Ищу работу принцессой. Умею командовать и хныкать.
• • •
Комвзвода приходит к ротному:
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
Командиру танковой роты волей-неволей приходится повторять для тех, кто в танке.
• • •
— Так, боевая задача: два батальона мы выводим сюда! А другие два батальона вот сюда!
— Осмелюсь доложить, товарищ генерал, у меня три батальона...
— Полковник, вы в армии служите?!
— Так точно!
— Выполнять!
• • •
Генерал — строю солдат:
— Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать «Пошел на хуй!», то в толпе этого будет не слышно.
• • •
— Василь Иванович, все бойцы упились в полную задницу!
— Неси самогон, Петька.
— Зачем?
— При выходе из задницы командир должен быть где?
• • •
Заходит в казарму командир роты.
Дневальный:
— Рота, смирно!
Следом заходит командир полка.
Дневальный:
— Еще смирней!
• • •
— Рота! Равняйсь! Так, заебись...
— Отставить «заебись»!
• • •
Рядовой:
— Есть, товарищ генерал!
Генерал:
— Не откажусь, не откажусь!
• • •
— Капитан! Земля!
— Вижу, сержант, вижу, копай давай!
• • •
Армейского спортсмена спрашивают:
— Возьмешь высоту 2-40?
— Со взводом автоматчиков и двумя БТРами.
• • •
Командир — солдатам:
— Строевая песня может быть и про любовь к девушке. Но обязательно — хором!
• • •
— Товарищ капитан, я принес рапорт на отпуск.
— Поставь на стол.
• • •
Американская армия. Занятия по строевой подготовке. Солдаты, изнывая от тридцатиградусной жары, обтекают потом. Сержант командует:
— Нале-ево! Кру-угом! Напра-аво! Шаг вперед! Нале-ево! Два шага вперед! Кру-угом!
Тут один новобранец выходит из строя и садится под дерево. Сержант:
— Рядовой! Куда это ты собрался?
— Посижу в тенечке. Подожду, когда вы, наконец, решите — куда нам, все-таки, идти.
• • •
— Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!
• • •
Молодой лейтенант-танкист возвращается из отпуска, залезает в танк и командует:
— Раздавай! Раздевай! Разливай! Тьфу! Заводи!
• • •
Сержант наставляет рядового женского батальона:
— И запомните, рядовой Алла Смирнова, часовой должен кричать: «Стой! Кто идет?» — а не «Не подходи, а то закричу!»
• • •
— Сержант! Почему разбежалось ваше отделение?
— Но вы же сами, господин полковник, сказали им: «Действуйте как на войне!» Вот они и действуют.
• • •
На занятиях по тактике.
— Товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Над вами Полярная звезда.
— Товарищ сержант, шапки падают.
— Понял. Взвод, два шага назад, шагом марш!
• • •
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
— Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приемов установить мачту.
— Неправильно, все неправильно! Вы просто должны приказать: «Сержант, поставьте мачту на место».
• • •
Новобранцы стоят в противогазах.
— Снять противогазы! — приказывает старшина.
Новобранцы снимают.
— Сидоров! Приказано было снять противогаз!
— Я уже снял, товарищ старшина!
— Ну и морда у тебя, еб твою мать!
• • •
Стоит рота солдат перед большой ямой. Прапор командует:
— Иванов! Правую руку вверх, левую ногу вперед и в яму!
— Сидоров! Руки в стороны и в яму!
— Козлов! Правую ногу в сторону, левую вперед и в яму!
Мимо едет командир части.
— Прапорщик, чем ты тут занимаешься? В казарме черт знает что творится, никакой дисциплины, а ты тут в тетрис играешь!
• • •
— Рядовой Иванов!
— Я!
— Поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Петров!
— Я!
— Помоги ему поднять танк!
— Не поднимается!
— Рядовой Сидоров!
— Я!
— Помоги им поднять танк!
— Не поднимается!
— А хули вы хотели? 40 тонн!
• • •
Построили взвод солдат.
— Рядовой! — кричит прапорщик, — Почему вы чешете нос, когда я скомандовал «смирно»?
