Подумалось тут, а ведь коллекционирование электронных валют должно называться словом е-бонистика...
• • •
— Тебе что-нибудь привезти из Европы?
— Привези мне 500 евро, я иностранные банкноты собираю.
• • •
В детстве я увлечённо собирал марки. Потом их отменили и я переключился на евро. Надеюсь моё хобби обеспечит мне безбедную старость.
• • •
Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года.
• • •
— У меня отдельная винная комната в доме. На стеллажах столько всего, что выпить за пару недель не выйдет даже при огромном желании. Пополняю регулярно.
— Мне нужно больше информации! Куда ехать?
• • •
— Какое у вас хобби?
— Я коллекционирую старинные вазы.
— Как интересно. И какие вазы у вас имеются в коллекции?
— ВАЗ-2101, ВАЗ-2102, ВАЗ-2103...
• • •
Объявление: Продам коллекцию повесток в армию. Не гашеные. Есть разные года.
• • •
— Приедете к нам с внуком — я покажу ему свою коллекцию советских марок.
— Есть проблема...
— Какая?
— Сначала тебе придётся ему объяснять, что такое марки.
— Ну, объясню...
— Затем — что такое «советские».
— Не вопрос...
— А потом — зачем всё это надо собирать.
• • •
— Ты раньше, вроде, марки собирал?
— Что ты, я уже давно на евро перешел.
• • •
— Скажите, что вы коллекционируете?
— Сначала я хотел коллекционировать старинные автомобили, но страсть к женщинам всё пересилила и теперь я — бабник.
— Да, сейчас у вас очень затратное хобби.
• • •
— А какое у тебя основное хобби?
— Я коллекционер.
— А что ты коллекционируешь?
— Миниатюры с портретами Бенджамина Франклина.
• • •
Пациент приходит к врачу и говорит:
— Доктор, меня все считают сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
— Что за ерунда? Я тоже люблю сосиски.
— Правда? Тогда пойдемте, я вам покажу свою коллекцию.
• • •
Самые наивные туземцы не просто меняют золотые слитки на стеклянные бусики, но и бусики отдают на хранение коварным купцам назад в сундуки для сохранности. Впрочем, они ничем не отличаются от других туземцев, которые меняют нефть и газ на зеленые бумажки, а бумажки отдают на хранение в те самые сундуки, где уже лежат бусики...
• • •
Собери 100 крышечек от «Coca-Cola» и получи одну бесплатно!
• • •
— Дорогая, хочу купить себе удочку.
— Нo у тебя 28 удочек, 8 спинингов, 3 лодки, 3 ящика воблеров и других приманок!
— Их ребята и рыба уже видели...
• • •
— Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
— Как гомосеки.
— Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп... А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
• • •
— Тётенька, подарите своё фото с автографом!
— Мальчик, ты собираешь фото артистов?
— Нет, покемонов!
• • •
Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням...
• • •
Вы уже определились с подарками на Новый год? Если нет, то отличным вариантом станет коллекционное издание «Все серии Санта Барбары» на 500 DVD дисках. Или «Санта Барбара — избранное» всего на 200 DVD. Скучать в новогодние каникулы не придется!
• • •
Вчера на аукционе Sotheby's с молотка ушли автомобиль Lotus и часы Omega легендарного Джеймса Бонда в которых он победил албанских террористов. Следующие лоты — сани Санты Клауса от SAAB, посох Деда Мороза от Swarovski, шапка-невидимка от HUGO BOSS и яйцо Кащея Бессмертного от Фаберже будут выставлены ближе к выходным.
• • •
Отец семейства сидит дома и смотрит телевизор. Вдруг мимо него с жутким душераздирающим воплем проносится жена и бросается к шкафу. Отец подходит к растерянной дочери:
— Что случилось?
— Не знаю. Я показала маме, какую собрала коллекцию бабочек, таких маленьких-маленьких. Она спросила, где я их взяла. А я сказала, что в шкафу, где висит её шуба...
• • •
Мужчина у психотерапевта:
— Доктор, я очень-очень люблю сосиски, но почему-то все считают ненормальным, и заставили обратиться по этому поводу к вам! Я что, правда болен?
— Ну почему же! Я, к примеру, тоже обожаю сосиски!
— Правда? Доктор, можно я покажу вам свою коллекцию?
• • •
Коллекционер старинных книг спрашивает своего приятеля, нет ли у него книг такого рода.
— Теперь уже нет, неделю назад я выбросил библию, которая валялась у меня хрен знает сколько, кажется, это было издание... Гут... как его... Гутен...
— Гутенберга? Ты выбросил библию Гутенберга? Да ведь это же была первая из напечатанных книг! Ей цены нет! Сейчас за один экземпляр этого издания дают 4 миллиона долларов!
— Ну, за мою, я думаю, никто бы и ломаного гроша не дал, потому что какой-то мудак исписал в ней все поля. Кажется, его звали Мартин Лютер.