— Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец должен открыть тебе главное за женщин...
— ?
— Их много!
• • •
— Напечатайте мне срочно шесть фотографий!
— 9 на 13?
— 117. А почему вы спрашиваете?
• • •
Одна девочка так долго не ходила в школу, что её с родителями вызвали сразу в ООН.
• • •
— Этот автомобиль и впрямь весит 1638 кг?
— 100 пудов!
• • •
На упаковке гречки будут указывать не вес, а количество.
• • •
Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.
• • •
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.
• • •
Маша очень любила петь. У нее было до 30 Петь в месяц.
• • •
Хозяйка угощает гостей:
— Сколько ложек сахара вы кладёте обычно в чай?
— Дома две, в гостях четыре.
— Ну что ж, чувствуйте себя как дома!
• • •
— Сколько молока дает ваша корова?
— 20 литров в день.
— И что вы с молоком делаете?
— 10 литров оставляем себе, а остальные 15 продаем...
• • •
Это с одной стороны 10 тысяч рублей — всего 136 долларов. Но с другой — это 370 килограмм перловки!
• • •
Оказывается 1 кг риса — это 1675374 рисинок!
Сахар чуть позже скину.
• • •
— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.
• • •
— Отгадай загадку: Сто одежек и все без застежек?
— А что тут отгадывать? 50 трусов, 50 маек.
• • •
— Сбегай в магазин, возьми пару бутылок водки.
— «Пару» — это сколько?
— «Пару» — это пять!
• • •
По всем прогнозам количество прогнозов в ближайшее время резко возрастёт.
• • •
Почему «до хуя» — это количественный показатель, а «до пизды» — качественный?
• • •
На одного умного, дюжина умников приходится.
• • •
Если предположить что нормальный здоровый мужчина собирает в лесу за день 5 кг. черники и что нормальная здоровая женщина собирает за день 4 кг. черники, это еще не значит что если они вдвоем пойдут в лес то они соберут 9 кг. черники.
• • •
— Ты не помнишь, во сколько я вчера уехал?
— Ну, где-то в без 200 граммов 2 литра.
• • •
— Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
— Агу.
• • •
— Кому сколько пельменей варить?
— Я не буду.
— Мне один!
— И мне один.
— Мне два!
— Мне три!
— А мне пять!
(пьеса «Ужин в семье Фибоначчи")
• • •
— Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
— Вернее будет двести пятьдесят!
• • •
Учитель:
— Ира, назови пять домашних животных.
Ира:
— Три кошки и две собаки.
• • •
— Официант! 99 стаканов чая!
— А почему не 100?
— Я что вам — лошадь, что ли?
• • •
— А литр пива — это много?
— Смотря какой по счету.
• • •
У меня на обычную антенну телек ловит 18 каналов и по всем идет какое-то говно. А сегодня мне предложили со скидкой подключить спутниковое ТВ. Теперь можно будет смотреть говно по 240 каналам.
• • •
— В повседневной жизни закон перехода количества в качество часто не действует.
— Например?
— Количество выпитого не переходит в их качество.
• • •
Как объяснить иностранцу, что для русского одна бутылка водки — нормально, две — много, а три — мало?
• • •
Пациент пришел к врачу:
— Доктор, чтобы уснуть, вы посоветовали мне сосчитать до 100000.
— Ну и как, уснули?
— Нет, уже утро наступило.
• • •
Мужик заходит в магазин:
— Взвесьте мне 999 граммов колбасы.
Продавщица:
— Может быть — килограмм?
— Да что мне, обожраться что ли?
• • •
— Сколько у вас детей?
— Семь.
— Ух ты, а сколько им лет?
— Двенадцать, одиннадцать, десять, девять, восемь, семь и шесть. А потом мы купили телевизор.
• • •
Молодой солдат сдает экзамены в учебке. Учился на повара. Прапорщик из экзаменационной комиссии задает последний вопрос на засыпку.
— Сколько котлет можно изготовить из киллограмма мяса?
Солдат:
— В ресторане — 15. В районной столовой — 30. В солдатской столовой — 59.
— А почему 59, а не 60?
— Так это уже будут булочки, товарищ прапорщик!
• • •
Одна блондинка делится с подругой:
— Представляешь, я беременна! У меня будет тройня!
— А как ты определила?
Блондинка достает 3 положительных теста на беременность:
— Вот видишь? Я три раза сразу сделала тест! Я трижды беременна!
• • •
Элли жадуется Смелому Льву:
— Дорогой Лев, в Волшебной Стране такое жаркое солнце! И мне его лучи вредны! Как быть?
— О, Элли, я знаю! Тебе надо мазаться майонезом!
— А что, Лев — это надежно?
— Нет, девочка, вкусно!
• • •
Встречаются немец, англичанин и араб. Немец:
— У меня 5 детей, еще одного и у меня собственная волейбольная команда!
Англичанин:
— Ерунда! У меня 10 детей, еще одного и у меня собственная футбольная команда!
Араб довольно посмеивается:
— А у меня 17 жен...
Немец с англичанином:
— Ну и что?
Араб:
— Еще одна, и у меня собственное поле для гольфа!