— У меня муха на носу.
— Но я же скомандовал «смирно»!
— Да, но муха продолжала маршировать.
• • •
Заходит как-то генерал в казарму и видит, как прапор загонял какого-то рядового отжиманиями: Лечь! Встать! Лечь! Встать! Ну, генерал спрашивает у прапорщика:
— А за что это ты его?
— Да это, товарищ генерал, — отвечает прапорщик, — чересчур услужливый дурак.
— Да что ж ты его, услужливого — да отжиматься! Прекратить!
— Слышь, — говорит генерал рядовому, — принеси-ка мне чаю.
Рядовой интересуется:
— Вам с сахаром или без?
— С сахаром, — отвечает генерал.
— А заварка крепкая?
— Нет, не очень.
— А блюдце нужно?
— Да!
— А ложка?
— Нужна!
— А какая — чайная или десертная?
— Лечь! Встать! Лечь! Встать!
• • •
— Где наша третья рота? По плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что сейчас подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
• • •
— Где наша третья рота? Согласно плану им уже положено вернуться из разведки!
— Они сообщили, что уже подтягиваются, товарищ генерал!
— Вот это хорошо! Орлы! Передайте им, чтобы не торопились и, когда подтянутся, то могут еще часок поотжиматься.
• • •
Прошли в лесу плановые командно-штабные учения. После их окончания все звери расселись на самой большой поляне и руководитель учений — Медведь проводит разбор.
— Так, где у нас инженерные войска?
Встаёт Бобёр:
— Я здесь!
— Что же вы, сволочи, не смогли нормальные мосты и плотины через реку построить! Техника ни заехать ни съехать с них не может, личный состав всё время в воду падает! Лишаю вас премии за этот квартал! Так, теперь разведка... Заяц, ты где?
— Я здесь!
— Ну вы вообще придурки! На улице лето, а вы все в белые маскхалаты вырядились, уши из-за укрытий торчат! Лишаю вас премии за год!
На одной из веток рядом сидят воробей и ворона. Воробей:
— Слышишь, ворона! Сейчас за авиацию примется!
Ворона:
— А мне пофигу, у меня уже 300 лет выслуги!
• • •
Ее величества (английская) танковая дивизия «Пустынная крыса» проводит очередные маневры. Сахара, много песка и солнца. По едва заметной тропе передвигается полностью закрытый джип командующего. И вдруг машина намертво увязает в песке. Генерал слегка приоткрывает окно, меланхолично оценивает ситуацию и поворачивается к своему адьютанту:
— Придумайте что-нибудь, Джон, мы опаздываем.
Через несколько минут взмокший адьютант:
— Мой генерал, я сожалею, но один я не смогу вытащить наш автомобиль.
— Но, Джон, подсуньте что-нибудь под колесо, какую-нибудь палку!
— Мой генерал, мы в пустыне, здесь только песок! Вдруг командующий замечает на одном из барханов вдали группу солдат:
— Джон, я вижу солдат, явно облаченных в форму Ее величества, передайте им мой приказ вытащить из песка нашу машину!
Адьютант бегом добирается до бархана, минуту беседует с солдатами и бежит обратно.
— Мой генерал, они ответили, что согласно правилам учений могут не подчиняться вашим приказам, поскольку являются убитыми в ходе маневров.
Генерал, на секунду задумавшись:
— В таком случае, Джон, подложите их трупы под колеса нашей машины!
• • •
Идет разбор учений десантного полка. Командир полка проводит анализ действий группы захвата:
— В целом, группа лейтенанта Тарасова действовала быстро и находчиво, однако, я отмечу три ошибки. Во-первых, заданное направление было норд-ост, а не зюйд-вест. Во-вторых, нужно было захватить штабной автомобиль условного противника, а не штабной автомобиль нашей бригады. Наконец, в-третьих, нужно было аккуратно связать командный состав условного противника, а не выбивать с помощью приклада и какой-то матери зубы новому командиру нашей бригады!
• • •
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил ее на палубу и объявил матросам:
— Это бомба. Ваши действия?
Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакцию адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду:
— Человек за бортом!