Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?
• • •
Я, когда на свой диван ложусь, всегда испытываю то чувство, когда пазл подходит и встаёт на своё место.
• • •
Три основные причины, мешающие глубокому здоровому сну:
1. яркий свет.
2. неудобная поза.
3. шумные коллеги.
• • •
Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.
• • •
Нет чувства более комфортного, чем спать во время того, как кто-то собирается на работу.
• • •
Если тебе говорят выйти из зоны комфорта, то, возможно, хотят её занять вместо тебя.
• • •
В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто — спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит — то это вообще джекпот!
• • •
С финансовой подушкой высыпаешься намного лучше, чем с ортопедической.
• • •
— Какая твоя любимая поза в постели?
— Когда я лежу и меня ничто не тревожит.
• • •
— Боже, а можно лето без жары и комаров?
— Да, но провести его придётся в офисе...
• • •
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван — холодильник — компьютер.
• • •
Помните — тот, кто предлагает вам покинуть зону комфорта и выйти в зону роста, закроет за вами дверь и будет наслаждаться комфортом в одиночестве!
• • •
«Зона» от «Зоны комфорта» отличается «комфортом».
• • •
Митрофанушка XVIII века: зачем знать географию, если кучер довезёт.
Митрофанушка XXI века: зачем знать географию, если навигатор доведёт.
• • •
Жара 36 градусов. Сижу перед кондиционером и вспоминаю прошлую пятницу, когда было всего 12, и я сидел перед обогревателем.
• • •
У кресел в Сапсане две позиции: «неудобно» и «неудобно под углом».
• • •
Мечта любого россиянина — хотя бы разок войти в зону комфорта.
• • •
Мама была права. Мне лишь бы лежать и ничего не делать.
• • •
Жить становится максимально комфортно, когда заниматься любовью, обсуждать новости и бухать можно с одним и тем же человеком.
• • •
Планы на вечер: Выйти из зоны комфорта. Пройтись по улице до супермаркета, купить коньячку и вернуться обратно.
• • •
Моя кровать — мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель. Зачем мне вообще куда-то ходить?
• • •
Главное отличие рая от ада: в раю нет соседей сверху.
• • •
Раньше, когда приходили гости, им сразу давали тапочки, а сейчас — пароль от Wi-Fi.
• • •
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
• • •
Хочу будильник, который по утрам целует и приносит кофе в постель.
• • •
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
• • •
Удалёнка — это отлично! И это оценят те, кто после новогодних каникул в первый рабочий день просто пересядут утром с кровати в кресло у компьютерного стола.
• • •
Надпись «Осторожно, вызывает привыкание!» надо размещать не на сигаретах и алкоголе, а на креслах, диванах и прочей мягкой мебели. Я так троих друзей уже потерял.
• • •
Россия — страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
Мы недостаточно ценим тот золотой момент, когда уже достаточно тепло, но ещё нет этих паршивых кровососущих тварей.
• • •
Самое лучшее место, где я была — это моя кровать...
• • •
Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.
• • •
Вы тоже чувствуете вину когда тратите собственно заработанные деньги на свой комфорт?
• • •
Осень это когда куришь, пьёшь, но обязательно в тёплых носочках. здоровье надо беречь.
• • •
У меня в жизни, кроме дивана, ничего не складывается!
• • •
Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть — значит у него серьёзные намерения!
• • •
Диван — это беспроводная зарядка для человека.
• • •
Пробовали ли вы заходить в парадную через VРN? Очень советую. Горячую воду летом не отключают, соседи улыбаются, в лифте не насрано.
• • •
Чем ближе утро, тем удобнее подушка.
• • •
Деньги не приносят счастья, но хотя бы позволяют с комфортом предаваться печали.
• • •
Гости — это такие люди, которые мешают дома ходить без трусов.
• • •
Работа на удаленке это когда целый день сидишь в соцсетях не в ботинках, а в домашних тапочках.
• • •
— Я легко выхожу из зоны комфорта.
— Пойдём погуляем?
— Это уже перебор, на улице дождик.
• • •
Если вас не любят — не выпрашивайте любовь. Если вам не верят — не оправдывайтесь. Если вас не ценят — не доказывайте. Лучше сделайте себе чай с печенькой!
• • •
Самый лучший фэн-шуй — это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.
• • •
Заварил китайский чай. Сижу, наслаждаюсь. На ум приходят мысли древних китайских мудрецов. Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
• • •
Вначале я хранил свой стартовый капитал под подушкой, затем в матрасе... и тут выяснилось — спать на копеечке неудобно.
• • •
Как называется эта болезнь, когда полный шкаф вещей, а ты носишь два свитера и одни джинсы и тебе очень хорошо?
• • •
Скорей бы уже зима, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома всё лето и сука как-то неспокойно...
• • •
Как хорошо провести вечер в компании мужчины, говорящего комплименты, подливающего вина, под легкую музыку и пламя свечей, чтобы он ласково уложил в кровать и всю ночь согревал своим телом... И не приставал!
