— Нет, оргия не является доказательством того, что вы умеете работать в команде.
• • •
Сборной России не хватало главного бомбардира, который забивает по десять шайб за матч.
• • •
Наша сборная по футболу обращается с мячом так, что ни в какие ворота не лезет.
• • •
Сборной России по футболу недостаточно иностранного тренера. Нужны еще иностранные игроки.
• • •
— Скажите, вы хорошо работаете в команде?
— Нет.
— Значит, вы «одинокий волк»?
— Нет, я плохо работаю при любых обстоятельствах.
• • •
Собрал командир свой отряд бозонов после учения и говорит:
— Главная наша проблема — слабое взаимодействие!
• • •
Игроки сборной России по футболу решили выразить поддержку Дзюбе и в полном составе дрочили весь матч.
• • •
Вместе мы горы свернём! Ну, или дров наломаем...
• • •
Во время недавнего матча нашей сборной забить удалось сразу трём футболистам. Остальным восьми пришлось всё-таки выйти на поле.
• • •
Сборная России по футболу — удивительная команда: в ней Козлов — один, а козлов — одиннадцать.
• • •
— У меня нет чувства юмора.
— И у меня.
— У меня тоже нет. Ну, что — начинаем?
(Вместе)
— Мы начинаем КВН, для чего, для того...
• • •
— Сколько человек здесь работает?
— С бригадиром — десять.
— А без бригадира?
— А без бригадира вообще никто не работает.
• • •
Футбол — это игра, полная случайностей. Вот наша сборная, например, случайно забила 2 гола на чемпионате мира.
• • •
Козел отпущения, Удав принуждения и Лошадка исполнения — вот основа любого коллектива.
• • •
Сборная Армении по футболу после матча недорого развозит болельщиков по домам.
• • •
Девиз сборной России по футболу: Не можешь забить сам — отдай мяч, пусть промажет товарищ!
• • •
— Поднять паруса!
— Капитан, у нас судно на дизеле.
— Поднять дизель!
• • •
— Мы на острове! Надо выбираться! Давайте переплывем!
— Неа, потонем...
— А давайте плот построим!
— Так тут деревьев нет!
— Как с вами скучно! Ну, пошли тогда на мост!
• • •
Игроки и тренеры сборной России по футболу потребовали от РФС премиальные за выход в финальную часть ЧМ-2018.
• • •
— Как разделить 0,8 литра водки на 3-х человек?
— Налить каждому по 100 г и задача приводится к типовой.
• • •
У сборной Владимирского централа появилась надежда заполучить пару профессиональных футболистов.
• • •
Молодёжная команда футбольного клуба «Родина» называется «Родинка».
• • •
Новости футбола. Кроме бразильского нападающего Жо, московский ЦСКА купил аргентинского полузащитника Па. Вдвоем эти футболисты составят перспективную пару в атаке армейцев.
• • •
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
• • •
Объявление: Команда из 11 человек за сходную цену проиграет сборной России по футболу.
• • •
Одна голова хорошо, а две лучше! Так и придумали конную милицию.
• • •
Вышедший на замену ватерполист внес свежую струю в действия своей команды.
• • •
Это только работают все вместе, а ленятся каждый за себя.
• • •
Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.
• • •
Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что «мы не теряем пессимизма». Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.
• • •
Наблюдая за игрой нашей сборной по футболу, радуешься... только одной мысли — хорошо, что у нас есть хоккеисты.
• • •
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
• • •
А что будет с теми, кто к нам с мячом придёт покажет очень скоро наша Российская футбольная дружина.
• • •
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает...
• • •
— Ну, как дела на работе?
— И не спрашивай! Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.
• • •
— А почему это наши футболисты совсем не бегают?
— Силы берегут!
— А-а, для финала?
— Нет, проигрыш пережить...
• • •
Объявление: Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.
• • •
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
• • •
— Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!
— Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!
— Какое?
— Жрём!
• • •
Старшина входит в казарму после отбоя и видит, что никто не спит:
— По моей команде, глаза закрыть! Отставить! Щелчка не слышу.
• • •
Есть что-то общее у ночных бабочек и гаишников. И те и другие дежурят на дорогах, ловят водителей, отдают им честь и берут деньги.
• • •
Учительница — Вовочке:
— Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок!
— Почему же один? Вместе с папой!
• • •
Купил фанат «Торпедо» попугая и начал учить его говорить:
— Скажи — «Торпедо — чемпион! Торпедо — чемпион»!
— Попка, конечно, дурак, но не до такой же степени!
• • •
Заказал Михаэль Шумахер в номер проститутку. Та заходит и видит Шумахера и ещё толпу мужиков:
— Эй, ребята, я на групповуху не подписывалась!
— Не волнуйся, — говорит Шумахер, — это мои механики, они будут резину менять.
• • •
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
— Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!
• • •
— Петров, вы — идиот!
— Но капитан...
— Это приказ!
• • •
— Так вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове?
— Да.
— И как это было?
— Ну он сказал: Когда я вытащу подкову из печи, кивну головой — сразу бей по ней молотком!
• • •
Новости спорта. Российская команда выиграла чемпионат России по футболу!
• • •
— Па-аднять паруса!
— Капитан, у нас судно на электродвигателе...
— Па-аднять электродвигатель!
• • •
Прапорщик:
— Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь!
• • •
Проблема российского хоккея заключается в том, что многие болельщики до сих пор болеют за сборную команду Советского Союза.
• • •
— Что надо сделать для того чтобы спутники успешно выходили на орбиту?
— Отправлять их туда вместе с их разработчиками.
