— У нас новый сотрудник — Алексей! Введите его в курс дел нашей фирмы.
— Лёха, беги!
• • •
— Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
— Доброе утро, коллеги.
• • •
— Сосед, ми теперь с вами коллеги.
— Но я — музыкант.
— А я дрель сегодня купил.
• • •
Согласно личному дневнику моего коллеги, он думает, что я за ним шпионю.
• • •
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
• • •
План на рабочий день:
1. Поздороваться с коллегами.
2. Посидеть в интернете.
3. Попрощаться с коллегами.
• • •
Работу пропускать нельзя! Не то коллеги заметят, что без вас лучше.
• • •
Дальше, как говорил один мой коллега, заканчиваем, к чёрту, обсуждение сути вопроса и сразу переходим к оскорблениям автора.
• • •
У нас на работе поставили вендинговый автомат, или, как говорит моя коллега, банкомат для жирных.
• • •
Дружба между коллегами невозможна. Кто-то кому-то хочет подсунуть работу.
• • •
Представляю, как разные коллеги/друзья/знакомые будут долгое время подъёбывать Дерипаску:
— Бля, Олег, от тебя рыбой пахнет.
• • •
Один мой сослуживец так нервно реагирует, когда его отвлекают от кроссворда, что даже страшно представить, как он среагирует на то, что ему помешают работать. Давно хочу на подобное посмотреть, но никак не удаётся его за работой застать.
• • •
Сегодня, наконец, признался коллегам, что они геи.
• • •
Два хирурга во время операции.
— Наркоз общий?
— Общий.
— Ну тогда за операцию...
Звук чокающихся стаканов...
• • •
Сотрудник навестил больного коллегу. На тумбочке возле кровати заметил бутылку. Водки в ней — чуть-чуть, на самом донышке.
— Сидоров, неужели это твое последнее утешение?
— Нет, нет, не беспокойся. В холодильнике есть еще две...
• • •
Твой отпуск — лишь мгновенье. Отпуск коллеги — грёбаная вечность.
• • •
Встреча сотрудниц:
— Шеф вызвал. Говорит, коллектив считает меня колдуньей, надо расставаться.
— И что ты?
— Собрала его волосы с кресла в салфетку и уточнила размер выходного пособия.
• • •
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
• • •
Если коллеги не замечают вашего отсутствия на работе, то радоваться рано. Скорее всего вас сократят первым.
• • •
Сказал всем коллегам, что у меня есть брат-близнец, чтобы не здороваться, если случайно встречу их в городе.
• • •
Фраза в первый рабочий день: Ааа... Новенький? Ну заходи, заходи... Где-то у меня тут были стаканы... — как-то сразу располагает к рабочей обстановке.
• • •
С коллегами легко поддерживать разговор. Можно их и не слушать, а просто иногда вставлять «да они охуели», или «да пошли они нахуй».
• • •
Коллега звонит куда-то:
— Слава?
Пауза.
— Костя? А-а! Надежда Константиновна! Я вас сразу узнал!
• • •
— Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
— Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
— Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.
• • •
— Как думаешь, когда наш новый шеф войдет в курс дела, какой он сделает вывод?
— Да вывод нормальный будет. Только ввод — болезненный.
• • •
Подруга работает в фирме, в отделе маркетинга. Но так подло вышло, что места в кабинете с маркетологами ей не хватило и ее посадили к программерам. Народ делает игру. Разговор:
— Слушай, а какого цвета у нас небо?
— Зеленое.
— Бля, ты мне нормально, в цифрах скажи!
• • •
— А у меня, представляешь, коллега по работе — наркоман!
— Ну и как он?
— Да ничего, тихий вроде. Сидит, вкалывает...
• • •
— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
• • •
Два милиционера размышляют, что подарить начальнику на День рождения.
— Давай подарим книгу.
— Не-е-е, книга у него уже есть.
• • •
Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
— Несут, значит, меня пьяного драться...
• • •
Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.
— У вас теперь прибавилось работы? — слабым голосом спрашивает он.
— Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.
• • •
Разговаривают две колхозницы.
— Слышала? Нашего председателя в городе каким-то триппером наградили!
— Да ему все равно ненадолго. Или пропьет, или потеряет.
• • •
В нашем отделе работает пять человек — четверо женского пола и один мужчина. И вот проходит небольшое совещание. Вдруг открывается дверь, заглядывает студент и спрашивает:
— Простите, а кто из вас Николай Иванович?
• • •
Дальний перелет на восток. Третий час полета. Раннее утро. Солнце встает. Весь экипаж в полудреме. А полет вдоль границы с Китаем. Вдруг по СПУ:
— Командир, 5 градусов вправо.
Он подворачивает. Тут опять:
— Еще 5 вправо.
Командир окончательно взбодрившись и вспомнив, что рядом граница:
— Штурман, какой курс?
В наушниках:
— А что?
— Курс, спрашиваю, какой?
— Какой-какой, прежний!
— А что подворачивали?
— Я не говорил подворачивать!
— Ну как же 5, потом еще 5.
— Да не говорил я!
— А кто сказал?
— Я.
— Кто я?
— Радист.
Командир оборачивается и смотрит на радиста, который в полной расслабухе расплылся по креслу.
— Ну и зачем?
— Да солнце прям в глаза било. А щас заебись!
• • •
ВУЗ. Туалет для преподавательского состава. В соседних кабинках сидят два профессора. Сидят долго, дело идет плохо, тужатся. Наконец, из одной кабинки доносится заветное «бульк-бульк».
— О, поздравляю, коллега!
— Не с чем, коллега, это у меня линзы выпали.
• • •
В одной фирме молодой сотрудник вечно подтрунивал над своим пожилым коллегой относительно его лысины. Как-то раз, молодой снова подходит к пожилому и гладит его по лысине со словами:
— Надо же, прямо как задница моей жены на ощупь!
Пожилой не растерялся и, гладя себя по лысине, произнес:
— А ты знаешь, действительно очень похоже.
• • •
Вечеринка, отдел хряпает пиво. Оно делает свое дело и мы с одним парнем (Дима) идем в туалет. Заходим по кабинкам, закрываемся. Тут я замечаю, что в кабинке новая бумагадержательница (потом посмотрел специально — итальянская). Дима, видимо, тоже заметил. Ибо он выдал фразу, которая примерно год-полтора на той работе не забывалась:
— Ух ты, какая тут у меня штука! Казанцев, у тебя такая же?