Хитрый ты, Иванушка! Как целоваться, так царевич, а как жениться, так сразу дурачок.
• • •
Сразу после того, как сообщение отправлено, в голову приходят умные мысли.
• • •
— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?
• • •
— А вы проглатываете гласные или выплёвываете?
— А вы точно логопед?
• • •
— Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!
• • •
Не хотелось бы выглядеть дураком, но не хочется слишком выделяться в вашей компании.
• • •
Под забором лежал перепивший пива мужик со всеми вытекающими отсюда последствиями...
• • •
— Алло! Я туда попал?
— Нет, вы попали не туда. Вас послать, куда надо?
• • •
Короче — вводное слово, как правило увеличивающее рассказ в два раза.
• • •
Смотришь на заставку и думаешь что её пора поменять, а потом понимаешь, что тут надо менять и телефон, и город, и страну и всю жизнь вообще.
• • •
Женщины открывают шкаф полный одежды, долго думают и выдают: Нечего надеть!
Мужики открывают холодильник полный еды, долго думают и выдают: Нечего есть!
• • •
У всех на работе есть такой человек, увольнение которого осчастливит весь офис. И если вы вдруг такого не знаете — увольтесь.
• • •
— Как отыскать негра в темноте?
— Надо его рассмешить.
• • •
Сотрудник колл-центра быстро пришёл к выводу, что его зовут Алёблин.
• • •
— Доктор, у меня почему-то член красный...
— Да? Вспоминает кто-то...
• • •
Собираешься с духом, отбрасываешь предрассудки, проглатываешь гордость, набираешься решимости:
— Мам, у меня деньги закончились.
• • •
Есть два вида дорожных пидорасов: первые ускоряются, когда хочешь их обогнать, а вторые, обогнав тебя, замедляются.
• • •
Летят два летчика навстречу друг другу.
— Слушай, надо как-то нам разлететься.
— А, ну давай ты налево, я направо.
• • •
Экзамен. Два экзаменатора. Один без ноги, другой без глаза. Безногий говорит:
— Я пошел в туалет.
Безглазый говорит:
— Давай! Одна нога там, другая тут!
Безногий смекнул и говорит:
— А ты тут смотри в оба, чтобы никто не списывал.
• • •
Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на «ты». Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.
• • •
— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?
— Ваня, мне было так тоскливо, так одиноко, прости, что я тебя не дождалась.
— Но я ведь, бля, только мусорное ведро вынес!
• • •
Встречаются две девушки:
— Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?
— А ты пробовала не опаздывать на свидания?
• • •
Звонок на радио:
— Меня зовут Голова Члена, хочу заказать песню.
Диджей:
— Кто-кто?
— Голова Члена.
— В смысле?
— Лена Головач я!
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что делать, если хочется петь, но нет голоса?
— Это не ваши проблемы, а проблемы слушателей!
• • •
Экзамен на экономическом факультете:
— Приведите пример общественной полезности рекламной деятельности.
— Рекламными проспектами можно застелить пол при малярных работах.
• • •
— Бэрримор, почему молодая леди не вышла к ужину?
— Сэр, леди просила передать, что у нее болит голова.
— Я собирался с ней только поужинать, а не трахать её.
• • •
— Здравствуйте, уважаемые зрители, мы в прямом эфире ведем стрим о криптовалютах, как выбирать, на что обратить внимание, лидеры рынка и многое другое вы узнаете прямо сейчас. И мы принимаем первый вопрос.
— Коля, это Оля, возьми хлеба...
• • •
Илья Муромец рассказывает, как он сражался с Лернейской Гидрой:
— Отрубаю ей голову — на её месте четыре вырастает. Четыре отрубаю — три вырастает. Три отрубаю — семь.
— Ну и что?
— Полчаса рубил — никакой закономерности.
• • •
— А моя собака вчера из дома ушла.
— Куда?
— Я ей дал команду «служить», а она надела каску и ушла в армию.
• • •
На станции продают билеты в дилижанс 1, 2 и 3 класса. Всех сажают в один дилижанс. Пассажиры возмущаются, — цена разная, а едем в одном корыте! Доезжают до горы... Возница кричит:
— Пассажиры первого класса остаются в дилижансе. Пассажиры второго — идут рядом с дилижансом. Пассажиры третьего — выходят и толкают дилижанс.
• • •
— А что Абрам Моисеевич, вам правда вчера морду набили на станции?
— Да какая там станция?! Так себе — платформочка...
• • •
В школу пришла новая девочка. Вовочке очень захотелось с ней познакомиться. На переменке он подходит к ней и говорит:
— Девушка, а как вы относитесь к сексу с незнакомыми мужчинами?
— Отрицательно!
— Тогда я вынужден представиться — Вован!
• • •
Мужик приехал отдохнуть в санаторий и на следующий день начал задыхаться. Пошел к врачу с жалобой, тот ему:
— Да не может такого быть, у нас прозрачный, чистый, горный воздух.
