую табличку: «ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД».
На следущий день он увидел, что ничего не сперли, но на табличке была приписка: «ТЕПЕРЬ ИХ ДВА».
• • •
На собрании колхоза выступает председатель и говорит:
— Сегодня мы будем выбирать правление, голосовать будем по-новому — списком.
Одна колхозница говорит другой:
— Во, удумали! Руку поднять — им мало, теперь еще и пищать надо.
• • •
Председатель колхоза с гордостью показывает свое хозяйство иностранному корреспонденту:
— Наш колхоз оснащен по последнему слову техники!
— Да, похоже. Эта техника уже давно сказала свое последнее слово.
• • •
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
— Ну пиздец, одной заботой меньше стало.
— Что, корма завезли?
— Нет, хуй стоять перестал.
• • •
Колхозное собрание. Председатель опаздывает, все волнуются. С часовым опозданием председатель приходит, выходит на сцену клуба, снимает кепку и бьет ею об пол:
— Ну пиздец! Одной заботой меньше стало.
Все:
— Что, корма завезли?
Председатель:
— Нет, хуй стоять перестал!
• • •
Учения. Летит самолет с десантниками. Подходит время десантирования. На выпуске:
— Сидоров пошел!
— Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Короче, вытолкнули. А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ... Председатель:
— Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше. Председатель (упавшим голосом):
— Да и десантник этот задолбал уже.
• • •
Лектор в колхозе произносит речь:
— В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
— Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.
• • •
Идет собрание в колхозе. На повестке — два вопроса. 1) Разведение в хоз-ве бобров. 2) Отъезд односельчанина Флейбовича в Израиль. Председатель:
— По первому вопросу. Нами закуплено в прошлом году 100 бобров. В результате их разведения, поголовье было увеличенно на 100%. Прибыль, соотвественно, тоже. Что делаем?
Все единогласно проголосовали за продолжение разведения бобров.
— Второй вопрос — отъезд Флейбовича в Израиль. Товарищ Флейбович, что вы будете делать с вашей «Волгой» — «Газ 24»?
— Отдам любимому колхозу.
— А что вы будете делать с вашим двухэтажным домиком?
— Отдам любимому колхозу.
— А с вашим скотным двором?
— Все в руки односельчан.
— А ваш яблочный сад на трех гектарах?
— Все — любимому и родному колхозу!
Откуда-то с задних рядов:
— На хуй бобров! Давайте евреев разводить!
• • •
В колхозе идет собрание. Обсуждают тракториста, который по пьяни утопил трактор. Председатель:
— Ну что, товарищи, какие будут предложения? Как поступим?
Руку тянет кузнец. Председатель дает ему слово. Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
— Вася, ты что? Тракторист у нас один. Если ты ему по морде дашь, пахать больше будет некому. Кто еще скажет?
Снова кузнец руку тянет. Председатель опять дает слово. Кузнец:
— А давайте трактористу морду набьем!
Председатель:
— Вася, я сказал — нет! Тракторист у нас один, калечить не дам! Ну, может еще кто скажет?
Молчание. Опять кузнец руку тянет. Председатель дает ему слово, предупредив в очередной раз, что трактористу морду бить не позволит. Вася-кузнец встает и говорит:
— А давайте плотнику морду набьем!
— А плотнику-то за что?
— Ну их-то у нас двое.
• • •
В один из колхозов из районного управления послали таблеток для быков, чтобы быкам добавляли их в еду, а быки потом могли активно повышать численность стада. Через некоторое время приезжает делегация из соседнего колхоза, посмотреть на эти чудо-таблетки и на достигнутые с их помощью результаты. Один из делегатов:
— Интересный вид — ярко-желтые и квадратные!
Председатель колхоза:
— А горькие-е-е-е!