• • •
Почему Черчесов не пригласил Дзюбу на ноябрьский сбор? Да понятно. Появившееся в Сети видео, где Дзюба самозабвенно занимается своим хобби, доказывает, что он — не командный игрок. В ситуациях, где, казалось бы, напрашиваются коллективные усилия, он предпочитает решать проблему в одиночку, своими силами, без привлечения партнеров...
• • •
Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик, — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.
• • •
Мальчик спросил у великого режиссера-мультипликатора Уолта Диснея:
— Ты сам рисуешь свои мультфильмы?
— Нет, мультики рисует художник.
— Но ты пишешь сценарий?
— Нет, это делает сценарист.
— А музыку?
— Тоже нет. Музыку пишет композитор. Все делают другие люди, каждый на своем месте.
— Так что же делаешь ты?
— Я делаю мультфильмы.
• • •
Везение Гуса Хиддинка не знает границ! На чемпионате Европы сборная России проиграла сначала Испании, потом Швеции, потом Греции, но все-таки смогла выйти в четвертьфинал, где проиграла Франции, но вышла в полуфинал, где проиграла Италии, но вышла в финал, где проиграла Германии, но все-таки стала чемпионом Европы. ОЛЕ РОССИЯ!
• • •
Футбольные страсти.
— Ну че, выиграем у шведов?
— Дык у них Ибрагимович!
— А у нас Аршавин!
— Дык они опытнее и мощнее!
— А мы моложе и быстрее!
— Ну... не знаю... у них капитан — гей!
— А у нас полкоманды пидарасов!
• • •
Идет представление участниц команды на передаче «Сто к одному»:
— Вот это наши красавицы — Люда, Вика, Жанна, Оля. Весь наш офис любуется на них с утра до вечера. А это Маша... Очень хороший человек...
• • •
Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. 1-й ставит задачу, 2-й пишет техзадание, 3-й анализирует бизнес-процесс в целом, 4-й моделирует ситуацию в реальном времени, 5-й занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
• • •
Ответный матч сборной России против сборной Португалии. Сколари говорит:
— Оставляем Роналду, остальные — пить. Роналду, смотри не проиграй!
После матча приходят португальцы, смотрят, счет — 1:1. Тренер:
— Роналду, че за херня?!
— А меня на пятой минуте удалили.
• • •
Под девизом «Пуля — дура, штык — молодец» российская сборная по биатлону одержала самую зрелищную победу в сезоне.
• • •
Идёт операция:
— Коллега — мы, по-моему, отрезали лишнее...
— Отлично! Будет из чего выбрать, когда начнём пришивать.
• • •
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне таких ведущих мировых футбольных держав как Испания, Италия, Англия и Португалия!
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
На него надели шапочку «Динамо», майку «Торпедо», шарф «Локомотива» и посадили в сектор «Спартака». Смотрите на ТВ: «Последний герой-5».
• • •
Собирается муж в командировку и говорит жене:
— Давай я тебе пояс верности одену!
Жена:
— Так это что же, я теперь и кушать не буду?..
• • •
— Сколько нужно програмистов, чтобы покрасить забор?
— Три бригады. Первая подготавливает демоверсию забора, вторая — основную, а третья исправляет предыдущие недостатки и перекрашивает забор заново.
• • •
Сержант строит роту перед казармой.
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Пятнадцать шагов вперед — шагом марш!
Иванов выходит, но...
— Товарищ сержант! А дальше никак — стена.
— А дальше и не надо. Рота! Огонь!
• • •
Приходит как-то главный тренер «Зенита» в раздевалку:
— Значит, так, парни. Из штаб-квартиры УЕФА сообщили, что в Лиге чемпионов теперь будут играть только команды, где есть хотя бы один пид... как его... гей.
— Так что же делать?
— Нам надо выбрать пид... этого... гея. Предлагаю назначить им того, кому с трибун чаще всего кричат...
— «Гей»?
— Нет. «Пидорас».
• • •
Просыпается командир экипажа, смотрит в потолок и по сторонам.Потолок весь ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
— Штурман!
— Я, товарищ командир!
— Штурман, где мы?
— По-моему в вытрезвителе.
— К черту подробности! Ты город скажи!
• • •
Уезжает Василий Иванович в командировку и думает:
— Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать.
Пошел к кузнецу и заказал железные трусы с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила. Приходит он на следующий день и видит — на столе стоят железные трусы с огромной дырой.
— Ты че наделал?
— Успокойся, попробуй туда щепку засунуть.
Василий Иванович засунул и механизм отрубил щепку.
— Здорово! Теперь я буду знать — кто нарушил приказ!
Заковали Анку, Василий Иванович дал приказ и со спокойной душой уехал. Приезжает и всех на проверку. У одного друга в штанах нет, у другого — пальчика, у третьего — руки по локоть. У всех чего-то не хватает, только у Петьки все есть. Василий Иванович перед всем отрядом похвалил Петьку, а потом спрашивает:
— Как у тебя получилось — не ослушаться меня?
— Ммммммм...
• • •
Финансисты, пожарные и менты устроили соревнование, кто вкопает в землю больше телеграфных столбов за день. Под конец дня выяснилось, что финансисты вкопали 75 столбов, пожарные — 91, а менты — всего 3. Когда у них спросили, как же так, менты хором ответили:
— Так ведь другие же не полностью их вкапывали!
• • •
— П-о-олк! Равняйс! Смирно!
— Поступила жалоба от полковой медсестры и я сейчас самолично буду проверять вас на предмет
венерической болезни.
— П-о-олк! Слушай мою команду! Снять галифе! Молодцы! Четко!
— А теперь слушай мою вторую команду! Залупить! А вот сейчас выполняете не четко. Отставить!
— Еще раз. Залупить-отставить. Залупить-отставить. Залу... Левый край! Не частить!