— В том-то и дело, доктор, дома я привык видеть чем дышу...
• • •
В кафе парень раскручивает на секс девушку, но та припоминает ему его обман:
— Ты за первый раз кольцо обещал? Обещал. Ты за второй раз крутой телефон обещал? Обещал.
— Слушай, а давай я тебе за третий раз ещё и шубу пообещаю.
• • •
Из новостей: Сегодня в детской программе «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
• • •
Интервью:
— Скажите, почему вы антисиммит?
— Один еврей, несколько лет назад испортил мне жизнь...
— Да? И как же его звали?
— Мендельсон!
• • •
— Кем работаешь?
— Укладчиком парашютов.
— Да-а-а, занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
— На мою работу еще никто не жаловался.
• • •
Мужик сам себе:
— Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит дрочитъ! Хватит! Хватит! Хватит!.. А-а-а!.. Вот теперь точно хватит.
• • •
Съездил Василий Иваныч в Италию. Возвращается, Петька ему и говорит:
— Василь Иваныч! А скажи что-нибудь по-итальянски!
— По итальянски? Иди на хуй, Петруччо!
• • •
— Настоящий мужчина всегда готов забить гвоздь в нужное место с нужной силой! Главное после этого — вовремя остановить его и отобрать гвозди...
• • •
Обращается мужик в милицию:
— На меня напали и ограбили таджики!
Милиционер:
— Почему вы уверены, что это были таджики?
Мужик:
— Так они же были в своих национальных одеждах!
Милиционер:
— В каких еще национальных одеждах?
Мужик:
— Как — в каких? Ну в таких оранжевых куртках с надписью «МОСДОРСТРОЙ».
• • •
Отчества разные бывают. Захожу как-то в приемную большого шефа и слышу, как секретарша говорит кому-то по телефону:
— Вы все записали? Да... Да... Да, только не Пидарасович, а Мударисович...
• • •
Жена говорит мужу из кухни:
— Дорогой, вынеси мусор.
— Че? Не слышу!
Она погромче:
— Дорогой, вынеси мусор!
— Не слышу ничего!
— Вынеси мусор!
— Да заткнись, дура, я телевизор не слышу!
• • •
Утром мужик с трудом продирает глаза, идет в ванную, смотрит в зеркало. Лицо поцарапано, под глазом фонарь, волосы всклокочены, майка порвана...
— Блин, опять инопланетяне похищали...
• • •
Приходит монах к настоятелю монастыря и смущённо спрашивает:
— Святой отец, у меня по утрам хуй встаёт — это грех или не грех?
— Сын мой, утреннее хуестояние — не есть ебаться хотение, а есть желание поссать вопиюще.
• • •
Председатель колхоза на собрании:
— А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик из центра расскажет о погоде на завтра!
Синоптик:
— В условиях наступившего осеннего сезона изменение погоды на завтра обусловлено общей перестройкой барических полей в верхней атмосфере. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная по протяженности, резко градиентная фронтальная зона с формированием на стыке холодного и теплого секторов фронта оклюзии, под влиянием которого окажется и ваш район. В тылу циклонического вихря...
Голос из зала:
— Ты, бля, скажи — мороз ночью ебнет?
— Нет.
— Пошли, ребята!
• • •
Медицинская комиссия на призывном пункте. Перед врачом стоит голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
— Что вы видите?
— Ничего. Совершенно ничего!
Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди.
— Что вы сейчас видите?
— Только неясные контуры.
Врач говорит:
— Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!
• • •
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
— Дорогой, а может быть попробуем свинг?
— А что это такое?
— Ну... Мне подруги рассказывали — это такой секс вчетвером.
— Конечно, любимая! Давай!
Жена радостно кричит:
— Петя! Коля! Вылезайте из шкафа!
• • •
У одного мужика проблемы — жена постоянно твердит, что он ее не удовлетворяет, типа все слишком традиционно и неинтересно. Мужик — к друзьям за советом. Те говорят:
— А ты попробуй по-китайски.
— А это как?
— Это просто. Трахаетесь вы, значит, трахаетесь и в самый ответственный момент ты встаешь и идешь, скажем, покурить или еще куда, возвращаешься и продолжаешь, потом опять уходишь. И так несколько раз. Женщины в восторге!
Пришел мужик домой, завалил жену, потрахались немного, вдруг мужик встает и идет на балкон курить. Жена в непонятках. Возвращается, трахаются дальше. Через какое-то время мужик опять на балкон, покурил, возвращается. А жена с вопросом:
— Что с тобой, дорогой? Ты трахаешься, как китаец!
• • •
Час пик. Народу на остановках уйма, люди спешат домой, толпятся и толкаются. И вот, в одну из маршруток, где места уже все заняты, бойко впрыгивает запыхавшаяся дама лет сорока и истошно орет водителю, пихая ему дензнаки:
— Водитель, возьмите меня стоя!
У водилы с юмором видно лады. Ответ:
— Я не могу, я на работе.