Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
• • •
Коллектив хотя и состоял из единомышленников, но спиной к другому никто старался не поворачиваться.
• • •
— Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
— Бесят неимоверно!
• • •
После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.
• • •
— Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
— Еле отбился, семеро на одного.
• • •
У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.
• • •
Если честно, что мы потеряем, если у нас не будет сборной по футболу?
• • •
У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
• • •
— Меня никто не уважает. Как мне добавить веса в коллективе?
— Ходи с гантелями.
• • •
Мне всегда легко сработаться с теми, кто ничего не делает!
• • •
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
• • •
Для нормальной работы коллектива, количество пидаров в этом коллективе должно быть четным!
• • •
— Почему вас выгнали с предыдущего места работы?
— Ну, пришел я в молодой дружный коллектив и начал саморазвиваться. А надо было работать.
• • •
Сегодня у шефа день рождения. Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.
• • •
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
• • •
В комплекте с любой ответственностью, включая коллективную, должны быть инструменты влияния на тех, за кого эту ответственность несёшь.
• • •
У меня есть вопрос к тем, кто ходит на обеденный перерыв всем отделом, по 8-10 человек одновременно, и превращает обед в совещание: вы вообще нормальные? К тем, кто ходит обедать в одиночку и садится как можно дальше от коллег, у меня нет вопросов.
• • •
Работа в команде очень важна. Она позволяет сваливать вину на других.
• • •
— Что такое работа в команде?
— Возможность свалить вину на других, если что-то получилось не так.
• • •
Иногда один честный человек мешает всему коллективу чувствовать себя порядочными людьми.
• • •
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
• • •
— Граждане, чтобы у нас все было, надо трудиться, давайте все вместе закатаем...
— Рукава?
— Губу закатаем для начала!
• • •
У каждого на работе есть такой человек, который ушел в отпуск, а отдохнули все сотрудники.
• • •
— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу.
• • •
Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!
• • •
Обычно, в каждой компании всегда есть мудак. Если вы считаете, что в вашей его нет, то у меня для вас плохие новости.
• • •
— Слышал, Петрович уволился?
— А куда он ушел?
— В гей-клуб. Зарплата говорит больше, а ебут меньше.
• • •
«Работа в молодом, дружном коллективе» — это когда какой бы толщины хуй вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.
• • •
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
• • •
— Один за всех!
— И все за одного!
Так хитрожопый гасконец научился подменять личную ответственность на коллективную.
• • •
Как говорит наш шеф: Ценность вашего трудового коллектива в том, что из него невозможна утечка мозгов.
• • •
Устроилась недавно... Работа — сутки через трое, коллектив — суки через двое...
• • •
Дураки становятся опасны, когда сбиваются в стадо.
Дурак-начальник опасен и в одиночку.
• • •
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
• • •
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
— У кого будут вопросы?
— У вас там стакан на трибуне не освободился?
• • •
У нас на сейнере коллектив суровый — одни мужики. Поэтому свадьбы бывают нечасто. И никто не завидует новобрачным.
• • •
— Что-то вы, Василий, не общительный в нашем коллективе.
— Я не орнитолог, я не хочу общаться с дятлами.
• • •
В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.
• • •
Хотите, чтобы вашим шуткам смеялись в коллективе, станьте начальником.
• • •
— Господин директор, почему у вас в зоопарке так часто меняются сторожа?
— Социальное давление коллектива. Долго не выдерживают — звереют!
• • •
Если после корпоратива в коллективе остались неразрешенные вопросы, а на столах водка, значит говно это, а не коллектив.
• • •
Вчера опозорился — пришел на работу в одних трусах. Был высмеян коллегами:
— Ты бы еще шубу надел!
• • •
Если после пьянки осталось спиртное — значит внутри коллектива существует проблема.
• • •
Представляю, как проходит корпоратив сотрудников супермаркета. Кассирши не могут сами открыть бутылку, им приходится звать Галю, у которой свой штопор.
• • •
31 декабря выгребите все деньги из одежды коллег, оставленной в шкафу. Купите на них водки и всю выпейте в одно рыло. Так вы правильно встретите год Синей Крысы.
• • •
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «Вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
• • •
Работаю в женском коллективе. Всегда, когда выхожу из кабинета, включаю на мобильном диктофон и оставляю его у себя на столе. Вечером прослушиваю, о чём эти стервы трепались у меня за спиной.
Теперь я точно знаю, кто лживая тварь, а кто нет...
• • •
Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе...
• • •
Знаете, как на одну путевку отдохнуть всем коллективом? Сброситься и купить путевку шефу!
• • •
Фольклорному ансамблю требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
• • •
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику.
• • •
Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция — любое замечание шефа считается тостом.
• • •
Когда все дудят в одну дуду, можно чем-нибудь заразиться.
• • •
Для нормальной работы коллектива, количество пидоров в нем должно быть четным.
• • •
В нашем офисе отношения между коллегами настолько суровы, что одна сотрудница назвала точилку для карандашей заточкой.
• • •
— Ну и коллектив! Один ходит притворяется умным, чтобы больше платили, второй — дурачком, чтобы меньше работать.
• • •
Объявление: Ансамблю народной песни требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эге-ге-гейщики.
• • •
Хорошо устроился — это когда ты ездишь на работу только для того, чтобы трахать коллектив и получать зарплату.
• • •
— В чем причина частого смена коллектива в группе ВИА Гра?
— Продюсер боится, что группу будут называть ПОДАГРА.
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих... Хорошо ещё, что нас пятеро.
• • •
Приходит мужик устраиваться работать на автоВАЗ, заходит в приемную, говорит:
— Хочу работать на вашем заводе.
Принимальщик:
— А у вас руки откуда растут?
— Ну уж точно не из жопы.
— Нет! Вы нам не подходите!
— Почему?
— Будете сильно выделяться из коллектива!
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• • •
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
• • •
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
• • •
Чтобы шеф обязательно прочитал поздравление в честь своего юбилея, коллектив единодушно решил опубликовать его в журнале для геев.
• • •
В коллективе у нас 20 мужиков, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.
• • •
У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: Давно пора! и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.
• • •
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала. Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
Новый начальник отдела собрал коллектив:
— Я знаю, что раньше из вас половина людей работала, а половина бездельничала! Так вот, теперь у нас все будет наоборот!
• • •
— Есть у нас на заводе такая примета — если бригадир кричит, значит опять не трактор собрали..
— А что тогда собрали?
— А вот что кричит — то и собрали...
• • •
Встречаются два мужика, один другого спрашивает:
— Как дела?
— На работу устроился.
— Кем?
— Пожарником!
— Ну и как?
— Классная работа! Режим — то, что надо, зарплата — выше крыши, коллектив отличный, но как пожар — хоть увольняйся!
• • •
Cобрание трудового коллектива. Кворума нет, т. к. половина сотрудников на бюлетене.
— А сейчас секретом своего богатырского здоровья поделится техник Смирнов.
— Так вот, курить надо в тепле, под лестницей, а не на улице!
• • •
Приходит начальник на работу. Идет мимо подчиненных и кричит им:
— Привет, моржи!
Все в непонятках. На следующий день история повторяется. В третий раз один из подчиненных не выдерживает и спрашивает:
— А почему, собственно, моржи?
— А это я сокращаю. Привет, говорю, МОРды ЖИдовские!
• • •
Резюме: Дружный коллектив профессионалов из 8-ми человек ищет работу. Специалисты коллектива — маркетолог, системный администратор, 2 дизайнера, бухгалтер, менеджер по персоналу, web-мастер, программист. Заработная плата — от 170 000 рублей. А все потому, что директор — козел.