Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.
• • •
Комары гораздо гуманнее некоторых женщин! Уж если комар пьёт твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать.
• • •
Хочу купить что-нибудь от комаров, например, квартиру в Лондоне.
• • •
— Сегодня будем спать в сарае. Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.
• • •
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
• • •
Борьба с комарами в квартире развивает слух, внимание, координацию, ловкость и паранойю.
• • •
Хочется купить что-нибудь от комаров, например, домик в Исландии.
• • •
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
• • •
Мазохиста Андрея укусил комар: мелочь, а приятно.
• • •
Физический смысл понятия «бесконечность» я осознал, когда решил перебить вручную всех комаров на даче.
• • •
Чтобы высосать всю кровь у человека нужно 100500 комаров, а чтоб заебать — всего один!
• • •
Провели ночь вдвоём. Я и комариха. Она сосала, я стонал.
• • •
— Возьми вот эти таблетки.
— Такие горькие, а от чего они?
— От комаров.
• • •
Какого черта у человека хвост отпал за ненадобностью? А комары?
• • •
Разговор двух комаров:
— Прикинь, оказывается, огромная гора, которую мы протыкаем и питаемся...
— А, это которая днём двигается, а ночью лежит неподвижно?
— Ну, да. В общем, один комар выдвинул гипотезу, что она живая, и от протыкания ей становится больно.
— Да ладно, не может быть!
• • •
Я против женщин не имею ничего, но хотелось бы обратить внимание, что кровь пьют только самки комаров, а самцы питаются соком растений.
• • •
Мыло антикомариное — надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые — надо чаще чесаться!
• • •
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
• • •
— Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
— Тебе что, женщин мало?
• • •
Народное средство от комаров — дыхнуть на них перегаром.
• • •
Привычка спать голым сильнее всего возбуждает комаров.
• • •
Я не мог представить и осознать, что такое «бесконечность», пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча — злые и голодные.
• • •
На даче:
— Похоже, у меня давление чересчур повысилось!
— Как ты определил?
— На мне комары взрываются!
• • •
Самое сильное физиологическое наслаждение человек испытывает тогда, когда чешет то место, которое чешется. Вывод: комары созданы для того, чтобы дарить нам наивысшее наслаждение.
• • •
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема — комары, которых огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают. Мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
— Мужики! Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!
• • •
Вечером забыл вставить в окно антимоскитную сетку. В результате ночь превратилась в спецоперацию по уничтожению комаров. Итог операции: двадцать убитых, трое раненых, в том числе один гражданский — в темноте на кота наступил.
• • •
Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков:
— Петь, они возвращаются, но уже с фонариками!
• • •
— То, что капля никотина убивает коня, знают все. А капля алкоголя? Такой вот случай. Утро. Отсыпаюсь я после очень большой пьянки. Заходит жена, смотрит на меня и начинает громко смеяться. Оказалось, что у меня на лице сидят 3 мертвых комара. Ночью кровушки попили, и от передозировки спирта сразу и скопытились.
• • •
Ночь. Летит голодный комар. Вдруг видит — летит вампир. Черный плащ, красный подбой, вся морда в крови. Комар садится ему на плечо и говорит:
— Господин вампир, мы с вами почти родственники, оба кровь пьем! Вот у вас все лицо в крови, не могли бы вы мне сказать, где?
— Видишь озеро?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь замок на берегу озера?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь башню на замке?
— Вижу, господин вампир!
— Видишь шпиль на башне?
— Вижу, господин вампир!
— А я не увидел!