Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!
• • •
— Почему грустная? Что случилось?
— Мой парень мне изменяет.
— Антон или Юра?
— Валера.
• • •
Я очень много пользуюсь редактором vim. Главным образом потому, что не могу из него выйти.
• • •
После просмотра порно, желание изменить любимой как рукой снимает.
• • •
Интересно, а Маркиз Карабас из Кота в сапогах и Карабас Барабас из Буратино — это родственники или один и тот же человек?
• • •
Новый экшен! Бегаешь возле многоквартирников и орешь:
— Алиса, поставь «Сектор газа». На максимум!
• • •
Из всех суперспособностей я бы выбрал платёжеспособность.
• • •
Не понимаю, как вы вообще живете без депрессии? Чем занимаетесь? Хохочете целыми днями?
• • •
Лицо боксера страдает профдеформацией.
• • •
Судьба барабанщика — смотреть на три задницы, стоящие перед тобой.
• • •
Заказал жену на час — она приехала и сказала, что я испортил лучший час её жизни.
• • •
Мужчина может бесконечно смотреть на две вещи: на сиськи.
• • •
Жили они долго и счастливо, а потом познакомились.
• • •
Комеди Клаб выпустила больше иноагентов чем МИ-6, СБУ и ЦРУ вместе взятые.
• • •
Европейские спортсмены в затруднении: где привычные раздевалка №1 и раздевалка №2?!
• • •
— В Евросоюзе создали свою пирамиду МММ.
— А как она расшифровывается?
— Макрон, Мерц, Мелони.
• • •
— Гарри, Гарри, а какое сегодня самое популярное заклинание?
— Надзорус Блокироанус!
• • •
— Мы живём в эпоху истерических событий!
— Может, исторических?
— Нет...
• • •
— Мы очень талантливые ребята. Вот, например, Сергей у нас амбидекстр.
— Кто?
— Сергей.
• • •
— Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
— Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.
• • •
— С2..
— Ранил!
— Н5!
— Ранил!
— ОН!
— Убил...
• • •
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся.
• • •
Она всю ночь не могла сомкнуть ног.
• • •
Сын свободно разговаривает на русском, английском. Да и на других уроках тоже...
• • •
— Хохот, топот, ржание, радостные лица!
— Это нас преследует конная полиция.
• • •
— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.
• • •
— Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
— Бедный Йорик!
• • •
Мужчины такие «я знаю местечко», а потом отводят тебя в любимый ресторан своей бывшей девушки.
• • •
Девочки во время секса похожи на пьяного друга, вначале все нормально, а потом «ударь меня».
• • •
Особенности позы 69.
Он: Не перегибай палку!
Она: Следи за языком!
• • •
— Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
— Вот, ты опять, блядь, начинаешь.
• • •
Мужики больше всего боятся двух вещей: посещения больниц и ЗАГСа.
• • •
Ревнивая жена мужу:
— Чего это ты на пролетающие самолёты все смотришь? О стюардессах мечтаешь?
• • •
— Скажи, во время секса ты притворялась?
— Не, я реально спала...
• • •
Пришли свою голую фотку. Но только без бывшего в этот раз пожалуйста.
• • •
— Любимая, а что такое френдзона?
— Дружище, ну что за вопросы?
• • •
Мужчинам тоже в любви тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник есть.
• • •
Правда жизни — управлять «кукурузником» гораздо сложнее, чем «боингом».
• • •
Есть только одна экранизация, которая лучше книги. И это — Камасутра.
• • •
— Доктор, у меня агрессивная пассия.
— Может пассивная агрессия?
— И это тоже.
• • •
Эротично есть банан может любая дура. А вот ты попробуй томно и призывно наворачивать холодец!
• • •
На работу в Почту России требуются черепахи, ленивцы и улитки для экспресс доставки...
• • •
Сердце упало в пятки и по пути передавило всех бабочек.
• • •
— И запомни, сынок, если она не знает, что такое лабубу, сразу женись.
• • •
Жить вдвоём — значит решать проблемы, которых бы не возникло, если бы вы не начали жить вдвоём.
• • •
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.
• • •
Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.
• • •
Братья Запашные считают Юрия Куклачева ссыкуном.
• • •
Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.
• • •
Она сказала, что между нами, нет искры. Пришлось купить электрошокер. Сейчас очнётся — еще раз спрошу.
• • •
Василий очень обрадовался, получив роль в фильме с анальным сексом, но радость его была преждевременной...
