— Люблю бывать в командировках, а шеф отправляет редко.
— Попробуй познакомить его с женой.
• • •
— Эй, любезный, что вы здесь делаете?
— Жду самолёт.
— Какой ещё самолёт в моём шкафу?!
— Самолёт, на котором вы улетаете сегодня в командировку.
• • •
Неожиданное возвращение из командировки имеет свои плюсы и минусы. Конечно, заманчиво взять жену с поличным. Но бросать ради этого командировку — удовольствие сомнительное.
• • •
Если вас послали, а потом за это ещё и заплатили — это командировка.
• • •
Муж, вернувшийся из командировки на день раньше — это фигня по сравнению с женой, неожиданно приехавшей к мужу в командировку в первую же ночь...
• • •
Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор. Приехал, а на кухне стол сломан.
• • •
Почти неделю был в командировке в Караганде, и хоть бы одна сволочь позвонила с вопросом: Ты где?
• • •
Не сумев снять в командировке обручальное кольцо, Вова изменял жене, не вынимая руки из кармана.
• • •
На десятый день командировки жены вдруг понял, что перепрятывать заначку каждый день глупо.
• • •
Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.
• • •
— Доктор, я был за границей в командировке.
— Замечательно! Что-нибудь интересное оттуда привезли?
— Не знаю, вот пришёл к вам проверить.
• • •
— У меня есть шкаф-купе. Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф, а там в купе четыре мужика в командировку едут...
• • •
По долгу службы мне часто приходится бывать в командировках и поэтому мне часто приходится пользоваться кипятильником. Но от частого кипячения на кипятильнике появляется накипь. Поэтому я очень часто добавляю в чай немного «Калгона»: и кипятильник чистый, и чай прикольный.
• • •
Объявление: На время командировки сдам девушку, б/у, в хорошем состоянии.
• • •
— А меня ты в Париж не возьмешь? — интересуется жена у уезжающего в командировку мужа.
— Если бы это была поездка в Баварию, ты, наверное, предложила бы мне взять с собой ящик пивка?
• • •
Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло... Блядский ты китайский кран на кухне...
• • •
Мой приехал из командировки. И тут же в шкаф заглянул, и балкон обшарил. Я лежу и улыбаюсь... Ищи-ищи, дружок... Я сама первый день дома.
• • •
Муж собирается в командировку. Жена подсказывает:
— Положи в чемодан брюки, пиджак, рубашку, носки.
— А что я тогда на себя надену?
• • •
Жена мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
— Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там как раз будет очень хорошо.
• • •
— Возвращаюсь я, значит, на день раньше из командировки...
— Дальше не рассказывай.
— Почему?
— Дальше все понятно. Ты его в шкафу нашел?
— Нет, я его за амбаром закопал.
• • •
Жена вернулась из командировки и орет с порога:
— Что, паразит, опять баб водил?
— Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: Только попробуй!
• • •
Муж уезжает в командировку. Жена говорит:
— В этом городе живет тетя Жанна. Ты можешь остановиться у нее. Суточные сохранишь.
Возвращается муж из командировки.
— Ну как? Сохранил суточные?
— Суточные-то сохранил. Месячные пропали.
• • •
Были однажды в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед возвращением пачку презервативов в вещи. Вернулись домой, его супруга раскладывает вещи и находит это. На немой вопрос в глазах жены наш сообразительный коллега моментально среагировал: Да это каждому выдавали, просто я свои не использовал. Тесный воинский гарнизон колбасило дней семь. Жены допрашивали мужей: Где контрацептивы?
• • •
Два парня в командировке, ночуют в одном номере:
— Я с тобой больше не буду в одном номере ночевать!
— Почему?
— А ты знаешь, что ты по ночам разговариваешь?
— Ну и что?
— А ты знаешь, на что ты меня вчера уговорил?
• • •
— Где твой муж?
— Он вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
— Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль — не так ли?
— Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!
• • •
Мужик уже месяц находится в командировке. Вдруг ему звонит шеф и просит его выполнить еще кое-какую работу, для чего потребуется задержаться еще на три недели. После этого разговора мужик идет в бордель, дает бандерше 200$ и говорит:
— Хочу самую толстую, самую страшную бабу, какая у вас есть.
— Как? Да за такие деньги мы подберем вам девушку с внешностью фотомодели!
— Нет, вы не поняли. Дело в том, что я по жене соскучился.
• • •
Муж собирается в командировку. Жена напутствует:
— Дорогой, ты же знаешь, как нам сейчас нужны деньги, а в том городе живет моя сестра. Ты ее ни
капли не стеснишь. Она одинокая, без детей. Давай ты поживешь у нее, а не в гостинице. Суточные
сохранишь. Деньги ведь, сам знаешь, как нужны.
— Ну, давай.
Через две недели муж возвращается. Жена с порога:
— Ну что? Суточные сохранились?
— Суточные-то сохранились. А вот месячные-то и пропали.
• • •
Приехал мужчина из командировки и написал отчет: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб... Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
— Ты думай, что пишешь! Какие девушки?
— А как надо?
— Ну, например, напиши «забивание гвоздей».
Пришлось отчет переделать. Получилось так: Проезд – 3000 руб, гостиница — 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...