Моя собака знает много команд. И что самое главное, я уже научился выполнять некоторые из них...
• • •
С какой периодичностью проходят медицинскую комиссию Главнокомандующие?
• • •
Попадос это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях... а ты у любовницы.
• • •
— Дайте пива!
— А у вас документы есть?
— Пузо, лысина и борода — вот мои документы!
• • •
— Прости! А то хуже будет!..
• • •
Возмущённая новобрачная заявляет мужу:
— Три минуты секса — это, по-твоему, супружеский долг?! Это милостыня!
• • •
Они жили душа в душу — она не дает, а ему и не надо...
• • •
Ты мне очень нравишься, поэтому я дам тебе время убежать.
• • •
В третий раз закинул старик в море бабку. И снова выплыла упрямая старуха.
• • •
— Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя — все Кати.
— Почему?
— В постели не перепутаешь.
• • •
Женщина рассказывает подругам:
— Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох. Зажгла ночник и вижу — по комнате шастает незнакомец, явно вор, но симпатичный. Ну, я и говорю ему: Чтобы через два часа и духу вашего здесь не было!
• • •
— Антон Семёнович? Меня зовут Жорж Милославский, я — представитель службы безопасности Сбербанка.
• • •
— Какая наиболее частая причина разводов?
— Когда жена разводит ноги, а муж — руки.
• • •
В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.
• • •
— Петрович, вот ты был в командировке и так никого там и не трахнул. Что ж так?
— Понимаешь, я — кристально честный человек и должен сохранять верность как любимой жене, так и единственной любовнице.
• • •
И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.
• • •
Дайте человеку рыбу и он будет сыт один день.
Дайте человеку удочку и он заебет вас до смерти рыбацкими историями.
• • •
— Правда, что вчера Иван упал в бочку с вермутом?
— Да.
— Он не захлебнулся?
— Какое там! Два раза вылезал за закуской.
• • •
Физрук на занятии командует:
— На первый-второй, блядь, рассчитайсь!
— Первый!
— Второй!
— Блядь!
• • •
Везет медсестра больного на каталке. Больной говорит:
— Сестра, а сестра, может меня в реанимацию, а?
Сестра:
— Нет, доктор сказал в морг, значит в морг.
• • •
— Товарищи! Поздравляю вас! Новый год — на носу!
— А что такое «су», Анатолий Борисович?
• • •
— Сарочка, вы таки спите с Яшей?
— Ой, не выдумывайте, мы дружим.
— Вы так громко дружите, что об этом знает уже вся Молдаванка.
• • •
Перегаром второй свежести дышать невозможно.
• • •
— Когда женщина чересчур толста для секса?
— Когда сверху — не удержаться, сзади — не достать, а под — не рискуешь.
• • •
Зубной врач, после трех часов попыток вырвать зуб у пациента, говорит:
— Пусть его тебе паровоз дёргает.
Через недельку встречает врач его на улице без зубов вообще. Пациент:
— Доктор, я сделал как вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.
— Ну и?
— Три вагона сошли с рельсов.
— А зубы?
— Начальник станции выбил.
• • •
— Милая, тебе кто-нибудь когда-нибудь говорил, что ты самая потрясающая девушка на свете?
— Нет...
— Первый нах!
• • •
Выпуск программы «Поле чудес» к 8 марта не вышел в эфир: на вопрос задания «что есть у каждой женщины?» комбайнер из Оренбургской области угадал первую и последнюю букву, а потом назвал слово целиком, хотя слово было «пудра».
• • •
— Слушайте, а разве закон не обязывает вас иметь здесь аварийный выход?
— Простите, о чем вы?
— А вдруг придется спешно покидать помещение?
— Вася, прекрати паясничать!
— Эх, ладно! Да, я согласен взять эту женщину в жены...
• • •
— Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
— Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить.
• • •
Пьяный стоит в автобусе. Одной рукой он держится за поручень, во второй — стакан с водкой. Сам о чем-то мучительно думает. По салону движется конролер:
— Оплачиваем проезд. Хорошо... За проезд пожалуйста. Хорошо...
Подходит к пьяному.
— За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
— О! За проезд!
• • •
Звонок в морг:
— Иванов у вас находится?
— У нас все клиенты без документов. Может, у него есть какие-то особые приметы?
— Особые приметы? Есть — он заикается.
• • •
Муж возвращается домой из командировки раньше обычного. Дверь ему открывает жена в одних трусах и говорит дрожащим голосом:
— Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
— Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.