• • •
Ох, уж эти женщины! Одни после секса хотят замуж, другие бриллиантов, третьи еще раз. Третьи самые опасные.
• • •
— Доктор, я хочу очистить организм от шлаков. Подскажите, с чего именно следует начать?
— С головы.
• • •
— Наташа, сколько у вас было мужчин?
— Три. Хотя, вспомнила один забавный случай. Девять.
• • •
Пришли свою голую фотку))) Только без бывшего, пожалуйста.
• • •
— Гиви, помнишь свою первую любовь?
— Лицо не помню. А так — да.
• • •
Моя девушка известная порно-звезда. Она убьет меня если узнает.
• • •
Если нужно успокоить мужчину дай ему сисю! Возраст значения не имеет!
• • •
Если девушка говорит тебе: Ну скажи, я не обижусь. Молчи, ради своей же безопасности, молчи!
• • •
Сторож секс-шопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.
• • •
— Милый, секс только после свадьбы.
— Да не вопрос. Выйдешь замуж, звони.
• • •
— Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
— Скачай порно и плачь, что у тебя не так.
• • •
Секс с двумя женщинами — первый шаг к сексу с тремя.
• • •
Он был настолько одинок, что ему не звонили даже телефонные мошенники.
• • •
Розеток уже не хватает, чтобы всякую фигню заряжать!
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
— Что может быть лучше первой брачной ночи?
— Первая внебрачная!
• • •
— Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
— Не переживай, одни развелись, другие поженятся.
• • •
Сложно рассмешить девушку, у которой уже был настоящий клоун.
• • •
Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь.
• • •
— Перестань его бесить!
— Не могу — я его люблю.
— А... Ну, тогда ладно.
• • •
За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...
• • •
— Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
— Зачем, любимая?
— Я записалась на три часа на маникюр...
• • •
Буратино устал жить, взял дрель и засверлился.
• • •
Извини, мы больше не можем быть вместе. Дело не в тебе, хоть тебя и разнесло конечно к ебени матери как ебаную свиноматку, но не в тебе.
• • •
Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.
• • •
— Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
— Про уличную индийскую еду!
• • •
— Юмор важнее секса. Хер может подвести, а вот хорошие шуточки смогут спасти любую обстановку.
— А вы точно психолог?
• • •
— Извините, я какую-то хуйню сказал. Можно перезаписать интервью?
— Ни в коем случае! Хуйня — это то, что нужно!
• • •
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
• • •
Аня всю жизнь ждала своего принца на белом коне и чтобы хоть как-то скоротать время — периодически выходила замуж.
• • •
— Джон, а где же твоя новая Тесла?
— Ей кто-то позвонил и сказал, что надо срочно уехать на безопасную парковку.
• • •
Жена соглашается на секс со мной, только когда ей что-то надо. Обычно это когда она хочет засечь время для варки яиц.
• • •
Единственный человек, кто по-настоящему работает на всяких пустых политических встречах и форумах — это переводчик.
• • •
Он сам предложил попробовать ролевые игры, но теперь говорит, что мы не можем играть в инкассацию каждую неделю...
• • •
Я буду долго гнать велосипед и у врача его остановлю. Сниму штаны и покажу букет от девушки, которую люблю!
• • •
Ужаснее, чем мужчина засыпающий сразу после секса, может быть только женщина засыпающая во время секса.
• • •
Ты: Добавляешь грамм флирта в общение.
Мужчина в эту же секунду: Скинь фотку, где ты голая раком стоишь.
• • •
— Дорогая, ты мне сегодня изменяла?
— Дорогой, ну какая измена, так немного размялась перед сексом с тобой.
• • •
Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Всё было бы намного проще.
• • •
Как только встречаешь мужчину своей мечты, так он обязательно или на пол головы ниже, или на пол жизни моложе.
• • •
Купил порнофильм на украинском языке. Камеди Клаб больше не смотрю.
• • •
— Девушка, вашей маме «где ты его блять нашла?» не нужен?
• • •
Парень предлагает девушке:
— Давай ты сводишь меня в крутой ресторан, а я за это тебе отдамся!
• • •
Съезд Единой России определил ведущую пятёрку шестёрок.
• • •
— У тебя вообще с женщинами серьёзно когда-нибудь было?
— Да, один раз даже до суда дошло...
• • •
Не, ну с Вотсапом, конечно, самое страшное случилось — они его починили.
• • •
Главная заповедь таксиста: Не перди в машине — денег не будет!
• • •
Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
• • •
Объявление: Собью симпатичного мужчину с пути истинного.