• • •
Оборудовал спальню по всем стандартам: акустические панели для стен, климат-контроль, ортопедическая основа... Но такого шикарного сна, как в армии — стоя, в бушлате, под рёв дизеля — добиться так и не смог.
• • •
Два времени года для автомобилистов:
1) Включаешь печку;
2) Включаешь кондиционер.
• • •
Часто бывает, что самая долгожданная встреча за весь день — это встреча с кроватью.
• • •
А мне нравится этот климат. И зимой +14, и летом +14... Ровненько так, без стрессов.
• • •
Я за любой движ кроме такого, где нужно вставать с кровати.
• • •
Фраза «Чувствуй себя, как дома» ставит меня в тупик!
Вы что, в самом деле хотите, чтобы я разделась догола и, читая русский рэп, искала йогурт в холодильнике?
• • •
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя есть вторая половина. Кайф.
• • •
Первое правило работы на удалёнке: если ты не можешь достать это, не вставая с дивана, значит, оно тебе не нужно.
• • •
На самом деле, бесконечно можно смотреть на любое количество вещей. Главное, лежать при этом на диване.
• • •
Сезон переворачивания подушки холодной стороной объявляется открытым!
• • •
Летом без кондиционера никак. Ну и что, что этим летом его включали только на обогрев!
• • •
Вот бы на остановках вместо лавочек стояли качели, моё утро было бы не настолько ужасным.
• • •
Если носки не царапают вам ноги при надевании, значит они еще читсые.
• • •
Каждую осень почти готов пересмотреть своё отношение к институту брака и семьи, но потом включают отопление и меня отпускает.
• • •
— На ковре из жёлтых листьев, в платьице простом...
— Слушай, на улице минус два. Давай лучше, как обычно, голыми в спальне на кровати?
• • •
В российской провинциальной гостинице номер считается полулюксом, если в нем уже есть электрический чайник, но еще нет розеток.
• • •
Я — вершина эволюции. Смесь человека и дивана.
• • •
Накрыло... Не отпускает. Одеяло, оно такое.
• • •
Дом там, где ты без лифчика.
• • •
Непередаваемое ощущение свободы – это когда ты целую неделю носил плавки, а потом надел семейные трусы.
• • •
Вы можете считаться своим в доме друзей, если они летом, когда вы к ним заходите, не надевают штанов.
• • •
Наконец-то понял, что хороший фумигатор не убивает комаров, а заставляет людей крепче спать!
• • •
Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.
• • •
Друзья — это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
• • •
Лучший четвероногий друг — кровать!
• • •
В гостях хорошо, а дома пукнуть можно.
• • •
— В поездах дальнего следования появится Интернет.
— Интересно, а когда в поездах появятся хотя бы розетки для начала?
• • •
— Мода в одежде не главное, важнее комфорт и привычное удобство.
— У тебя на компе Windows XP?
— Да, а как ты угадал?
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Женщину располагать нужно так, чтобы было удобно и вам и ей.
• • •
— Как расположить женщину к себе?
— Так, чтобы было удобно и тебе, и ей.
• • •
Лучшая подушка — мягкая подружка.
• • •
Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.
• • •
На работе у меня сломалось офисное кресло и его временно заменили обычным. Теперь я знаю за чем на прежнем были эти колесики, вращающиеся сидение и откидная спинка. В мягком и неподвижном я теперь сладко засыпаю через каждые два часа.
• • •
— Интересно, чем отличается ортопедический матрас от анатомического?
— На ортопедическом спать полезно, а на анатомическом — приятно.
— Понятно. Значит у меня ортопедическая жена и анатомическая секретарша.
• • •
Когда я стал снимать жилье рядом с работой, я охуел, сколько у меня появилось свободного времени, а в итоге стал просто больше спать. Потом я ушёл на удалёнку и охуел, что свободного времени стало ещё больше, и в итоге стал спать ещё больше. Жизнь развивается в правильном направлении!
• • •
— Что способствует крепкому сну?
— Крепкому сну способствуют три вещи — чистая совесть, мягкая подушка и некрасивая жена.
• • •
Эх, надо было жениться на холодильнике: пивко холодное — пожалуйста, ночью колбаски пожрать — без проблем, накатить рюмашку холодненькой водочки — было бы твое желание, месячное содержание — 200 рублей, надоело общение — выключил нахрен, разлюбил — сдал по программе утилизации.
• • •
Летит самолёт с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
— Штурман, сходил бы ты команду подбодрил.
Штурман выходит в салон и бодренько так спрашивает:
— Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, мочется прямо в открытое небо, стряхивает, закрывает дверь:
— С небом надо на «ты»!
Уходит обратно в кабину. Командир:
— Ну, что, взбодрил?
— Да.
— Ну и отлично... А то ведь девки в первый раз прыгают...
• • •
Можно долго рассуждать, какое из изобретений человечества — самое великое: поезд, радио, телевидение,
интернет, космическая ракета. Но только придя домой с работы, понимаешь, что все эти изобретения —
такая фигня по сравнению с массажером для ног!