• • •
Разница между девушкой, активно ищущей парня, и девушкой, парня заполучившей, в том, что первая пытается подобрать более сексуальную, красивую одежду, а вторая ту, которая проще и быстрее снимается.
• • •
Одна опытная больничная медсестра, не говоря ни слова и лихо делая одному за другим стоящим в очереди у процедурного кабинета пациентам уколы в ягодицы, на вопрос больного «А вы точно помните, какой препарат колоть именно мне? Вы ведь даже фамилию не спросили» ответила:
— Ваши фамилии я могу и забыть, да и в лицо не каждого запомню. А вот одну попу с другой никогда не перепутаю!
• • •
Приходит мужик с помятой мордой на винзавод и просится на работу дегустатором. Директор говорит:
— А ты знаешь, что хороших дегустаторов по всей стране по пальцам пересчитать можно. Это особый дар!
Мужик отвечает:
— А вы меня проверьте.
Собирают комиссию, секретарша приносит бокал с вином и протягивает мужику. Тот понюхал, пригубил и выдает:
— Шардоне, урожай 1980 года, собран на левом берегу Днестра.
Вся комиссия во главе с директором в ауте. Директор шепчет секретарше, та приносит очередной бокал. Мужик:
— Фетяска, урожай 1982 года, собран на склоне такой-то горы, в таком-то месте.
Комиссия снова в шоке — все правильно. Директор снова, что-то шепчет секретарше и та снова приносит очередной бокал. Мужик, опять понюхав и пригубив:
— Моча женская, третий месяц беременности, могу сказать — от кого!
Деректор, подпрыгивая как ужаленный:
— Нет-нет, не надо! Мы вас берем!
• • •
Краткое объявление в газете: «Боксер, 2 года, ищет невесту». В ходе обсуждения этого объявления последовали такие комментарии:
— Да здесь, наверно, опечатка. Этому боксеру не два, а 22 или даже 32 года.
— Да нет, наверно, он уже два года невесту никак не может найти.
— Придурки! Да это же объявление про собак!
• • •
В летнем кафе парень подходит к окошку:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Забирает и уходит. Еще через 30 минут:
— Девушка! Бутылку водки и бутылку кока-колы.
Через час:
— Девушка! Дайте бутылку водки и эта... бутылу спрайта, а то меня что-то от кока-колы тошнит.
• • •
Муж, внезапно возвратившись с работы, обнаруживает голую жену в постели и двух ебущихся мужиков в шкафу:
— Дядь, ты не поверишь! Всю жизнь подозревали, что с нами что-то не так, а тут такой удачный случай!
• • •
В контору к председателю колхоза прибегает молодой, запыхавщийся тракторист Петя:
— Степаныч! Я твою дочь того...
Привыкший к лаконичности деревенской жизни Степаныч прикидывает вслух:
— Ну что ж, дело молодое. Парень ты правильный — комсомолец, ударник. Придет осень — свадьбу затеем.
Петя срывается на крик:
— Да нет же! Того... Трактором переехал!
• • •
Приходит муж домой, а у жены любовник. Он его побил и выставил за дверь. Приходит на следующий день — любовник, весь в бинтах, опять там. Он его еще сильнее побил и спустил с лестницы. На следующий день — любовник на костылях, весь перевязанный, но снова «на месте». Тут муж не выдержал и заорал:
— Да перестань же шляться к моей жене!
Тот отвечает:
— Ну так бы сразу и казал, а то всё намеками, да намеками...
• • •
Едут в лифте молодая привлекательная девушка и семейная пара. Этаж едут. Второй. Третий. Вдруг девушка разворачивается и хлоп мужика по морде:
— Нахал! Как можно! Щипаться!
И выходит вся возмущенная. Мужик, прижимая руки к груди:
— Дорогая, да я ее пальцем не тронул! Честное слово!
Жена:
— Успокойся, это я!
• • •
Хохляцкая деревня, тихий вечер. Новый хохляцкий фермер читает в кровати «Фермерский журнал», жена рядом вяжет носки. Он, отрываясь, задумчиво:
— От чо пышуть, а! А от ты знаешь, шо серидь усих тварын, тилькы у людыны жинка мае оргазм?
Она, заигрывающе, с улыбкой:
— А то? Та докажи!
Он нахмуривается:
— Погодь.
Встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный:
— Да. За корову и козу — це правда, оно так, а порося — так верещало, шо я сыльно сумлеваюсь.